A favor da tortura!

Já todos devem saber, pois a informação correu mundo:

Um auto-denominado artista, Guillermo Habacuc Vargas, expôs um cão vadio faminto numa galeria de arte. Ninguém o alimentou ou lhe deu água.

Resultado óbvio: o pobre animal morreu durante a exposição.

Guillermo Habacuc Vargas foi o filho da puta, perdão o "artista" escolhido para representar o seu país na "Bienal Centroamericana Honduras 2008".

Foi criada uma petição onde é pedido que ele não receba este prémio.

Não podendo fazer ao "artista" o mesmo que ele fez ao cão, acho que o mínimo que podemos fazer é assiná-la.

Eu já assinei. Assina tu também (só tens que preencher o nome, email, localidade e país. Demora menos de 10 segundos):
http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

Se não ficaste convencido(a), aqui ficam duas fotos bem elucidativas.

Aviso já que não são agradáveis:
E agora: vais continuar sem fazer nada?

Rata-mim, Ratatui

Segundo a agência Lusa, o filme Ratatui, da Disney-Pixar, estará a provocar uma verdadeira onda de histeria em Inglaterra, onde as vendas de hamsters aumentaram 50%.

Embora com menor dimensão, o mesmo fenómeno sucedeu na Alemanha e em França.

Parece que para além do filme, para o facto terá também contribuido a adopção de animais destes por figuras famosas como Paris Hilton ou Angelina Jolie.

No entanto, algumas associações de protecção dos animais estão preocupadas, alegando que após o pico de interesse surge, muitas vezes, a saturação, com o consequente abandono e maus tratos aos animais. É o que já se verificou no passado com os cães dálmatas.

Por cá, as autoridades estão mais preocupadas com a primeira parte da questão. Com a estreia do filme "Corrupção", receiam que os homens acorram em massa a bares de alterne, a tentar comprar um exemplar duma Carolina Salgado.

Queca mágica

David Copperfield, o mais famoso dos mágicos, está a ser investigado pelo FBI, depois de ter sido acusado de violação por uma mulher, nas Bahamas.

Por causa disso, a sua digressão, para a qual já haviam sido vendidos mais de 70.000 bilhetes, já viu serem cancelados espectáculos na Indonésia, Malásia, Singapura e Tailândia.

Há suspeitas (mas ainda não confirmadas) de que Copperfield usaria os seus shows para marcar encontros.

Até à hora a que estou a publicar isto, não consegui ouvir o testemunho nem da mulher que o acusa, nem do David.

Mas estou em crer que o homem é inocente.

Primeiro, porque há fortes possibilidades de ela ter permitido a coisa, achando que uma relação sexual com David Copperfiel só poderia ser... uma queca mágica.

Depois, a provar-se ter sido uma violação, estou certo que ele vai negar, alegando, talvez, que nem lhe tocou e apontando o dedo a outro: o coelhinho mágico que costuma sair da sua cartola.

O tiro pela culatra

A Câmara Municipal de Lisboa rejeitou, esta quinta-feira, o projecto apresentado pelo Clube de Tiro de Monsanto com vista à redução do impacto ambiental.

Para apoiar a decisão da Câmara, que pretende que o Clube de Tiro saia do Parque de Monsanto, a federação de cicloturismo marcou para hoje, naquele local, uma concentração de utilizadores de bicicleta e caminhantes, alegando que o parque é "uma zona privilegiada para o lazer e o desporto".

Não compreendo esta animosidade, pois parece-me que o tiro também é um desporto.

Além disso, estão a meter-se num jogo perigoso.
É que se o clube de tiro acabar mesmo por sair de Monsanto, estou certo que quando se realizar a próxima Volta a Portugal em Bicicleta, poderá ser marcada uma concentração de atiradores para junto às estradas, para "festejar", com salvas de tiros sobre os ciclistas, o facto de agora não terem um local para treinar.

Casa cheia: a ressaca

A festa foi grande (e gira) ontem no Restaurante Casanova.

Infelizmente teve que se "barrar" a entrada a muita gente, pois desde a véspera que as reservas haviam esgotado as cadeiras disponíveis.

Eu estive lá e pude presenciar a actuação do Dj João Nuno. E uma enorme surpresa (pois não constava do programa): A Dj Alice também actuou!

O público acabou de jantar mas não arredou pé antes da hora de fecho do estabelecimento.

Espero, em breve, poder publicar aqui algumas das fotos.

Não pensem que estamos muito felizes por ter enchido a casa.

É que isso é uma coisa que também joga contra nós.

É certamente por esse motivo que não somos convidados para bares novos, fashion e elitistas.

Pensam eles: "Nãaaa, estamos nós aqui agora no nosso espacinho muita fashion, muito elitista e vinham para aqui agora aqueles gajos trazer montes de gente atrás, não? Vamos mas é fingir que não os conhecemos e não os convidamos. Vamos é fazer coisas pseudo-alternativas".

Obviamente que estou a brincar. É apenas por puro esquecimento que alguns deles não nos convidam.
E eu percebo isso perfeitamente. A pessoa que adquire um bar ganha repentinamente um enorme estatuto, uma enorme importância, e não tem nem pode perder tempo com os amigos.

LOTAÇÃO ESGOTADA

Sei que é feio fazer um convite e depois retirá-lo.

Mas vou ter que o fazer.

Por favor, não apareçam hoje no restaurante Casanova.

E não fiquem já a pensar que a actuação foi cancelada e que vou aqui desancar forte e feio no restaurante.

Muito pelo contrário.

Graças às (rápidas) reservas de muitos e bons amigos, a lotação para logo já está esgotada, pelo que quem não reservou a tempo já não tem lugar.

Temos pena. Mas... despachassem-se!
Eu bem avisei para reservarem...

Mas não fiquem tristes. Vai haver mais. Da próxima, se calhar o melhor é actuarmos num jantar... no Pavilhão Atlântico?

Viver e Morrer em Las Vegas (Ou em Odivelas. Ou no Barreiro...)

Esqueçam o mercado financeiro de Nova Iorque, Las Vegas, Paris, Londres, Amsterdão, Tokio ou qualquer outra grande cidade. É em Odivelas que tudo se passa.

Pelos menos, a julgar pelos jornais de ontem, nos quais, de duas em duas notícias, uma era sobre Odivelas.

Este, é apenas um exemplo:Logo a seguir, este:Fico a achar que em Odivelas todos pedincham (e ninguém tem razão?).

Ora querem Carris, ora querem mais campas...

Para já, se o cemitério está cheio, querem mais autocarros para ir onde?
O melhor mesmo é apressarem-se a bater as botas, se querem estar descansadinhos no além.
Já há só 3 lugares, é aproveitar, é aproveitar, vilanagem!

Adiante...

Amigos de Odivelas, pensem positivo!

Pensem que seria bem pior.... olhem, por exemplo, se o Hospital do Barreiro fosse em Odivelas.
O que é que fariam com as vossas 3 campas vazias?
É que no Hospital do Barreiro só num mês registaram-se 5 casos de fetos-mortos.

A notícia em si, é óbvio que não tem piada.

O que quase dá vontade de rir (é dos nervos! É dos nervos...) é a explicação que os "especialistas" dão para tal facto:Segundo eles, a medicina ou a ciência não servem para demonstrar como é que é possível tal acontecer.

Defendem antes que não é mais do que uma coincidência.

Só faltava terem acrescentado que se tratava de uma FELIZ coincidência.

Joãozinho

Lembram-se daquele "Joãozinho", de tantas anedotas que se contam?
Do menino malcriado na escola, etc?

Pois bem, todos já ouviram falar, mas nunca ninguém o viu!
Enfim ... temos uma foto do Joãozinho com a sua turma...

Não é preciso nem dizer quem ele é ... vão logo descobrir ;o)
NOTA: Email recebido dum amigo, sem identificação do autor

Convite para jantar na casa nova

Olá!!!

Vamos jantar sábado?

Sábado, 27 de Outubro, os SORRISOS EM ALTA estreiam-se a tocar no Restaurante Casanova, em Oeiras!

Para além da renovada decoração e da excelente comida a preços muito acessíveis, o restaurante Casanova, em Oeiras, vai contar, este sábado, com a actuação do Dj João Nuno, que vai criar a banda sonora ideal para abanarem, desta vez não o corpinho, mas os dentinhos.
(será mesmo a primeira vez que mastigas ao som da batida?)

Porque estamos cheios de saudades tuas e há muito que não estamos juntos, queremos juntar amigos e conhecidos para uma noite diferente.
Mais "calma", mas de certeza não menos animada.

Por isso... vê se apareces!

O preço dos pratos do dia costuma rondar os € 6,50.
Nós, tocamos das 20h30 às 02h.

O Casanova fica na estrada que liga Paço d'Arcos a Oeiras, a seguir aos semáforos que ficam logo depois do viaduto que passa ao lado das bombas da BP (em Paço d'Arcos, na saída da Avenida Marginal).

Se não percebeste nada da explicação, ou se vens de qualquer outro lado, o Guia Michelin ajuda-te a chegar lá.
Ora faz lá aqui o teste: http://www.viamichelin.com/viamichelin/fra/dyn/controller/ItiWGHomePage
(ponham o vosso ponto de partida e como destino a Rua de Oeiras do Piauí, em Oeiras, Portugal)
Até sábado!

PS - Se quiserem que reserve mesa, entrem em contacto!

To Elephant To Drunk

Na Índia, morreram 6 elefantes asiáticos (incluindo 3 crias)... embriagados!

Uma manada de 40 elefantes terá bebido, "por engano" (vejo aqui algumas semelhanças entre mim e os elefantes), cerveja de arroz preparada pelas tribos da região de Meghalaya e desataram a correr que nem uns loucos pelos arrozais.

Eufórico, um dos animais terá tentado esfregar o lombo num poste eléctrico, que não terá resistido ao seu peso e caíu, provocando o contacto directo com o cabo de alta tensão e... a morte por electrocussão do pobre elefante.

O mesmo acabou por suceder com outros 5.

Lamentável.

Mas, para mim, a culpa é dos arrozais.

É que ainda há bocado, ao fim da tarde, me cruzei com uma manada muito maior de elefantes, perdão, de adeptos do Celtic, e, apesar de a maior parte deles ter as dimensões e o peso semelhante ao de um elefante (embora o animal africano seja mais delicado a caminhar - mesmo bêbado num arrozal) e dos escoceses estarem muito mais embriagados, aparentemente não sofreram mais do que um grande galo. Perdão um grande golo!

Tonel, o Rei da praia

As notícias de hoje dão conta do falecimento de 4 cidadãos estrangeiros (alemães e ingleses, na Praia DE Tonel, em Sagres, ao salvarem crianças de morrerem afogadas.
Apesar do trágico fim, uma salva de palmas pelo acto de imensa bravura (já que as crianças se salvaram todas).

Mas, e se esta notícia fosse dada pelo extinto "Tal e Qual" ou pelo "Jornal do Crime"?

Acho que seria qualquer coisa como isto:

"Quatro estrangeiros foram afogados até à morte na Praia DO Tonel, em Sagres.

Aparentemente, os meliantes tinham-se aproveitado do facto do Tonel estar distraído, em Roma, onde tinha ido jogar com o seu Sporting."

Spam a lot (parte 2)

No meio de tantos prémios, foi com preocupação que abri o email seguinte.

Desta vez, a surpresa não parecia ser positiva.
A Ju (ju-acount@google.com) acabava de me enviar um email com o título "Eu fiz o Exame e deu positivo e agora?"

Ia jurar que a última vez que tinha visto a Jú ela já tinha tirado o curso, por isso, fiquei intrigado, a pensar que raio de exame teria ela ido fazer.
Já teria tirado a carta?
Depois, o texto da Jú:
"Olá a quanto tempo! Faz um tempão que não conversamos, bateu uma saudade resolvi te contactar novamente, consegui seu email através de uma amiga sua.
amos fazer assim, eu vou lhe mandar meu Album de fotos pra ver se você me reconhece, ( veja meu Album de Fotos )(aqui, estava um link impublicável)
caso reconheça me retorne o email, Quero ver se você ainda lembra de mim."

Acabei por não lhe responder, porque, lamentavelmente, não a consegui reconhecer.
Pareceu-me reconhecer alguns traços dela no transsexual da página 3, logo depois da loira de enormes seios.
Mas, com receio de a magoar, caso me tivesse enganado, e depois de quase 5 horas a ver fotos de tão garbosas e oferecidas jovens, desisti, até porque, entretanto, me esqueci ao que lá tinha ido.

Já a Jessie JWashburn (flyschool@bigpond.com), enviou-me um email com o título de "For sorrisogata"
Achei o título engraçado.
Já o email, não tanto. Apenas um cordial "Hello, sorrisogata" e uma foto de uma senhora com um mega-pénis na boca, com a legenda de "Viagra $1.53".
Caríssimo!

Depois, aparece-me um email da Carla, que, distraída, conseguiu que o seu endereço de email não aparecesse.
Mas, amiga como sempre, anunciava, logo no título do mail, "TELEFONIA AGORA E DE GRAÇA VEJA E USE AGORA!"
Curioso e na esperança de que ela me viesse dar uma útil dica para deixar de pagar a taxa de radiodifusão, abri o email muito rapidamente.
Sei que não me levas a mal, Carla, mas vou publicar aqui, em público (daí o PUBLIcar), o teor integral do teu email:
"USE E ABUSE DO TELEFONE SEM PAGAR NADA POR ISSO

Recentemente eu andei dando uma pesquisada na internet e achei um site interessante que fornece um software que permite realizar ligações de graça do computador para fixo e móvel nacionais (celular e fixo).

No inicio eu duvidei mas descobri que eles fazem isso por que vivem do patrocínio das empresas, como propagandas e tudo mais, eu testei e consegui usar realmente ta funcionando então resolvi passar a experiência para vocês

ULTIMA ATUALIZAÇÃO DO PROGRAMA 01-09-07:

Diminuído o tamanho e suporte para linhas discadas também

ENDEREÇO OFICIAL DO SITE:

http://www.projetosgizmo.xpg.com.br

http://www.gizmoprojetos.xpg.com.br

::::::::::OBSERVAÇAO:::::

Qualquer coisa me procurem que eu ajudo a configurar o programa mas e bem facinho não tem erro

abraço a todos =]"

Pobre Carlinha!
Tá cada vez mais taralhoca!
Agora, chama telefonia à internet....

Finalmente, o Peter M foi ao Tagged enviar-me esta autêntica carta de amor, a qual nem precisava de comentários.

Vamos lê-la:

"Atenção! O Am que escreve esta mensagem a solicile para sua cooperação como um sócio extrangeiro em uma transação requerida e seus resposta e auxílio rápidos permitir-nos-á (meu sócio e eu mesmo) a próprios andustries e invest na economia estável de seu país grande."

Desculpa, Pete, mas escreveste depressa demais.
Importas-te de repetir? Ou tentar novamente, mas agora em português...

Ele continua:
"Am Peterson Morris um oficial espesso sênior no exército de Nigéria. Esta proposta deve fazê-lo na confiança estrita em nome de myself e de meu civil do partner(a). Como um oficial militar sênior, o exército de Nigéria proíbe-nos a próprio cliente extrangeiro e meu sócio que é também um empregado civil sênior não pode possuir um cliente extrangeiro, que nos comece em um de canto apertado e presentemente,we tem em nossa possessão uma conta de pagamento devida do excesso que totaliza quinze milhão cinco cem mil dólares dos E. U. (E. U. $ 15,500,000:00) que nós queremos transferir no exterior com o auxílio e a cooperação de uma companhia ou de um indivíduo receber isto fundos ditos através de um cliente de banco de confiança de nosso interesse."

Ok, já percebi parte e aliás já recebi propostas parecidas.
Querem que eu mande dinheiro para a Nigéria, para depois me atribuirem uma imensa fortuna. É isso, não é?

Peter, isso é um logro. É muito feio andar a enganar as pessoas.

E... fiquei preocupado contigo... "o exército de Nigéria proíbe-nos a próprio cliente extrangeiro e meu sócio que é também um empregado civil sênior não pode possuir um cliente extrangeiro, que nos comece em um de canto apertado"

Além de roubarem o pessoal ainda querem possuir um cliente estrangeiro num canto???
E onde raio pensas que eu ia entrar nessa história???

"A fim educá-lo mais nos modalities desta transação urgente. Para seu auxílio, você receberá 20% da soma inteira, atingindo E. U. $ 3.1 milhões dos E. U. $ 15,500,000:00 quando 70% da soma total que atinge E. U. $ 10.85 milhões será para meu sócio e i e 10% que atingem E. U. $ que 1.55 milhão serão usados custear todas as despesas ancurred no curso de transferir estes fundos em seu cliente, tal como o taxation e todas as outras despesas variadas possíveis que puderem ocorrer no curso da transação."

Pára! Pára! Pára!
Estás-me acdar doer de cabeça, com tantos números!

"A nota, essa todos os modalities foi aperfeiçoada por favor para assegurar livre transferência do engate destes fundos ditos e no recepit de seu desejo sincere ajudar-nos, nós balançaremos na ação e nós esperamos e pray terminar transferência dos fundos dentro do círculo dos dias 14-working com seus auxílio requerido e compromisso absoluto. Esforça-se por favor para tratar tão urgente como possível, sua resposta à mais melhor consideração Peterson Morris."

Peter, és um tarado!
A querer comer clientes estrangeiros no canto e com transferências de engate???
Vocês por aí não têm uma entidade reguladora da actividade dos bancos?
Só pensam em sexo e dinheiro?
Sim? Óptimo! A minha transferência bancária já seguiu!!!

Spam a lot (parte 1)

Entre os spammers (e só entre eles), eu sou um gajo extremamente popular.

Estou certo que eles comunicam uns com os outros e que sabem que eu devo ser uma das poucas pessoas no mundo que lê todinhas as mensagens de email que recebe.

Por isso, desfazem-se em tentativas para, de entre todos, conseguir atrair a minha atenção.

Um deles, teve a brilhante ideia de me enviar um email com o título "Because its ten times cheaper dude!"
Penso que não serei só eu a achar que chamarem-nos "dude" é algo que, comercialmente, é muitíssimo apelativo.
Nisto do marketing, "dude" é, possívelmente, o segundo ou terceiro melhor nome que se pode chamar a um possível cliente, com quem se está a iniciar uma conversa. Provavelmente só pode ser batido com os infalíveis "Compra já, otário", ou "Compra já, pacóvio".

É óbvio que fui ler o email.
Que, infelizmente, era um logro, pois não continha mais nada que não um link para um site de venda de medicamentos online.
Ainda por cima os preços não eram dos melhores. Tenho comprado viagra noutros sites a um preço um pouco mais baixo.

O email seguinte era da Augusta Spicer, que me tentava aliciar com um email com o atractivo título de "Let's chat".
Só o título, porque o endereço de onde ela escrevia era o a-aboimov@bigfoot.com.
Embora eu responda a quase todos estes emails que, inadvertidamente ou não, me escrevem, também não sou de todo ingénuo e é claro que fiquei um pouco desconfiado. É que se ela trabalha numa empresa para gente com pés grandes (bigfoot), imaginem o tamanho da senhora...
Ela bem tentou tirar-me essa primeira impressão da cabeça, ao iniciar o texto do email com um "Hello! I am tired tonight."
Mas a coisa não melhorou. Eu nem a conhecço e vou pôr-me à conversa com uma desconhecida que começa logo a dizer que está cansada???
O que é que ela queria dizer com isso? Ainda vamos nos preliminares e já lhe estou a dar seca!??
Ela não desarma e avança com um "I am nice girl that would like to chat with you."
I am nice girl ou i am a nice girl? Pela forma de falar (ou melhor, de escrever), logo depreendi que ela deveria ser indiana ou paquistanesa.
Atrevida, convida-me para "Email me at vu@YourOnset.info only, because I am writing not from my personal email. If you would like to see my pictures."
Claro que te vou escrever para o outro email, querida. Estou desejoso de ver essas fotos!! É que AMO indianas que calçam o 47. Ah, e cansadas.

Também o email seguinte, da Erica, me chamou a atenção.
É que o endereço dela é o erica@wine.plala.or.jp.
Para quem, como eu, gosta de beber, receber um email de uma empresa que começa o nome por vinho é uma dádiva irresistível.
Apesar de nem eles saberem que vinho vendem (daí o "wine plala or jp"). O plala não conheço. O JP, se tiver mesmo que ser, marcha. Mas, por um bocadito mais de dinheiro, se calhar, se não se importarem, vou para outra escolha. Têm carta de vinhos??)
Infelizmente, não pude confirmar se os vinhos eram bons ou não.
É que o título do email era "this is not for you"
E eu gosto muito de ler, mas não violo a correspondência alheia.
Ok, enganaram-se e enviaram para mim.
Cuidadoso e diligente, devolvi-o à procedência sem o ter lido.
Juro!!!

Com o email seguinte, vinha um prémio de 1.000.000 de libras (£1,000,000 - One million pounds sterlings), que, alegadamente o meu email ganhou, supostamente sorteado entre 21.000 emails.
Para receber o dinheirito, só tinha que preencher um pequeno formulário e devolvê-lo ao UK NATIONAL LOTTERY BOARD.
Escrevi-lhes logo, de facto, a agradecer a amabilidade, mas a dizer que prescindia do prémio e que podiam dá-lo ao coitado que ficou em segundo lugar, que se calhar precisava mais do que eu, que não ligo muito a bens materiais.

De facto ando numa maré de sorte e o email seguinte tinha outro prémio!
Os senhores do "Vegas Awaits You" (VegasWeekendGetaway@obra1bwpt.info), convidavam-me, desta feita para "Stay With Us in Las Vegas - Two Nights On Us".

Também escrevi a agradecer o terem-se lembrado de mim.
E disse que não levassem a mal, mas que não poderia aceitar.
Primeiro, porque a promoção era válida só para residentes nos Estados Unidos e Canadá com maiores de 18 anos.
Apesar de não morar em nenhum desses países, presumo que esta condição não fosse impeditiva, pois nos Estados Unidos não há muita gente com uma maturidade superior a 18 anos.
De qualquer das formas, tive que dizer aos senhores que agradecia muito, mas que não iria. Prometi que quando fosse a Las Vegas os iria visitar, mas que não poderia ficar com eles, pois gosto de dormir sozinho e não com desconhecidos, embora simpáticos (stay with us).

"Aquele" abraço

Já deve ter acontecido a toda a gente: quando nos apresentam a alguém, a indecisão "e agora, como é que cumprimento? Um aperto de mão? Dois beijos?".

A questão não é de fácil solução. Afinal, mesmo decidindo optar pelo beijo, há quem goste de só dar (ou receber) um, outros dois e os franceses (ou alguns deles), desatam a dar 4 beijos a toda a gente.

O ideal era que se criassem regras para isso.
Para não se criarem embaraços, como o de ficar de mão estendida, perto das partes intímas de alguém, enquanto esse alguém nos espeta dois beijos na cara, ou o inverso (avançarmos de beiças arreganhadas para alguém que acaba de nos estender a mão).

Os americanos (pelo menos os alunos do liceu Percy Julia), pensavam ter resolvido o problema: cumprimentavam-se com abraços.

E porque é que eu escrevi cumprimentavam-se e não cumprimentam-se?
Porque, lá está, foi criada uma regra que os proíbe de fazer tal "inadequação".

A directora do liceu, Victoria Sharts, estabeleceu uma regra que está a causar polémica.
Proibiu, terminantemente, os cerca de 860 alunos da escola de se abraçarem dentro das instalações.

Segundo ela, os alunos estavam a... criar filas para abraços!!!

A notícia não desenvolve muito o tema, mas consigo, facilmente, imaginar alguns dos alunos mais populares a criarem barraquinhas de abraços, tipo as barracas de beijos das feiras. Tipo isto:Ainda segundo a directora, as tais "filas de abraços" estavam a fazer os alunos atrasarem-se para as aulas e "tumultuava os corredores"!!! (sic, embora traduzido, já que não consta que a senhora se tenha expressado em língua portuguesa).

Ela foi mais longe e de encontro ao que eu pedi, estabelecu regras: "O abraço é mais apropriado em aeroportos ou reuniões familiares do que cada vez que se vê alguém no corredor".

Acresce a isto tudo que os abraços , por vezes, se estariam a tornar "longos demais e próximos demais", ou seja, "desadequados" (palavras da própria. NR - Outra vez traduzidas do inglês).

Fazendo fé em que isto valha como um acordão judicial para fazer escola (ou liceu), ficamos a saber que nos aeroportos e nas reuniões familiares é com um abraço que devemos cumprimentar as pessoas.
No seio da família, é importante que se esteja em reunião. Só passarem uns pelos outros no corredor, não é motivo para se abraçarem.

Fora desses locais, tal conduta é inapropriada.
Por isso, se és uma das pessoas, que, até agora, costumavas roçar-te e esfregar-te nas pessoas nos transportes públicos, trata lá a rever esse teu comportamento!

OBRIGADINHO!!! (por nada)

Pensei que já todos tinham visto aquele anúncio do BES (passe a publicidade), sobre o Cristiano Ronaldo parado valer tanto como o dinheiro (também parado): nada!

Mas, pelos vistos, ainda nem toda a gente o viu.
Por exemplo, os cerca de 400 estudantes que, parados, paradinhos, ou melhor até deitados, acharam, lá no fundo daqueles brilhantes cérebros, que, ao deitar-se na relva da Cidade Universitária, estavam a erradicar a pobreza do mundo!

Penso que o objectivo principal mesmo seria o de reclamarem já os 15 minutos de fama a que parece que todos temos direito.
Mas, pelo menos para mim, ser apanhado numa cama com 399 pessoas, de ambos os sexos, não é propriamente uma boa fama.
Especialmente se for para pôr no curriculum ou dizer numa entrevista de emprego "ah, eu ainda não fiz nada na vida e as notas não são grande coisa, mas, sabe, na Universidade dormi com 399 pessoas, de ambos os sexos!".

Se o objectivo era ajudar a erradicar a pobreza, surpreendentemente a coisa não deu certo...

Pelo contrário, até piorou, além de os pobres que já eram pobres antes deles se deitarem continuarem pobres, agora havia mais pobres. Logo à partida os estudantes, que agora passaram a ser vistos pelo país como pobres... de espírito.

Depois, os pais da maioria deles, que se matam a trabalhar para os alunos irem para a universidade e que estão a gastar dinheiro (ou seja, a ficar mais pobres) para que o filho se deite na relva.

E, que me lembre, apenas 3 pessoas no Mundo ganham para se deitar na relva: o João Pinto, o Cristiano Ronaldo e o Liedson.

SONDAGEM DE OPINIÃO

Já sei que por aqui o pessoal não é de comentar muito.

Por mim, tudo bem. Vivo bem com isso.

Não deixo de ir beber os meus copos se, depois de um post meu, as pessoas não vierem aqui pôr comentários como:
"Bis, bis"
ou
"Palmas, palmas"
ou
"Vai p'ra casa, pá!!!"
ou
"Ninguém acaba assim!!!"

Agora, desta vez, venho aqui, de joelhos e a auto-flagelar as costas, pedir a vossa sincera opinião sobre uma dúvida que me assalta há uns dias e que é, também, no fundo, um dos maiores dilemas da humanidade.

É assim: Carlos Cruz terá dito, à revista "Caras", "Estou psicologicamente preparado para encontrar uma planteia hostil".

Ok, se ele diz, é porque está.

Agora digam-me... e se ele encontrar... uma plateia de crianças?

Têm vocês a palavra...

FIND JOÃO NUNO!!!

A notícia caíu que nem uma bomba nos meios ligados à noite nacional: desapareceu, provavelmente por uma janela, do empreendibar onde tocava, o Dj dos Sorrisos em Alta, João Nuno!!!

Conhecedores da sua personalidade, logo houve quem viesse a público dizer que, muito provavelmente, teria feito isso para sair sem pagar, como seria seu costume.
Até agora, não foi possível ouvir a opinião do desaparecido sobre esta acusação.

Por não possuir bens pessoais, que não umas galochas vermelhas (única peça de vestuário que envergava na altura), desde logo a polícia pôs de parte a hipótese de rapto.

Também por causa da sua figura, foi prontamente afastada a possibilidade de se tratar de uma violação ou abuso sexual.

Se a mesma (figura) não desperta grande interesse enquanto vivo, também a tese da ocultação de cadáver foi eliminada.

Embora a Polícia Judiciária (PJ) tenha chegado ao local logo uns segundos após a denúncia (parece que alguém se queixou de que a janela aberta fazia entrar algum frio...), as investigações continuam e, até agora, não se conhecem desenvolvimentos nem se apurou que tenham sido detidos quaisquer suspeitos ou constituídos arguidos.

A PJ terá, entretanto, solicitado a colaboração da polícia inglesa, para analisar o vestígio de líquido encontrado no local.
No entanto, os resultados foram perfeitamente inconclusivos.
Confusa e resignada, a polícia inglesa veio, através do seu porta-voz, confirmar que não conseguiu apurar, com rigor, qualquer informação útil. o ADN apurado tanto pode corresponder ao do desaparecido como a uma garrafa de vodka, tal o grau etílico nele existente.

A apreensão, pela polícia, do seu computador pessoal, nada revelou, à excepção de um elevado gosto musical e umas quantas visitas a sites impróprios, como é o caso de um blog de uns Sorrisos em Alta.

O cheiro nauseabundo proveniente da bagageira do carro que andava a utilizar também nada de novo trouxe à investigação.
E as meias causadoras do incómodo para os habitantes do bairro já foram enviadas para a lavandaria.

Diversas pessoas têm vindo a afirmar que já o viram, um pouco por todo o globo. Contudo, os países envolvidos já vieram negar tal facto e afirmar que de maneira nenhuma o deixariam entrar no seu território.

Deveras sensibilizados com toda esta situação, os Sorrisos em Alta já criaram uma conta bancária de solidariedade, para ajudar a esta causa.
Os muitos milhões de euros que se espera venham a ser angariados destinam-se a recompensar quem localize e o seu paradeiro e... fazer com que ele não regresse.

Entretanto, as buscas reiniciam-se no próximo sábado, no Etílico Bar, no Bairro Alto, pedindo-se a comparência de toda a população.

A entrada é livre e, possívelmente (muito pouco possivelmente), pode ser que, à entrada, vos entreguem um par de binóculos e um kit novo sócio "ADN/C.S.I."!
Sábado, 20 de Outubro, Sorrisos em Alta @ Etílico Bar, com o Dj João Nuno e música para sorrir.
Mais informações em http://www.etilicobar.blogspot.com

Até sábado e... FIND JOÃO NUNO!!!!

Beber socialmente

Quem frequenta esta espelunca com maior regularidade já deve ter percebido que este blog é menos dinâmico (esta é a expressão políticamente correcta que encontrei para "francamente mau") aos domingos, segundas e terças.

Nada disso tem a ver com alguma espécie de horário estabelecido pela gerência.

O que se passa é que, ao fim-de-semana, o responsável pela escrita é obrigado a beber socialmente, situação que, mesmo não querendo, acaba por se reflectir nos dias seguintes.

Não sei o que é que vocês entendem por beber socialmente.
Para mim, significa um gajo beber por uma sociedade inteira.

E, se pensarmos que mesmo uma sociedade recreativo-cultural de bairro tem, pelo menos, uma Direcção, um Conselho Fiscal, uma Mesa da Assembleia Geral, uma mulher da limpeza e um homem do bar, só aí já está uma série de gente por quem, embora contrariados, temos que beber.

Pronto, dada a explicação, devo lembrar que hoje já é quarta, pelo que aqui estou, cheinho de inspiração (e desejoso de que chegue o fim-de-semana, para cumprir aquilo a que os estatutos me obrigam!!!)

Tchim-tchim!

PS - Já agora, para não ficarem com a erradíssima ideia de que, por causa da brincadeira deste texto, bebo que nem um cacho, eis aqui a prova de que cheguei direitinho a casa no passado sábado:

Peditório

Inicia-se, daqui a uns minutitos, o Dia Internacional de Erradicação da Pobreza.

Esperando que todos vós tenham sido devidamente sensibilizados pelas muitas manifestações que foram hoje divulgadas sobre essa matéria, o que venho pedir é que contribuam em larga escala contra esse flagelo, creditando euros, a torto e a direito,... na conta bancária deste vosso pobre escriba.

Não sendo tal possível, aceito, ao menos, que me arranjem uma cunha para acessor na Câmara Municipal de Lisboa.
É que os acessores, criticados na gestão de Carmona Rodrigues, por auferirem vencimentos perto dos 2.500 euros, acabam de ver aprovado o aumento das suas remunerações para... 3.950 euros mensais.

E se em vez da pobreza se erradicassem os acessores?

Cristiano Ronaldo de cueca (e peúga, POR FAVOR!)

Este blog continua a receber diversas visitas que buscam a expressão "Cristiano Ronaldo". Mas, especialmente, procuras por "Cristiano Ronaldo de cuecas" ou "Cristiano Ronaldo em cuecas".

O que, além de preocupante, vem demonstrar quão desactualizadas estão as visitas que aqui caem à conta desse tipo de busca.

Em primeiro lugar, porque fiquem sabendo que esta semana foi publicado um estudo Netpanel da Marktest que dita que Cristiano Ronaldo foi ultrapassado na lista de personalidades mais procuradas pelos internautas portugueses.
À frente dele, com mais umas 2.000 pesquisas, está, agora, a cantora Ana Malhoa.

Que me lembre, nunca cá veio uma visita à procura da Ana Malhoa.
(se calhar porque, até agora, eu nunca havia falado nela. Acho...)

Ao que sei, o estudo não especifica se procuram a Ana Malhoa vestida, se em cueca (ou de cueca).
A mim, isso não me faz diferença.

Depois, de qualquer das formas percebo, perfeitamente, porque é que Cristiano Ronaldo foi ultrapassado por outra pessoa (e podia ser outra qualquer) na lista dos mais pesquisados.

É que de certeza não é coincidência o estudo ter sido divulgado pouco depois de, na revista "Única", terem sido publicadas fotografias de Nuno Botelho, uma das quais esta, dos pés de Cristiano Ronaldo:Já viram bem o tamanho daquela "pá?"
Com o que ganha, não terá dinheiro para pagar a quem lhe afie as garras?
Ou, sendo sumítico, ao menos para comprar um corta-unhas?

Sei que muitas das meninas vão pensar que nem olhariam para essa parte do corpo do rapaz.

Mas percebe-se agora porque é que certos indivíduos, quando se despem para "o acto" preferem ficar não nus, mas de peúga!

O quarto segredo (ou Sexo, Futebol e Fátima)

Hoje, seria impossível não fazer referência às comemorações do 90º aniversário das aparições de Fátima.

A boa notícia, para os fiéis, é a de que parece que o Papa terá dito que viria a Fátima depois de ir a Lourdes.

As más notícias é que a fonte desta informação terá sido um clérigo português que, alegadamente, se cruzou com ele no Vaticano.

Certamente concordam que não é de dar grande credibilidade a um fonte que se cruza.

Por outro lado, parece que o clérigo português terá perdido bastante tempo a explicar (embora não o tenha conseguido), ao Papa, que a Lourdes e a Fátima não são as prostitutas que ficaram famosas numa sessão de sexo com os jogadores da nossa selecção nacional de futebol (essa, era a Paula), mas sim dois santuários.
Assim, já não se sabe se o Papa virá.

A carapuça a quem a servir

Quase todos os europeus sonham ganhar o Euromilhões.

Não foi por acaso que escrevi "quase todos". Eu, por exemplo, não sonho com isso.
Não que não gostasse de o ganhar. Claro que gostava.
Sei é que é impossível.

Para já, porque raramente jogo.

Mas, especialmente, porque tenho tanta, tanta, mas tanta sorte ao amor, que é impossível ter um pingo de sorte ao jogo.

Aliás a sorte ao amor é tão grandiosa que extravasa a questão das relações amorosas e se estende até aos amigos e mesmo aos conhecidos.

Vem isto a propósito da sorte que tenho tido com todo os Dj's que passam ou já passaram pelos Sorrisos em Alta, bem como de todos os convidados para tocar nas festas que fiz.

Apesar dos meus parcos conhecimentos (sociais e musicais), a todos arranjei sítios conhecidos para fazerem aquilo que mais gostavam - tocar música.

Pois todos eles, sem excepção, me surpreenderam pela positiva.

Com tanta inveja, má-educação, falta de formação e ingratidão que há no mundo nos dias de hoje, eu sei que é difícil de acreditar nesta, mas todos eles, assim que arranjam um sítio para tocar ou um bar para explorar, nem sequer pensam neles. Telefonam-me logo para me convidar.

Quer dizer, eu acho que tentaram telefonar. O meu telefone é que não deve estar muito bom. Mas eu tenho a certeza que eles tentaram.

Aliás, o mesmo sucede com os muitos que, ao longo dos anos, me foram pedindo para tocar comigo.
Esses, alguns deles dj's conhecidos da praça, já me enviaram muitos mails a pedir para tocar comigo.
Também já devem ter mandado mails a convidar-me para tocar com eles.
Mas, infelizmente, também a minha caixa de correio deve ter alguns problemas na recepção e os convites acabaram por não chegar.

Mas eu sei que todos eles tentaram e muito.

Ou seja, sou um indíviduo mesmo com muita sorte nesta matéria.

Se assim não fosse, era capaz de desatinar.

E, se estivesse mesmo irritado, e dispondo deste poderosíssimo meio de divulgação na internet, podia até dedicar-lhes este tema, como homenagemMas é obvio que nunca o faria.

Por duas ordens de razões. A primeira, porque eu sou um doce de pessoa (que alguns tendem a achar que é o mesmo que ser parvo ou um tótó).

A segunda porque, como já disse, todos eles me retribuiram.

Acabaram foi por seguir a sua vida e têm agora carreiras de sucesso.
Estou-me agora a lembrar por exemplo do...... do... ai e daquele o ..... e do outro, o que estaciona carros.. não, não é isso... bem, não me lembro o que ele faz, apenas que é qualquer coisa ilegal... e o outro, o que tocava no..... (bolas, agora pensando bem, nunca mais nenhum deles tocou num sítio conhecido.... será mau karma dos Sorrisos em Alta?....)

É capaz de ser isso.
É que eu, agora, praticamente sozinho, sem a ajuda deeles, estou na fase mais decadente da minha carreira e vejo-me obrigado a tocar em espeluncas como esta, este autêntico pardieiro, onde tive que tocar na quinta-feira

Como não ser confundido com um toxicodependente (Parte 3)

COMO NÃO SER CONFUNDIDO COM UM TOXICODEPENDENTE
PARTE 3: Cannabis e derivados

Eis-nos chegados (finalmente), à terceira e última parte deste Manual de "Como não ser confundido com um toxicodependente".

Terceira parte essa que, por uma fantástica coincidência, incide sobre a também 3ª e última parte do Despacho Normativo que é o "Guia orientador de indícios de influência por substâncias psicotrópicas" e que se refere à cannabis e aos seus derivados.

A parte inicial desta matéria é, tal como nas anteriores, dedicada aos "estigmas de consumo não determinantes, como a posse de..."

De, entre muitas coisas enunciadas no Despacho como estigmas de consumo, não posso deixar de salientar os... (se leram as duas primeiras partes, tentem adivinhar sobre que é que há muito tempo não se falava....) fragmentos! (Ah, então estavam com atenção!).
E, desta vez, fragmentos de quê? "Fragmentos ou barras de haxixe".

Mas não se preocupem com essa parte, pois isso não é determinante.

Ao contrário do que foi feito sobre as outras drogas, para a cannabis não são indicados sintomas de ressaca.

Acabo, pois (tal como o diploma legal), com os indicadores do "aspecto geral do efeito do consumo de canabinóides".

Segundo o Despacho, os olhos vermelhos são um claríssimo sintoma do consumo.
O que, na realidade, é uma verdade lapaliciana.
Mas só porque têm os olhos vermelhos, não têm que ter fumado um charro.
Mas, depois deste Despacho, tentem lá explicar isso ao bófia...
No vosso próprio interesse, se, por acaso (e é só um exemplo), forem a conduzir e vos entrar um grãozinho para a vista, nem sequer tentem esfregar o olho. Imobilizem imediatamente a viatura e afastem-se do carro a correr.
É que ser apanhado de olhos vermelhos num carro é motivo para ir ao hospital fazer exames não requisitados (por vós).

Estar "sonolento" é outro dos sintomas para os quais o Mnistro da Saúde alerta a monaria.
Mesmo que o guarda vos esteja a dar um secão monumental, mantenham os olhos muito abertos (esbugalhem-nos mesmo, se conseguirem) e ponham na cara uma expressão de "perceber, perceber".
Vão repetindo "Oh, pá, que insónias, que horror".
Não, também não façam esta última parte, senão livram-se do estigma da cannabis, mas passam a ser suspeitos de tomar anfetaminas (vd. post anterior).

Outra coisa a evitar é demonstrar "descoordenação motora".
Embora seja só um indício, é uma perfeita estupidez que conste aqui.
Por exemplo, eu, apesar de não fumar haxixe, sofro de uma enorme descoordenação motora: pura e simplesmente não me consigo (nem tento) coordenar(-me) com o motor.
E não me estou a referir ao famoso técnico de som da nossa praça, José de Motor.
Explicando melhor, sou incapaz de perder tempo do meu fim-de-semana a polir o carro, de capot aberto, a dar lustro a peças oleadas, como a homenzarrada adora fazer (estarei a virar?).
Peço desculpa, senhor agente, multe-me e, se estiver mesmo nessa, mande-me para o hospital fazer exames complementares, mas recuso-me, terminantemente, a fazer um teste de respostas tipo americano sobre o funcionamento do motor.

Tentem controlar também o vosso "aumento de apetite alimentar".
A operação-stop não dura assim tanto tempo como isso e, depois, têm mais que tempo para ir às roulottes.
Não perguntem aos guardas se em vez da multa não vos podem passar uma chamuça ou uma pita shoarma.

Nem isso, nem o desatarem a falar de tudo e mais alguma coisa. É que o "discurso imparável (logorreia) também é um sintoma de consumo.
Lembro que, à hora a que são habitualmente feitos os auto-stop's, quanto mais falam, mais se enterram.
E imparável quer dizer que não se consegue parar. Isto é, que vocês estão a falar demais.
Para os mais brutos a nível léxico-vocabular fica o alerta que não quer dizer "altamente" (do tipo: "vistes a boca que amandei ao mono? Eu estava imparável, dude!")

"Ausência de sentido crítico" é outro síntoma.
Mas, a meu ver, pode correr a favor do autuado.
Se um gako se põe muito à vontade, h´+a milhares de coisas para criticar no polícia e na sua actuação. Até na postura.
Mais vale discreto, caladinho, que com o sentido crítico inspirado.
Mas isso digo eu, que tenho a mania de ser directo demais.

"Inibição ou desinibição"
Decida-se, "shôr" Ministro!!!

"Confusão mental" e "perturbação psicótica aguda (ideias delirantes e ou ouvir vozes)" são os outros sintomas do Despacho que me chamaram a atenção.
Senhor Ministro da Saúde, antes de escrever um Despacho destes, feche-se no Gabinete (já agora, está na hora de ser remodelado, não? Vem aí o fim do ano e convém escavacar o orçamento, para ter mais no próximo orçamento...). Agora, enrole uma e fume-a à Paulo Bento. Com tranquilidade.
Além de se sentir menos stressado (está sempre aos gritos nos telejornais), vai-se rir imenso.
E vai constatar que, com umas ganzas, ninguém ouve vozes.
É só uma desculpa para sair do auto-stop, de forma "meio" airosa.
Tipo: "O quê? soprar no balão? Sim, ok, senhor guarda......ah, espere, acho que ouvi a minha mãe a chamar-me... eu já volto, tá bem?
Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuui!!!!"

Como não ser confundido com um toxicodependente (Parte 2)

COMO NÃO SER CONFUNDIDO COM UM TOXICODEPENDENTE
PARTE 2: Cocaína e anfetaminas

Começo por fazer um formal pedido de desculpas a todos os que, por causa do meu email, ou por terem vindo inadvertidamente ao blog, foram levados a ler o post anterior, relativo à primeira parte do Manual para "Como não ser confundido com um toxicodependente".

De facto, o texto era um autêntico logro.
Além de não ter piada nenhuma, era perfeitamente superfluo.
É que eu não percebo nada de nadinha de heroína e, por isso, não estava habilitado a escrever sobre o assunto.

Já este post, promete!
Estou muito motivado!
É que o objecto da segunda parte do Despacho "Guia orientador de indícios de influência por substâncias psicotrópicas" (e deste post) são a cocaína e as anfetaminas.
Não que eu tenha experiência na matéria.
Mas leio muito sobre isso.

Então o próximo post, o final deste Manual, sobre a cannabis (a terceira parte do Despacho) é que vai ser mesmo um espectáculo!
Também nunca experimentei. Mas uma vez vi num filme um gajo a fumar um charro.
O que faz de mim um gajo extremamente habilitado para dissertar sobre o tema.

Por hoje, vamos à cocaína.
(Onde? Onde? perguntam alguns).

Como já mencionei, a cocaína e as anfetaminas são o alvo da segunda parte do Despacho que estou a analisar e, para o qual, estou a escrever este Manual de "Como não ser confundido com um toxicodependente".

Vamos então ao diploma.

A primeira parte desta categoria, vem definir quais são os "indícios não determinantes de estigmas do consumo de cocaína e anfetaminas".

Todos vocês acertaram se escolheram, como primeira opção, os "espelhos pequenos".
Está mais que claro que não será somente o Senhor Ministro da Saúde que achará que as mulheres são todas toxicodependentes. E é óbvio que a desculpa de o espelho ser para retocarem a maquilhagem é perfeitamente descabida.
Caros amigos, se vão conduzir e levar no carro a vossa esposa, namorada, amiga ou familiar do sexo feminino, ANTES de entrarem no carro, revistem-lhe a mala.
Sei que não vai ser fácil encontrá-lo. Mas lá dentro, no meio de muita, muita, muita outra coisa, de certeza absoluta há-de haver um espelho.
Deixem-no em casa.
Depois, ja se podem fazer à estrada.
Quem avisa, amigo é.
E é para isso que serve este manual.

Também todos terão acertado no segundo sintoma: o "canivete".
Penso que é por demais evidente que em cada electricista e escuteiro há um condutor sob influência da cocaína e de anfetaminas.
É de detê-los, senhor Ministro, é de detê-los. Principalmente os escuteiros.

Depois, vêm os "anorexígenos".
Isso, eu não sei bem o que é.
Mas acho que vi num jornal que são aquelas miúdas muito magras que andam a desfalecer nos desfiles de moda. Por isso, evitem dar-lhes boleia, ou ainda vão dentro por toxicodepêndencia.
Se tiver mesmo que ser, passem primeiro num McDonalds e empanturrem-nas até quase rebentarem. Pode ser que assim escapem.

Por estranho que pareça, outro estigma não determinante é o "pó branco (cocaína) em fragmento de palhinha para consumo de bebidas ou embalado em papel, prata ou saquinho de plástico".
Estava a ficar preocupado, pois o Ministro há quase um artigo que não escrevia a palavra "fragmento".
Com este estigma, consigo imaginar um colombiano a ser mandado parar num auto-stop. Na parte do camião TIR, toneladas de coca.
E ele, a virar-se para o guarda: "Isso? Ah, isso não é determinante. Ora veja lá bem o diploma..."

Também se estiver numa palhinha, não é problema.
Digam ao agente da autoridade que veio como brinde numa das 20 caipirinhas que acabaram de beber e que tal não é determinante para serem considerados uns cocaínados.

"Esferográficas sem carga (tipo BIC)" é o estigma seguinte indicado no Despacho.
Nesta, estou safo: costumo andar só com as cargas, sem a esferográfica.
Vocês, consumidores, fiquem com uma dica para se safarem também desta: passem a usar as esferográficas sem carga da marca "Molin", que essas não são um estigma.

O seguinte é a "garrafa de água mineral perfurada".
Para não se arriscar a ser detido(a), examine bem a garrafa antes de sair do supermercado.
Se acontecer como nos pacotes de arroz (em que parece que anda alguém a fazer-lhes buraquinhos de propósito - não há um que não vaze), ainda vai dentro.

O "bicarnonato de sódio", o "éter" e o "amoníaco" são os indicadores seguintes.
Se és delegado de propaganda médica ou condutor de distribuição duma empresa farmacêutica... muda de profissão!
Eles estão de olho em ti!

Depois, o Ministro passa a explicar, aos agentes, quais os "efeitos do consumo ou intoxicação aguda de cocaína ou anfetaminas - o quadro clínico de hiperestimulação do sistema nervoso simpático".

Aqui, um breve parentesis. Se estimula o sistema nervoso simpático, qual é o problema da coisa?
Grave seria estimular o sistema antipático e a pessoa andar por aí, de carro, a embirrar com todos.
Se fica um fixe para os outros condutores, é deixar andar...

Entre muitos outros sintomas enunciados no Despacho, nesta área da cocaína, realço, agora, a... "Euforia".
Meus amigos, por favor controlem-se.
Sei que a tentação é grande, mas, numa operação-stop, tentem acalmar-se e não sair do carro aos saltos e aos gritos: "yuuuuuuuuuupi, luzes! Viva..... e tá tudo fardado, tudo mascarado! Espectáculo!!! Lindo, lindo, lindo!"

Também não podem demonstrar "Variações súbitas de humor (labilidade emocional)".
"Não acusou alcool??? HAHAHAHA TOMA, EMBRULHA Vai buscar! HAHAHAHA!!! Drogado? Eu? Buáaaaaaaaa...".

Tenham também cuidado com os níveis de..."Ansiedade"
Mesmo que, na altura, se sintam um verdadeiro José Mourinho, não os pressionem. Tentem não fazer conversa do tipo "Atão, pá, acusou? Atão, pá, Essa multa? sai ou não sai? Vá lá, meu, vá lá, despacha-te com isso, man".

Tentem tambén não entrar em "Pânico".
Antes de gritarem "Socorro! Polícia! Estão-me a tentar pôr um balão na boca! Alguém me acuda!!!", respirem fundo.

"Irritabilidade"
Pode: "Tudo bem... senhor guarda... sim, sim... concordo... preencha lá isso com calma... não, não se preocupe comigo que eu arranjo dinheiro para pagar isto... são azares... tudo bem..."
Não pode: "Mas ó meu cabeça de giz, você não percebe o que lhe estou a dizer? Quer que preencha eu isso, seu atrasado mental? Mas não sabe escrever? E se metesse o balão no cú?"

"Coma"
Tentem atinar até ter passado a vossa vez, ou acordar do coma até ao condutor antes de vocês ter terminado.

"Insónias"
"Sô guarda, tou sem sono... a seguir a isto não quer ir ali beber um copo ao after? Pago eu".
Nunca digam isto. Bocejem. Muito. Espreguiçem-se. Vão fechando os olhos. Vão buscar uma almofada ao carro. Embrulhem-se num cobertor. Repitam "o menino quer ó-ó" muitas vezes.

"Excitação sexual"
Para o vosso próprio bem, mesmo que vos apeteça muito, se puderem não digam coisas como "Ó senhor agente... excita-me tanto ver homens de farda! Deixe-me só acabar de bater esta que eu já saio do carro e sopro-lhe o balão todo!"

"Necessidade IMPERIOSA de urinar ou eventualmente de defecar"
"Senhor guarda, não se importa de preenchermos a papelada ali ao pé daquele poste, que assim eu aproveitava e ia-me aliviando... Já agora, por acaso não tem aí um jornal, não?"

Convém também controlar o "Delírio de perseguição".
Pela vossa saúde, evitem, ao máximo, dizer, ao guarda que vos está a dar o balão para soprar: "Agora não, que a bófia está ali a controlar!!!"

O ponto seguinte do Despacho é dedicado à "Privação/abstinência de cocaína e anfetaminas".

Para os autores do Despacho, um dos sintomas disso são as perdas de peso.
Presumo, pois, que haja muita gente a perder peso durante as operações-stop.
As quais passarão, a partir de agora e por força disso, a ser patrocinadas pelo Holmes Place (com logotipo nas fardas).
Antes do Verão, milhares e milhares de pessoas passarão a sair de casa à noite, apenas para andarem de carro à procura de uma operação-stop, para se porem em forma.

Como não ser confundido com um toxicodependente (Parte 1)

COMO NÃO SER CONFUNDIDO COM UM TOXICODEPENDENTE
PARTE 1: Os Opiáceos (heroína ou outros)

Há poucos dias, 150 agentes da Polícia de Segurança Pública (PSP) foram integrados na Polícia Municipal de Lisboa.

Não fiquem com a falsa ideia de que a PSP ficou mais desfalcada.

Consegui apurar que José Sócrates prepara uma inovadora e radical alteração à estrutura das forças policiais.

Tal não passa, nem de longe, unicamente por pôr os "polícias de secretária" a fazer rondas.
Não, a medida vai muito mais além.

E permitirá não só alargar o número de efectivos das policias nacionais, como, indo ao encontro de um dos cavalos de batalha de José Sócrates, diminuir largamente o desemprego, com a criação de milhares e milhares de postos de trabalho.

Mais ninguém a não ser José Sócrates e eu sabemos o que aí vem. Ah, e daqui a muito pouco, todos vocês.

Não vou fazer suspense e levanto já um pouco do véu. Aliás, vai o véu, vai a liga, vai tudo às urtigas!

Aqui vai a "bomba": Nos próximos dias, as forças políciais vão ser reforçadas com milhares e milhares de médicos, enfermeiros, dentistas, estilistas, terapeutas da fala, costureiros, farmacêuticos, relações públicas, psicólogos, senhoras da limpeza, advogados e ortopedistas. E mais, muito mais profissionais das (aparentemente) mais bizzaras profissões.

Não, não sou eu que perdi de vez a sanidade.

Pronto, confesso que não sei se José Sócrates está a par disto, mas é o que depreendo.

É que se não sabem ficam a saber que foi publicado, a 25 de Setembro, o Despacho Normativo nº 35/2007, o "GUIA ORIENTADOR DE INDÍCIOS DE INFLUÊNCIA POR SUBSTÂNCIAS PSICOTRÓPICAS", o qual visa "auxiliar os agentes da autoridade na detecção de indícios indicativos de que o condutor fiscalizado possa estar sob a influência de alguma substância psicotrópica capaz de interferir negativamente na sua capacidade para conduzir com segurança".

Se se quiserem divertir, a versão integral do documento está aqui: http://dre.pt/pdf2sdip/2007/09/185000000/2806628067.pdf

Gosto, desde logo, do preâmbulo do Despacho. Um auxiliar na detecção de "indícios indicativos".
É porque, parecendo que não, pode haver indícios que não são indicadores.
De facto, ela há indícios que são polegares, outros mindinhos, outros...

Depois, o mesmo prêmbulo parece explicar que não é necessariamente proibído conduzir sobre o efeito de estupefacientes. Daí a referência ao "estar sob a influência de alguma substância psicotrópica capaz de interferir negativamente na sua capacidade para conduzir com segurança".
Ou seja, podem tentar alegar: "Ó senhor guarda eu estava podre de bêbado e esta droguita veio interferir muito positivamente na minha condução".

Siga...

A primeira parte do Despacho é dedicada aos consumidores de opiáceos (heróina e outros).

Se bem que alerte para o facto de os indícios constituirem meros indicadores (lá estão os indícios e os indicadores), o Despacho, assinado pelo Ministro da Saúde, Correia de Campos, passa, então, a indicar (ou será a indiciar?):

Primeiro, os estigmas não determinantes.

Destes, os primeiros são os estigmas corporais de consumo.

Que incluem:

"Múltiplas punções nos trajectos venosos, nomeadamente da mão, antebraço, prega do cotovelo, pescoço e pés".
É por isto que eu defendo que vai entrar tanta gente para as polícias. É que, aqui só para nós, estão a ver um GNR, daqueles à antiga, a saber o que é "punção"? Para esses tal não significará mais do que uma sessão de puns, no sofá, ao lado da sua São...
Depois, um dos alvos são os pés. Vão passar a mandar-nos descalçar nas operações stop???

"Sinais de abcessos ou fleimões" também são indícios (indicadores).
É aqui que entra em cena o novo polícia-higienista oral.
Com o que custa a multa, no fundo o fazerem-nos um check-up gratuito aos dentes pode ser visto como uma mais valia...

Também a "higiene oral deficiente" é um indicador. Perdão, um indício.
Por isso, além do que digo acima, tentem não ser apanhados com... pêlos na boca, por exemplo!
Sexo seguro passa assim a a englobar lavar os dentes depois do acto. Ou ainda apanham uma multa de trânsito.

As "múltiplas cáries dentárias" são outro indício. Se conduzir, consulte o seu dentista.

A alínea b) do número 1.1 do Despacho explica aos senhores agentes da autoridade outros estigmas não determinantes, como...

"Colher (habitualmente carbonizada e torcida)".
Mas se não estiver assim, não deixa de ser um indício. Por isso, se andam com crianças no carro, tenham cuidado! O vosso filho pode ser um toxicodependente em potência! Elimine as colheres da sua (dele) vida!

"As caricas de garrafas".
(E o que é que eu faço às que tenho, para o concurso da Sumol???)

"Limão ou fragmentos".
Não queres mesmo ser confundido com um toxicodependente, pois não?
Pois então, quando fores encher a dispensa ao Continente, ao Carrefour, ao Pingo Doce ou ao Feira Nova, evita comprar lá limão.
Nunca se sabe se a polícia não está à espreita à saída (ou, quiçá, um à paisana. Por falar nisso... reparaste naquele indivíduo suspeito, de bigode, no corredor das frutas e legumes?)
Opta por comprar os limões na mercearia do bairro. Mas vai a pé. E compra o jornal, para despistar. Por via das dúvidas, passa para o outro lado do passeio.

Também o "isqueiro, normalmente com a chama elevada", é um indício.
Meus amigos, vai deixar de ser permitido fumar em recintos fechados O carro é um recinto fechado.
Só um toxicodependente andaria com um isqueiro.

Outra coisa gravíssima parecem ser os "fragmentos de palhinhas de sumo".
Ok, já percebemos que o senhor Ministro da Saúde gosta de escrever "fragmentos. É a segunda vez que o faz, em meia dúzia de linhas.
Se és daquelas pessoas que gosta de beber Bacardi Lémon com cola e, depois, andar uns tempitos a mascar a palhinha.. esquece e larga o vício! A partir de agora, é sinónimo de toxicodependência.

Outra falha grave são os "restos de saquinhos de plásticos".
Não arrisque a tentar chegar com eles ao ecoponto! Mande-os, imediatamente, pela janela do carro, e não se deixe apanhar!

A "roupa queimada com cigarros" é outro coisa que agora permite topar, a léguas, um condutor toxicodependente.
Por isso, afasta-te das pistas de dança.
E avisa o teu avô, que costuma adormecer no sofá a fumar. Para além de já quase ter incendiado a casa 3 ou 4 vezes, um dia destes ainda lhe entra uma rusga em casa...

Ainda nos opiáceos, diz o Ministro que o efeito do consumo ou de intoxicação aguda faz ter o seguinte aspecto geral:

Pupilas oculares contraídas (mióticas).
Tentem não as ter demasiado contraídas. Para poderem explicar ao geninho o que quer dizer mióticas, e que esta não é o oculista que tinha o anúncio com o Artur Agostinho.

Discurso lentificado, fala arrastada, sonolência.
Mas, ouça lá, senhor Ministro: se estivesse 3 horas parado numa mega operação, depois de ter saído à noite, não estaria sonolento também?
E a Odete Santos? Por acaso está a chamá-la toxicodependente?

"Sendo dependente, com frequência, apresenta mau estado físico geral".
Com esta é que estamos lixados!
Um polícia tradicional vai controlar dois polícias-personal-trainers, que nos vão passar a obrigar a fazer flexões nas operações stop.
Se não fizeres 50... toxico!

Mas gosto mesmo é do indício seguinte: "Eventual entorpecimento mental (estado de estupor) ou até de coma, podendo também estar agitado".
Estado de estupor? Mas afinal, estamos a falar do agente ou do condutor?
E este é um indício que não deixa dúvidas ao agente. Se está em coma ou agitado, está drogado!
Como é que não querem que uma pessoa fique agitada, depois de nos descalçarem, olharem para dentro da boca e porem-nos a fazer ginástica???

"A pele pálida, arroxeada e húmida" são os indícios seguintes.
Ou seja, os surfistas não são toxicodependentes.
E, no Verão, temos todos mais hipóteses de nos safar num auto-stop.

O "pulso fraco (filiforme)" é mais um indício.
Pelo sim, pelo não, os veículos da BT vão passar a andar com um medidor de tensão, mesmo ao lado da máquina-multibanco.

A "eventual ausência de respiração (apneia)" também dá bandeira.
Se por acaso algum dos vossos amigos morrer durante a noite, façam como naquilo do "condutor 100% cool" e tentem que não seja o morto a levar o carro, para a polícia não o deter por toxicodependente.

Também as "náuseas e os vómitos" podem dar problemas.
Tente não vomitar durante a operação stop.

Ainda nos opiáceos, mas em relação aos indicadores de abstinência ou ressaca, temos, por exemplo:

"Os suores".
Por favor, tome duche à saída da discoteca.

"Crises de espirros".
Agasalhe-se. Ainda apanha uma toxicodepêndência ou é detido por constipação ao volante.

"Insónias".
Desculpem lá... era suposto adormecer DURANTE a operaçao-stop???

(Estes gajos são complicados. Somos presos por ter sono e por não ter)

"Diarreia".
Evite dizer ao policia frases como: "Estou-me a cagar se me vai passar a multa".
Ainda acaba por ter que ir ao hospital fazer exames.

"Confusão mental (desorientação)"
Tente comportar-se durante a operação stop. Evite, por exemplo, perguntar ao polícia fardado: "Ó portas, são dois casais, podemos entrar? Qual é o consumo mínimo?"

NOTA: Para além dos opiáceos, o Despacho Normativo aborda, ainda, os consumidores de cocaína e anfetaminas e os de cannabis.
Porque este post já vai (demasiado) extenso, nos próximos dias falo dos outros dois tipos.
E desculpa a seca...

O seu a seu dono

Por aqui, 99,99% das postagens são criações originais.

Quando não o são, sempre que sei a fonte de origem, divulgo-a.

À conta do concurso "Super Bock Super Blog", tive acesso a um blog, o "Cromos da minha Caderneta" (acessível em http://cromosdacaderneta.blogspot.com/) que, além de divertido, me alertou para o facto de já ter sido publicado o Despacho Normativo relativo à condução sobre o efeito de estupefacientes.

O blog em causa chama apenas a atenção para o referido Despacho. Que, convenhamos, é, de per si, já uma fonte inesgotável de gargalhadas.

Mas eu achei que o assunto podia, e devia, ser aprofundado.

É o que vou fazer já de seguida.

Não obstante, faço questão de referir onde fui buscar a ideia (e só esta porque, como refiro, o blog não comenta o Despacho Normativo).

Para muitos, isto pode parecer um aviso perfeitamente descabido. Não é.

Como não é por acaso que, embora o sistema não seja infalível, o blog dos Sorrisos tenha uma protecção de cópia.
É que já dei por textos meus publicados, na íntegra ou parcialmente, noutros blogs e em forums.
Sem a mínima referência ao autor.

Não estou a dizer que quero que me divulguem na internet.

Preocupa-me é que haja gente que ache que textos meus devem ser divulgados.
Há medicamentos para isso...

Ali, Zezé e as 54 galinhas

Ainda a semana está no início e há já duas notícias que eu não podia deixar de comentar aqui.

A primeira, obviamente, a grande publicidade que tem sido feita, pelos jornais, ao 54º aniversário do grande, do ilustre, do incontornável, do inultrapassável, do inimitável, do incansável... Zezé Camarinha!

No dia 16, o ídolo nacional Zezé Camarinha comemora 54 anos. E, para festejar em grande, decidiu fazer um jantar, numa cerimónia privada, com... 54 mulheres!

Ok, convenhamos que fora a inveja que este anúncio possa ter causado a parte da rapaziada, esta notícia não tem ponta por onde se lhe pegue e nem devia estar aqui.

Mais ou menos.

Vamos por partes. Os que ficaram com ciúmes do homem, pensem melhor. Já viram quanto pode custar pagar um jantar a 54 mulheres?!?

Bem, isso não é problema para o Zezé. Não sendo um cavalheiro, está certamente à espera que se rache a conta.
Ou, se ainda estiver no seu melhor, que façam uma vaquinha para pagar a dele.
Se vaquinhas já lá estão 54, mais uma menos uma...

Essa é outra questão. Como, de certezinha, aquilo é só garganta, estou certo que não arranja 54 marmanjas que queiram ir (e a pagar não só o próprio jantar como o do "diz que come").
Por isso, imagine-se a despesa de alugar 54 acompanhantes.

Pois é. Já perderam a vontade, não é?

Também não vale a pena desistir tão depressa.

Usem a cabeça. A de cima, uma vez na vida, rapazes!

E é aqui que passamos à segunda notícia a comentar.

Obviamente que não é coincidência o facto de, apenas um dia depois do anúncio deste jantar, um dos grandes títulos dos jornais ser "Portugueses e brasileiras casam em igrejas galegas".

Ainda nas "gordas" (as letras, não as marmanjonas do jantar), ficamos a saber que cada brasileira em causa paga 3.000 euros para casar com um tuga, para não ser extraditada para o Brasil.

Prefiro nem saber como é que uma rapariga que vem cá para ganhar a vida pode pagar 3.000 euros à cabeça.

Depois, façam as contas. O ano tem 52 semanas. Se casarem com uma brasileira por semana, ficam com 52 vezes 3.000 euros.

E com 52 convidadas para o jantar.

Juntem, às vossas 52 mulheres "oferta semanal", uma mulher "subsídio de natal" e outra "subsídio de férias". Eis as 54 para o jantar.
E 54 vezes 3.000 euros. Ou seja, 162.000 euros.

E pagam elas o tal jantar.

Há coisas fantásticas, não há?
(que é amigo, quem é?)


PS - Não vou pedir desculpa às meninas que lêem este blog.
As que eu conheço, nunca iriam a tal jantar.

Ciclo de curtas-metragens de suspense

O Jornal "Global" arrisca-se, seriamente, a tornar-se a fonte oficial de informação aqui do blog.
(ou eu a ir preso, se continuo a citá-los todos os dias...)

Embora na capa seja mencionado que o Director do jornal é Silva Pires, não fosse o homem já ter morrido e eu ficaria a achar que ele não passa de um heterónimo do Alfred Hitchcock.

É que parece que nos querem prender à edição do dia seguinte, com tanto suspense!

Num dia, a questão de chamarem os assassinos e as vítimas por nomes fictícios (vd. o post mais abaixo, chamado "notícia fictícia"). Depois (bem, por acaso, foi na mesma edição, a de quarta-feira passada), esta "notícia":Ok, partindo do princípio de que a notícia é verídica e que o Vaticano está mesmo a estudar a possibilidade de fechar o convento de clarissas de clausura, em Itália, depois das únicas três freiras residentes se terem agredido violentamente... e depois?

E o final da história?

E a arma ou o móbil do crime - presumo que um pénis de borracha - Foi ou não confiscado?

Notícia fictícia

Para além de consagrar uma rima verdadeira espectacular, o título deste post tem uma razão de ser.

O jornal gratuito "Global" contemplava, numa das suas edições desta semana (mais concretamente a de quarta-feira), uma notícia sobre um idoso de 77 anos que agrediu a mulher e se matou.

Reza assim o texto original:

"Um homem de 77 anos atacou ontem a mulher, de 69 anos, à martelada. Depois de lhe desferir uma violenta pancada na cabeça, o agressor ingeriu ácido para se suicidar. O casal foi encontrado em estado considerado grave em casa, nas Caldas da Rainha.
Os dois foram transportados ao hospital local. Mário (nome fictício) não resistiu e acabou por morrer. Lurdes (nome fictício), gravemente ferida, foi transportada para um hospital de Lisboa e permanecia, ao final do dia, a lutar pela vida.
Ontem, a PJ de Leiria ainda desconhecia as razões que levaram à agressão e ao suicídio".

Confesso que não compreendo estes critérios jornalísticos.

Se fosse o Jornal "24 horas", provavelmente teria feito uma extensa reportagem sobre a (séria, para eles) possibilidade de o homem se tratar de uma derivação do tubarão-martelo, um homem-martelo.

Já o Jornal "Global", que, nalguns artigos, não tem pejo de indicar o nome e até morada de pessoas que são apenas suspeitas (vd., por exemplo, o casal MacCann), acha, agora, por bem, tratar por nomes fictícios duas pessoas perfeitamente identificadas num caso concreto e para o qual não restam dúvidas (à excepção do motivo).

Se o jornal levar para frente este tipo de postura, de querer dar uma notícia, mas ficcionar nomes, para ser coerente deverá passar a ficcionar, também, os factos.

E seria assim, a mesma notícia, daqui a uns tempos, no Jornal "Global":

"Um escaravelho (espécie fictícia) de 14 anos (idade fictícia) atacou ontem a prima (familiar fictícia), de 36 anos (idade fictícia), à facada (arma fictícia). Depois de lhe desferir uma suave (brutalidade fictícia) pancada nos joelhos (parte do corpo fictícia), o agente da autoridade (interveniente fictício) ingeriu água (líquido fictício) para se embebedar (reacção fictícia). O vizinho (interveniente fictício) foi encontrado em estado considerado normal (estado fictício) no jardim (local fictício), na Outorela (zona fictícia).
Os cinco (número fictício) foram transportados ao complexo desportivo (estabelecimento fictício) da localidade vizinha (vila fictícia). Mário (nome fictício) resistiu (resistência fictícia) e acabou por se manter vivo (estado fictício). Lurdes (nome fictício), ilesa (gravidade fictícia), não chegou sequer a ser transportada (transporte fictício) para a Feira do Livro (estabelecimento fictício) de Cucujães (localidade fictícia) e já tinha tido alta (permanência fictícia), ao final da manhã (horário fictício), a lutar pela morte (estado fictício).
Amanhã (dia fictício), a GNR (polícia fictícia) de São Bartolomeu de Messines (localidade fictícia) já sabia (conhecimento fictício) as razões que levaram à amizade (carinho fictício) e ao homicídio (crime fictício)".

Sorrisopedia

A Wikipedia, que era, até há bem pouco, a maior enciclopédia livre e gratuita multilingue da internet tem vindo a perder mercado para.... este blog!

Se à Wikipedia algumas pessoas ainda vão procurar a definição de alguns conceitos, é para aqui, ao blog dos Sorrisos em Alta, que muitos se encaminham quando algo lhe atormenta a alma.

Começei por pensar que tal se deveria ao facto de eu ter uns ombros larguíssimos, que as pessoas veriam como o sítio ideal para encostar a cabecinha e desabafar sobre as suas angústias, sobre os problemas existenciais que as levam a pensar se vale a pena continuar entre nós.

No entanto, um amigo do peito fez o favor de me chamar à realidade e de me dar a entender que esse tipo de pensamento era absolutamente rídiculo e que a única explicação possível seria a de que tais pessoas padecerem de gravíssimos problemas mentais.

Seja qual for a explicação real, são mais que muitos os que, sabe-se lá porquê, entram aqui para (tentar) esclarecer os mais curiosos assuntos e dúvidas transcendentais.

Ainda ontem, um visitante apareceu no blog porque fez a seguinte pesquisa no Google:
"Numa factura exposta quanto tempo deve ter o gesso?"
Meu amigo, quando fui dono de um restaurante, só expunha as facturas quando o cliente não pagava.
Embora na altura não usasse o gesso como moldura, por mim ficava lá exposta até que o caloteiro decidisse saldar a sua dívida.
Com o gesso, deve ser mais ou menos a mesma coisa.
Com a vantagem que as pessoas podem ir assinando, fazendo desenhos e deixando alguns pensamentos, o que acaba por dar um toque de originalidade e côr à casa.

Mas não foi caso único (nem coisa que se pareça).

Em Setembro, houve quem me perguntasse (através do motor de pesquisas do Google)...
"Como deixar o parceiro feliz na cama?"
Esta é uma pergunta de respostas múltiplas. Infelizmente, ainda está por descobrir uma resposta uniforme a esta questão. É que cada parceiro tem o seu gosto e não é possível agradar a todos com uma mesma solução.
Há muitas opções mas, por imperativos editoriais, não me é possível alongar agora esta temática.
Deixo apenas aqui uma, a título de exemplo: se és uma rapariga e tens que sair de casa, se o parceiro fôr um verdadeiro tuga, a maneira de o deixar feliz na cama é deixares-lhe o comando da Sport TV na cama e uma grade de bjecas na mesinha de cabeceira.

Ainda no que ao sexo diz respeito, houve quem achasse que, no mundo inteiro, eu seria a pessoa mais indicada para responder a... "O que pode causar na relação sesual dores?"
Há muitas coisas que podem causar dores numa relação sexual. Desde logo a universalmente famosa "areia nas virilhas".
Mas há mais. Por exemplo, deitar o(a) parceiro(a)... numa mesa de matraquilhos.
A mim, no entanto, ía-me doer mesmo muito era se a minha parceira escrevesse sexual só com "ésses" ("sesual", como na tua pergunta).

"Como faço para ver vídeos longos de sexo grátis?" foi outra questão que me colocaram, mas que já aqui foi respondida.

Porque já fiz um post sobre o Kama Sutra, para não me repetir também não vou responder, agora, às questões que me colocaram agora sobre este tema, nomeadamente:
"O que é camasutra?"
"Como se faz um kama sutra?"
"O que o Kama Sutra faz na vida sexual?"
Digo apenas que o Kama Sutra pode fazer MUITO pela tua vida sexual. Obviamente desde que não passes os dias a lê-lo, sozinho, na casa de banho...

Por não querer aqui fazer publicidade gratuita (aos CTT, à Chronopost, à DHL, etc), também não vou responder a "Como receber a revista Bravo de 2007 em casa?".

Com receio de que me enviem para aqui um leitor-bomba, recuso-me, também a responder à provocante "O que é judeísmo?".

Por também já ter falado sobre o excesso de ucranianos nas obras e brasileiros em pizzarias, acho desnecessário explicar "O que significa estrangeirismo e exemplos".
(estava a brincar, pessoal de Vila Fria, eu sei o que isso é)

O reino animal é um dos tópicos que mais "clientes" me traz.
"Como faser o cavalo gozar?" foi outra das perguntas que me colocaram.
Para além de "fazer" se escrever com um "z", confesso que não sei o que provoca o relinchar dos cavalos e aquela cara de quem está a gozar.
Mas, mesmo não sendo um cavalo, acho que eles devem partir o côco a rir quando lhe aparece um gajo com um fato cheio de dourados para o montar. Ou um bandarilheiro por perto.

Outra pessoa veio aqui tentar que eu lhe respondesse a "o que é que os cavalos gostam de fazer?".
Até há pouco, eu achava que eles gostavam de cavalgar alegremente e comer relvinha.
Dadas as milhares de vistas que tenho aqui à conta desta matéria, passei a achar que os cavalos gostam é de ter sexo com humanos.

Pelo menos é o que depreendo, com a pergunta seguinte: "Sexo com animais cavalos onde e como posso fazer?"

Os cavalos não são os único animais que levantam dúvidas aos humanos (bem, parece que não são só as dúvidas que "levantam...")
A questão seguinte foi... "Quanto pesa uma vaca?"
Caro amigo, as vacas são dos poucos assuntos que ainda não foram uniformizados pela União Europeia (como sucedeu, por exemplo, com o tamanho do carapau).
Assim, e por enquanto, há vacas para todos os tamanhos e feitios.
Amigos meus garantem-me, a pés juntos, que já apanharam autênticas vacas que não pesavam mais de 35 quilitos (e não, não estou a falar de vitelinhas).

"O que significa com o rabo entre as pernas" foi outra pergunta que trouxe um visitante ao site.
Erradamente, muita gente acha que tal significa que se está com medo.
A verdade é que esta expressão ficou famosa foi como frase publicitária de uma clínica de lipo-aspiração.

Para subir na carreira, é também aqui que as pessoa se vêm informar. "Como faço para ser uma boa actora de TV?".
Filha, a escrever como escreves, podes começar por dormir com o homem das mudanças, que leva as mobílias e cenários para o estúdio.
Depois, dorme com o porteiro.
A seguir, com o cameraman.
Depois, com o assistente de realização.
A seguir o produtor e, depois, com o realizador.
Terás ainda que fazer um "rally" das camas com montes de agentes.
Aí, poderás vir a ser uma actora. Boa é que já é difícil.
E, a escrever assim, uma actriz, nunca serás.

Também já aqui respondi à pergunta "Onde comprar cocaína online?"

Confesso-me perfeitamente inapto para tentar responder à intrigante "Saco Lidl é permitida?"

Os assuntos abordados são inúmeros e até já me perguntaram sobre "Como desparasitar estabelecimentos com pulgas?"
Antes de chamar uma empresa de desparasitagem, o melhor mesmo é trespassar o estabelecimento.
É que na maior dos casos, os donos são o cerne da questão...

Também não podia deixar de partilhar convosco aquela que é, provavelmente, a questão mais original que me colocaram.
Por favor acreditem que houve mesmo alguém que visitou este blog ao buscar, no Google, uma resposta para "Como contornar o haxixe durante uma operação policial?"

Contornar???
Então contornar não significa qualquer coisa como dar a volta, evitar?

Por acaso, na tua terra, nas operações policiais a polícia barra a estrada para impingir haxixe e alcool aos condutores?
Estou a imaginá-los. Em vez de soprar no balão, obrigam o condutor a chupar num charrito.
Não acusa nada? Ora dê lá mais um bafito...
Olha, este não tem álcool. Manda-o o para o hospital, para levar uma seringada de vodka!
Não querias mais nada, não?

A íntimidade é, de facto, um dos assuntos que mais traz cá pessoas com dúvidas.

Não sei se dois gajos, se um gajo com sérias dúvidas sobre este assunto, vieram cá porque queria (ou queriam) saber se
"Alguém conseguiu resultados com aumento do pénis com tracção?"
e
(a dúvida que atormenta todos os homens do planeta): "Qual a vantagem da bomba de sucção para o pénis?"
Meu amigo, as vantagens são mais que muitas: a bomba de sucção não vê telenovelas, não te pede para a levares a jantar fora.
Infelizmente, também não te faz o jantar...

Como o José Cid gosta de banana

Afinal, o José Cid não gosta tanto de banana como se poderia pensar...
Vejam porquê:

Super Bock SUPER BLOG

Depois de os Sorrisos em Alta terem eleito (há muito), a Super Bock como a melhor cerveja nacional, a Super Bock prepara-se para eleger os Sorrisos em Alta como o melhor blog português!

A Super Bock está a fazer um concurso, a nível nacional, para escolher o melhor blog e o melhor de diversas categorias.

Por não me encaixar em nenhuma, optei por me inscrever naquela que tinha menos a ver com o blog. A categoria de... Humor!
(ridículo, não é?)

E o que é que me leva a achar que sou digno de concorrer a isto e, mais, a achar que posso ganhar?

Basicamente, duas ordens de razões:
A primeira é que a cerveja Sagres enche-me demasiado e dá-me gases.
A segunda é que, na primeira fase do concurso, quem vota, és tu!

Ao que saiba, ainda não há está a correr nenhum processo "computador dourado" e este blog ainda não está sob escuta (ou melhor, sobre lida).
Por isso, por enquanto, posso deliberadamente subornar.
E é aqui que tu entras.
Para ganhares aquilo a que tens direito, só tens que clicar no logo do concurso, na barra lateral do blog, e inscrever-te para votares.

Eu sei que o concurso efectivo é só no próximo ano.
Até lá, vamos passando o tempo... olha, a beber Super Bock's.

Mas, para já para já, mostra que és um Super Bock Super Amigo e faz lá o favor de te inscrever!

E quem controla a ASAE?

Esta semana, a ASAE (Autoridade de Segurança Alimentar e Económica) encerrou as cozinhas gerais dos Hospitais de Santa Maria e Dona Estefânia, em Lisboa.

Nos dias e semanas anteriores, encerrou bares, discotecas, padarias, restaurantes, etc, etc. etc.

Para além das apreensões de material contrafeito, a esmagadora maioria das vezes a causa alegada é a "falta de condições de higiene".

A ser verdade, acho muito bem que o façam.

Mas, pergunto eu, e quem controla a ASAE?

Não deveria haver uma entidade qualquer, tipo....ASHAA (Autoridade de Segurança e Higiene dos Agentes da ASAE)???

É que quando os vejo nos noticiários (e agora é todos os dias), estão... sempre com a mesma farda, a mesma roupa!!!

Não haverá ali uma manifesta falta de condições de higiene?!??

Quem controla o sovacume, as axilas e as virilhas dos agentes da ASE?

Bois e novo método contraceptivo

No mês passado, o blog voltou ter mais de 3.000 visitas.

Como calcularão, tal não se deve à qualidade dos textos aqui expostos (pelo contrário...).

Assumo que tão elevado número de visitas se fica antes a dever aos meus enormes conhecimentos de informática, os quais me permitiram pôr uma tabuleta numa das principais auto-estradas da internet, a dizer "desvio".

À conta disso, consegui que meia dúzia de incautos viajantes acabassem por aqui vir parar (e fazer avançar, um bocadito, o contador de visitas).

O problema é que o pessoal do Google me topou o esquema.
E, como têm mais e melhores meios, trataram de me fazer provar do meu próprio veneno. Ainda não vi as placas, mas devem ter posto uma a dizer "bairro social" e outra a dizer "manicómio".

Só assim consigo compreender como é que determinadas visitas vêm aqui parar.

Tenho dezenas de exemplos para vos contar. Nos próximos dias, trato disso. Para já, fiquem com este:

Um indivíduo entrou aqui ao pesquisar, no Google, por...
(atenção, preparem-se, que esta é radical...)
procurou por..... "COMO VOI LAÇADO A ESPERMATOZOIDE".

Cumpre-me desde já esclarecer que eventuais erros de dactilografia não são meus. A expressão está tal e qual como constava na pesquisa que originou uma visita ao blog.

Tenho quase a certeza que quase todos vocês, ao lerem isto, pensariam: "pobre coitado", encolheriam os ombros e seguiriam a vossa vida.

Mas eu não consigo. Não descanso enquanto não tento, até ao limite, compreender o desespero de uma pessoa que venha à internet lançar tal apelo.

Começei por partir do princípio de que poderá, de facto, haver ali um erro de digitação, ao colocar um "v" em vez de um "b", na palavra "boi" (até porque as teclas estão relativamente próximas uma da outra).

Teríamos, assim, "COMO BOI LAÇADO A ESPERMATOZOIDE".
Desconhecendo se tal expressão corresponde a algum provérbio popular, tentei visualizar um boi, para venda ou em exposição numa feira de gado, com um laçarote ao pescoço, feito de espermatozóides.
Poderia ser isso. Afinal, na Cow Parade havia coisas bem mais estranhas.

Mas achei que não fazia muito sentido.

Continuei a pensar o que raio ele quereria com tal expressão.

Também poderia ser "COMO BOI LA(N)ÇADO A ESPERMATOZOIDE".
Aqui, teríamos que imaginar um boi, num quintal, a fazer de cão de guarda. Ao ver entrar um espermatozóide ladrão no quintal, o dono da casa atiçaria o boi de guarda. Daí o "boi lançado a espermatozoide".

Mas creio que a resposta ainda não está aqui.

Quase rendido à minha incapacidade para desvendar o enigma, conclui que a resposta correcta só poderia ser uma: não era um "b" que ele tinha trocado, mas sim um "f", pois também esta tecla anda pelas mesmas redondezas.

Ficamos, assim, com o "COMO FOI LAÇADO A ESPERMATOZOIDE"

Esta expressão sim, já me parece fazer todo o sentido.

Seria qualquer coisa como isto: Para este jovem, um contraceptivo é um método em que as mulheres teriam dentro do seu corpo pequenos cowboys, montados em minúsculos cavalos, que, ao verem a sua dona ser "inundada" por espermatozoides do macho, cavalgariam atrás deles (dos espermatozoides), a tentar laçá-los à boa moda de um rodeo.
Se algum escapasse... óvulo com ele e a dona engravidava (situação que eles tentavam evitar).
O que este jovem procurava, pois, era um video educativo, na internet, onde se mostrasse como é que um dos piquenos cáubóis apanhara (com o laço) um espermatozoide: "como foi laçado a espermatozoide?"

Nesta altura, uma das vozes dentro da minha cabeça chamou-me à realidade: "Olha lá!!! Mas então tu estavas a gozar com o imbecil que fez a pesquisa e já viste bem o que acabaste de escrever??? Além de teres mostrado estar pior que ele, no que respeita à sanidade mental, não abona nada ao teu QI. És louco e doentio!!!"

Resultado: cabisbaixo, fui-me deitar. O mal só podia ser sono.
E é óbvio que, envergonhado, nunca cheguei a publicar este post.

Passatempo

O texto de ontem foi tão longo, que hoje vou-vos poupar.

Aliás, para desanuviar, até vos vou presentear com um passatempo.

A ideia é passarem o dia entretidos, até que eu volte amanhã, para um post mais decente.

Até lá, é assim: o F.C.Porto joga amanhã, em Istambul, na Turquia, com uma equipa local, o Besiktas.

(descansem e não desistam, que o passatempo não é sobre cromos da bola)

O jogo vai ser arbitrado pelo holandês Pieter Vink, que é polícia de profissão.
Numa cidade que dá pelo nome de Noordwijkerhout.

É esse o desafio que vos deixo.

Passem o dia a tentar dizer o nome desta localidade holandesa. De preferência, vão tentanto em voz alta.
Vale tudo: cábulas, pedir ajuda ao colega do lado, ou até a ajuda do público, os 50/50 ou telefonar para casa.

Quando conseguirem dizer correctamente, eu cá estarei para pôr um novo post.

E talvez ganhem ainda um copo à borla na nossa próxima actuação.

Entretanto, não se esqueçam, a palavra para hoje é... Noordwijkerhout!

(E é tão fácil...)

Uma pro-FUNDA homenagem aos "lobos"

Por motivos vários, não consegui, atempadamente (leia-se durante o Campeonato do Mundo de Rugby), prestar a devida homenagem à prestação da nossa selecção nacional ("os lobos", como, carinhosamente, são tratados).

Julguei que agora já era tarde demais. Mas uma vez que ainda no sábado, no intervalo do Benfica-Sporting, foram homenageados, o mesmo tendo sucedido ainda ontem no Cadaval, penso que ainda vou a tempo.

Assim, cumpre-me, em primeiro lugar, informar os (poucos, certamente) que ainda não sabem, que está a decorrer uma votação, a nível internacional, para se eleger a equipa que mais impressionou no mundial de Rugby.

A última vez que cusquei o site, Portugal estava já em 1º, com uma larga vantagem, Mas ajudar não custa e cada voto conta.

Por isso, faz favor de clicar aqui http://www.planetrugby.com/ e votar (é no fim da página à esquerda).
Depois de votares podes ver qual a classificação actual.

É certo que os rapazes não ganharam nada. Mas as autênticas tareias que levaram (não só no que aos resultados diz respeito, como, à letra, naqueles esbeltos corpinhos danone) não podem obstar a que se elogie o seu esforço e dedicação, quando sabemos tratarem-se de amadores.

Só quem já fez ou faz desporto sabe o que é trabalhar um dia inteiro e, depois, ir malhar ainda mais umas horas. Várias vezes por semana. Sem receber nada. E, às vezes, ainda a ter que pagar por isso.

Mas estes cometeram a proeza de conseguir, pela primeira vez, levar uma equipa amadora a um campeonato do mundo de profissionais, com atletas que vivem apenas de e para o desporto. É obra!

Não deve desanimar também o facto de não terem sido atingido aquele que era o objectivo principal da selecção: vencer a Roménia, que era, à partida, a equipa mais acessível do grupo. Mas foi por pouco que não se conseguiu. Por muito pouco.

No entanto, quer louvando a atitude, quer a ambição da nossa selecção nacional, confesso que já estava à espera deste fracasso.

Não por ser (des)motivado pela tradicional tendência dos portugueses para achar que somos os desgraçadinhos.

Acho é que, embora sejam as excepções que confirmem as regras, há já muitos, muitos anos, que temos vindo a levar autênticas cabazadas da Roménia. E não me refiro apenas ao Rugby.

Aliás, o rugby é apenas o reflexo das nossas outras lutas contra a Roménia.

Só os mais distraídos não atentaram nesse pequeno grande pormenor.

Mas os investigadores dos Sorrisos em Alta há muito que presenciam e analisam esse fenómeno. Um fenómeno que facilmente pode ser constatado por qualquer um de vós, no local onde começou e no qual se continuam a esgrimir argumentos. Basta, para tal, que se dirijam ao bar de alterne mais próximo.

Escusado será dizer que as nossas incursões nesses locais de devassa e luxúria se devem, estritamente, a razões de trabalho, de investigação (numa óptica de observação do "lusitanus típicus" no seu habitat natural, à semelhança do que faz, por exemplo, a National Geographic) e, nunca por nunca, por prazer.

Foi precisamente nesses locais que os tugas ganharam a alcunha de "lobos". Ao verem as equipas (de) romenas, é usual assistir-se ao acto de uivar, um ritual que os faz assemelhar ao perú ou ao pavão em época de acasalamento.

Além disso, é indisfarçável, também, a semelhança física destes tugas tipicus com os homens do rugby: invariavelmente pesam mais de 100 quilos.
A única (e quase imperceptível) diferença é que o peito é ligeiramente mais descaído, dando a errónea impressão de que se tratam de enormes e insufladas barrigas.

Depois, há que notar que também aqui os tugas são verdadeiros amadores, jogando contra profissionais (do sexo, ou, no mínimo dos mínimos, de cravar copos).

E, como no rugby, os tugas acabam sempre por perder. Dinheiro, pelo menos.

Finalmente, tal como no râguebi, a única coisa que os portugueses ganham são cabeças partidas e partes do corpo fracturadas (resultado de cometerem faltas à margem da lei - leia-se meter as mãos onde as regras o não permitem).
Ah, e talvez uma valente dor de cabeça (esta, no dia seguinte, consequência dos muitos copos de whisky marado que foram levados a beber).

FORÇA, LOBOS!!!
Um dia destes vocês conseguem (papar a Romen(i)a)!