Sorrisopedia

A Wikipedia, que era, até há bem pouco, a maior enciclopédia livre e gratuita multilingue da internet tem vindo a perder mercado para.... este blog!

Se à Wikipedia algumas pessoas ainda vão procurar a definição de alguns conceitos, é para aqui, ao blog dos Sorrisos em Alta, que muitos se encaminham quando algo lhe atormenta a alma.

Começei por pensar que tal se deveria ao facto de eu ter uns ombros larguíssimos, que as pessoas veriam como o sítio ideal para encostar a cabecinha e desabafar sobre as suas angústias, sobre os problemas existenciais que as levam a pensar se vale a pena continuar entre nós.

No entanto, um amigo do peito fez o favor de me chamar à realidade e de me dar a entender que esse tipo de pensamento era absolutamente rídiculo e que a única explicação possível seria a de que tais pessoas padecerem de gravíssimos problemas mentais.

Seja qual for a explicação real, são mais que muitos os que, sabe-se lá porquê, entram aqui para (tentar) esclarecer os mais curiosos assuntos e dúvidas transcendentais.

Ainda ontem, um visitante apareceu no blog porque fez a seguinte pesquisa no Google:
"Numa factura exposta quanto tempo deve ter o gesso?"
Meu amigo, quando fui dono de um restaurante, só expunha as facturas quando o cliente não pagava.
Embora na altura não usasse o gesso como moldura, por mim ficava lá exposta até que o caloteiro decidisse saldar a sua dívida.
Com o gesso, deve ser mais ou menos a mesma coisa.
Com a vantagem que as pessoas podem ir assinando, fazendo desenhos e deixando alguns pensamentos, o que acaba por dar um toque de originalidade e côr à casa.

Mas não foi caso único (nem coisa que se pareça).

Em Setembro, houve quem me perguntasse (através do motor de pesquisas do Google)...
"Como deixar o parceiro feliz na cama?"
Esta é uma pergunta de respostas múltiplas. Infelizmente, ainda está por descobrir uma resposta uniforme a esta questão. É que cada parceiro tem o seu gosto e não é possível agradar a todos com uma mesma solução.
Há muitas opções mas, por imperativos editoriais, não me é possível alongar agora esta temática.
Deixo apenas aqui uma, a título de exemplo: se és uma rapariga e tens que sair de casa, se o parceiro fôr um verdadeiro tuga, a maneira de o deixar feliz na cama é deixares-lhe o comando da Sport TV na cama e uma grade de bjecas na mesinha de cabeceira.

Ainda no que ao sexo diz respeito, houve quem achasse que, no mundo inteiro, eu seria a pessoa mais indicada para responder a... "O que pode causar na relação sesual dores?"
Há muitas coisas que podem causar dores numa relação sexual. Desde logo a universalmente famosa "areia nas virilhas".
Mas há mais. Por exemplo, deitar o(a) parceiro(a)... numa mesa de matraquilhos.
A mim, no entanto, ía-me doer mesmo muito era se a minha parceira escrevesse sexual só com "ésses" ("sesual", como na tua pergunta).

"Como faço para ver vídeos longos de sexo grátis?" foi outra questão que me colocaram, mas que já aqui foi respondida.

Porque já fiz um post sobre o Kama Sutra, para não me repetir também não vou responder, agora, às questões que me colocaram agora sobre este tema, nomeadamente:
"O que é camasutra?"
"Como se faz um kama sutra?"
"O que o Kama Sutra faz na vida sexual?"
Digo apenas que o Kama Sutra pode fazer MUITO pela tua vida sexual. Obviamente desde que não passes os dias a lê-lo, sozinho, na casa de banho...

Por não querer aqui fazer publicidade gratuita (aos CTT, à Chronopost, à DHL, etc), também não vou responder a "Como receber a revista Bravo de 2007 em casa?".

Com receio de que me enviem para aqui um leitor-bomba, recuso-me, também a responder à provocante "O que é judeísmo?".

Por também já ter falado sobre o excesso de ucranianos nas obras e brasileiros em pizzarias, acho desnecessário explicar "O que significa estrangeirismo e exemplos".
(estava a brincar, pessoal de Vila Fria, eu sei o que isso é)

O reino animal é um dos tópicos que mais "clientes" me traz.
"Como faser o cavalo gozar?" foi outra das perguntas que me colocaram.
Para além de "fazer" se escrever com um "z", confesso que não sei o que provoca o relinchar dos cavalos e aquela cara de quem está a gozar.
Mas, mesmo não sendo um cavalo, acho que eles devem partir o côco a rir quando lhe aparece um gajo com um fato cheio de dourados para o montar. Ou um bandarilheiro por perto.

Outra pessoa veio aqui tentar que eu lhe respondesse a "o que é que os cavalos gostam de fazer?".
Até há pouco, eu achava que eles gostavam de cavalgar alegremente e comer relvinha.
Dadas as milhares de vistas que tenho aqui à conta desta matéria, passei a achar que os cavalos gostam é de ter sexo com humanos.

Pelo menos é o que depreendo, com a pergunta seguinte: "Sexo com animais cavalos onde e como posso fazer?"

Os cavalos não são os único animais que levantam dúvidas aos humanos (bem, parece que não são só as dúvidas que "levantam...")
A questão seguinte foi... "Quanto pesa uma vaca?"
Caro amigo, as vacas são dos poucos assuntos que ainda não foram uniformizados pela União Europeia (como sucedeu, por exemplo, com o tamanho do carapau).
Assim, e por enquanto, há vacas para todos os tamanhos e feitios.
Amigos meus garantem-me, a pés juntos, que já apanharam autênticas vacas que não pesavam mais de 35 quilitos (e não, não estou a falar de vitelinhas).

"O que significa com o rabo entre as pernas" foi outra pergunta que trouxe um visitante ao site.
Erradamente, muita gente acha que tal significa que se está com medo.
A verdade é que esta expressão ficou famosa foi como frase publicitária de uma clínica de lipo-aspiração.

Para subir na carreira, é também aqui que as pessoa se vêm informar. "Como faço para ser uma boa actora de TV?".
Filha, a escrever como escreves, podes começar por dormir com o homem das mudanças, que leva as mobílias e cenários para o estúdio.
Depois, dorme com o porteiro.
A seguir, com o cameraman.
Depois, com o assistente de realização.
A seguir o produtor e, depois, com o realizador.
Terás ainda que fazer um "rally" das camas com montes de agentes.
Aí, poderás vir a ser uma actora. Boa é que já é difícil.
E, a escrever assim, uma actriz, nunca serás.

Também já aqui respondi à pergunta "Onde comprar cocaína online?"

Confesso-me perfeitamente inapto para tentar responder à intrigante "Saco Lidl é permitida?"

Os assuntos abordados são inúmeros e até já me perguntaram sobre "Como desparasitar estabelecimentos com pulgas?"
Antes de chamar uma empresa de desparasitagem, o melhor mesmo é trespassar o estabelecimento.
É que na maior dos casos, os donos são o cerne da questão...

Também não podia deixar de partilhar convosco aquela que é, provavelmente, a questão mais original que me colocaram.
Por favor acreditem que houve mesmo alguém que visitou este blog ao buscar, no Google, uma resposta para "Como contornar o haxixe durante uma operação policial?"

Contornar???
Então contornar não significa qualquer coisa como dar a volta, evitar?

Por acaso, na tua terra, nas operações policiais a polícia barra a estrada para impingir haxixe e alcool aos condutores?
Estou a imaginá-los. Em vez de soprar no balão, obrigam o condutor a chupar num charrito.
Não acusa nada? Ora dê lá mais um bafito...
Olha, este não tem álcool. Manda-o o para o hospital, para levar uma seringada de vodka!
Não querias mais nada, não?

A íntimidade é, de facto, um dos assuntos que mais traz cá pessoas com dúvidas.

Não sei se dois gajos, se um gajo com sérias dúvidas sobre este assunto, vieram cá porque queria (ou queriam) saber se
"Alguém conseguiu resultados com aumento do pénis com tracção?"
e
(a dúvida que atormenta todos os homens do planeta): "Qual a vantagem da bomba de sucção para o pénis?"
Meu amigo, as vantagens são mais que muitas: a bomba de sucção não vê telenovelas, não te pede para a levares a jantar fora.
Infelizmente, também não te faz o jantar...