SORRISOS EM ALTA

Não leiam este texto

2009-11-06T10:21:00.000Z

NOTA IMPORTANTE:
POR FAVOR, NÃO LEIAM ESTE TEXTO E PASSEM AO SEGUINTE!!!

A curiosidade humana é uma coisa impressionante!

Dois avisos mais acima, e cá estás tu a ler!

Não resististe, não é?!

Que coisa extraordinária!!!

Mas, já agora, o que é que te leva a fazê-lo?

Curiosidade?

Cusquice?

Um enorme desejo de que aqui possa estar algo de misterioso ou de privado?

Shame on you!

E continuas, hein?

Ah, valente!

Sim senhor, isso fica-te muito bem!

Pensei que já tinhas desistido!

Mas, não! A tua curiosidade supera-te!

Mas desta vez, deste-te mal!
Aqui, não há nenhum acidente de carro, por isso, escusas de ficar a olhar. Mete a mudança e acelera para o texto seguinte!

Também não há ninguém aleijado.
Podes afastar-te da multidão e seguir viagem para o próximo texto.

Nã....

Tem que haver alguma coisa, para eles dizerem para não se ler, não é?

Ou será o contrário?
Queres lá ver que, desta vez, os gajos, estranhamente, falavam a sério e estavam a ser meus amigos ao dizer para não ler isto????

Nã! Vindo deles, não!

Não pode ser!

Tem que haver aqui qualquer coisa!

Pois bem... lamentamos, mas desta vez, desiludimos-te!

A única coisa que aqui há, é a seguinte frase:

POR FAVOR, NÃO LEIA ESTE TEXTO
O Blog (re)começa no texto seguinte!

(publicado originalmente em 17/9/2005)

Tomada da Pastilha

2009-11-04T15:57:00.000Z

Para celebrar o 216º aniversário da Tomada da Bastilha, o principal feriado francês, os Sorrisos em Alta tocam sábado, no Etílico, sob o lema "Tomada da Pastilha" e desvendam, aqui, em rigoroso exclusivo, um dos segredos mais bem guardados da História!

Até hoje, nunca ninguém ousara revelar (eh, caraças, isto começa a parecer o Fiel ou Infiel!!!) a cruel verdade sobre os acontecimentos de 14 de Julho de 1789.

Nós, vamos fazê-lo! (votem em nós)

Apesar das conotações políticas, desde sempre ligadas a este acontecimento, a verdade é que há provas concretas (alguns dvd's) que, afinal, a tão usualmente denominada "Tomada da Bastilha" mais não foi do que a primeira grande rave e a primeiríssima vez que se ouviu falar em pastilhas!

Surpresos?!?

Pois é! Naquele dia, os Nobres franceses, tal como os actuais políticos portugueses, estavam frustrados e deprimidos por não pagarem impostos e por usufruirem de altos cargos políticos e elevados rendimentos e reformas, advenientes dos tributos senhoriais, organizavam mais uma das suas festas, tendo, para o efeito, alugado (arrendado) o Klub Bastilha, em Paris, célebre por receber os mais prestigiados dj's de medieval-techno.

Com o início do set do primeiro dos dj's de serviço, logo alguns membros do clero começaram a dançar, com movimentos sensuais e poses arrojadas, deixando mostrar, propositada e lascivamente, parte da sua tradicional lingerie.

Acontece que, devido a um mal-entendido, os flyers e as mensagens sms foram também distribuídos na zona pobre da cidade. Uma das maiores rádios nacionais acabou também por divulgar a coisa.

A plebe, embora mais adepta de um farm-house, foi informada da festa e dirigiu-se em massa para o local.

Com a entrada de toda essa gente no Klub, o ambiente estava ao rubro, mas notava-se já alguma tensão no ar...

Entre a multidão, Luís XVI, o primeiro dealer conhecido.

Naquela noite, Luís XVI estava "carregadinho" de uns novos comprimidos azuis que arranjara. Segundo lhe haviam garantido, davam "pica" a noite toda!

Ora, Luís XVI, como rei, não podia andar a distribuir os comprimidos azuis no meio do povo. Encarregou, então, os 2 Mc's de fazer isso por si...

Os 2 Mc's começaram, então, a sua tarefa.

Acontece, porém, que, pelas fortes chuvadas que assolaram Paris nos dias anteriores, os 2 Mc's estavam bastante constipados. E fanhosos.

Ao começarem a distribuir os comprimidos, diziam qualquer coisa como "gueres bastilha?" ou "vabos domar bastilha?"

Foi aqui que tudo se incendiou.

O povo, em cogumelo, não demorou a perceber que era para tomar a Bastilha! Começaram a arrancar e a trincar bocadinhos das grossas paredes do edifício.

Em menos de 4 horas, pouco restava daquele que fora o mais célebre Club da Europa.

Apesar de, na altura, dispor já de uma grande rede de auto-estradas e de tgv, a França usava, ainda, massa de vidraceiro como cimento.

Ao mordiscar essa parte de apoio à estrutura, começaram a sair bolas das bocas dos ravers.

Jean Louis Chiclet estava lá e foi um dos poucos sobreviventes.

Juntou-lhe mais alguns ingredientes, adoçou o sabor e registou a patente.

Criou aquele que é, ainda hoje, um dos maiores impérios financeiros e uma das mais lucrativas Empresas Mundiais.
Não obstante, continua o mesmo homem modesto de sempre, vendendo, actualmente, ao público, num pequeno quiosque perto da Póvoa do Lanhoso!

(publicado originalmente em 11.Julho.2005)

Agora é que é! (Fã! Mesmo Fã! Tipo... fanhã!)

2009-10-30T22:04:00.000Z

Já todos devem saber que sou disléxico. Disse que voltava em Setembro, quando o que queria dizer mesmo é que era em Novembro.
Adiante...

Na próxima semana, volto "à séria". O texto ainda há-de ser feito mas já tem título: "as verdadeiras razões para uma tão longa ausência."

Até lá, fiquem com actualizações diárias. Para já, um dos primeiros textos do blog, publicado originalmente em Junho de 2005, quando nenhum de vós sabia sequer da existência deste blog.

Até já!

"A última edição do jornal "Expresso" (não, não me estou a armar em intelectual. Se já leram o último post - antes deste - já sabem porque é que compro o "Expresso": é para usar os seus 8 kilos e duzentas como halter e não para me instruir), a última edição, dizia eu, trazia uma reportagem sobre fãns de bandas tuga.

Pelo meio, ficamos a saber que - segundo os próprios - já não são só miúdinhas de 10 anitos a correr atrás dos D'Zrt. Não. Agora já as há de 17 e até de 20 anos. Bem pelo menos havia duas delas entre as muitas dezenas - de 10 anos - que os esperavam à porta do estúdio.

De entre os fãns de várias bandas e artistas nacionais, um chamou-me a atenção.
Este marmanjoTendo como única desculpa o facto de morar no Barreiro, este indivíduo já com 22 anos e alguns 300 kilos anda há uns 10 anos a acompanhar as tournées da... Monica Sintra.

Embora elogiando-lhe o gosto musical, não pude deixar de reparar que o objecto que ele mais venera seja... um toalhete.
O animal guarda, religiosamente, um toalhete USADO, há mais de 6 anos!!!
Seis anos senhores!

Em sua defesa, ele conta-nos a história: "Ao assistir a um espectáculo dela, sujei as mãos de óleo" (tá-se mesmo a ver... masturbou-se, o porco!!). "A mãe da Mónica tirou o toalhete da mala dela e limpei-me com ele. Foi inesquecível".

E guardou um toalhete, sujo por ele, por seis anos.
Só porque já esteve dentro duma coisa dela.

Sorte dele a não ter precisado... sei lá, dum tampão!"

ADIVINHA QUEM VOLTOU

2009-08-08T18:08:00.003+01:00

Pessoal... más notícias....

Não me refiro à gripe. Estou bem mais preocupado com os escaldões. Ainda hoje e só ao pé de mim, surgiram trinta e tal casos, um grupo de suecos desprevenidos.

Quanto à gripe, confirma-se que afinal é mesmo de proveniência suína. Se bem li o folheto que me entregaram, basta lavar as mãos que não a apanhamos.

Mas as más notícias mesmo são que... estou de volta!

Brincadeira, não estou nada!

Só em Setembro. Estou quase de férias e depois, sim, reactivo esta espelunca.

Contrariamente ao que escreveram, não estive a escrever um livro, nem a viver à conta do prémio duma marca de cervejas que nem o queria entregar nem coisa nenhuma...

Um muito sentido agradecimento a todos os que me apoiaram. Acreditem que numa fase menos boa, sem saberem foram dos que mais me ajudaram.
Ah, e não sou nenhum ingrato. Os vossos comentários estão bem guardados, no mail e... no meu coração. E vou retribuir cada um deles.

A disponibilidade não vai ser a mesma, mas prometo voltar em força.

Apenas com uma pequeníssima alteração no estilo editorial, que vai deixar de andar a roçar o humor, para passar a ser de transcrições, comentários e elogios à Eucaristia Dominical. Ou não...

Espero não ter perdido (a falta de) jeito. Afinal, ainda ontem estive num jantar durante o qual actuou o humorista Black Skin... farto de o ver a beber tanto e a actuar tão pouco, roubei-lhe parte da indumentária e actuei uns segundos (espero que não apareça na Sic Radical!)

Boas férias a todos e... até Setembro! Ou mais cedo!

ABREIJOS

This is THE END?

2008-12-27T19:25:00.002Z

Numa altura dedicada a balanços, estou balanceado a achar que depois de já me ter amputado o djiing, o ano de 2008 me vai obrigar a abdicar doutra minha paixão: este blog.

Nem tempo tenho para ler jornais (e olhem que isso inclui as idas ao wc!)

Por isso, com muita pena, mas sem outra alternativa, vejo-me obrigado a encerrar, para já, mais esta minha actividade.

Sem saber quando (e sequer se) hei-de voltar, resta-me agradecer a todos os que por aqui foram passando (e foram cerca de 100.000, só em 2008!!!), bem como aos que se deram ao trabalho de comentar e, muito especialmente, aos que até se deram ao trabalho de ler!
A todos o meu muito e muito obrigado!

Para não dizerem que não cumpri a minha última promessa, fica aqui um vídeo de uma actuação dos Sorrisos em Alta
Foi gravado numa festa recreativa dos anos 50, especialmente concebida para a reinauguração do Hotel Flórida, em Lisboa, numa actuação conjunta com os performers do fantástico colectivo Cais Sodré Cabaré, num dos eventos "Quintas à Pala", do Jornal Metro.
Até sempre (até já?)!

UM DIA NA VIDA DE... SORRISOS EM ALTA

2008-12-21T18:01:00.001Z

Seis da manhã
Ainda é de noite na cidade. Um denso nevoeiro envolve-a... De repente... um vulto... É um homem. Tem mau aspecto. Aos ombros, carrega uma mala de discos. Tem o aspecto cansado e degradado de quem esteve uma intensa noite a “trabalhar” (cof, cof). O homem entra numa cabine telefónica.
Uns minutos depois, sai de lá um bem parecido e cheiroso, trajando fato e gravata. Ninguém desconfia que aquela simpatia de pessoa é o mesmo indivíduo que destila mau-humor na blogosfera e põe música que causa má-disposição em bares...

08h25
Sorrisos em Alta entra no café, irradiando felicidade e simpatia.
A empregada de balcão repete a pergunta de todos os dias: “É café?”
Irradiando simpatia, o vosso amigo responde “Não, não sou café. Sou Sorrisos. Mas já que fala nisso, arranje-me um, por favor”.

9h02m06s
Metropolitano de Lisboa. Numa carruagem apinhada de gente, uma senhora enfia o cotovelo e parte do guarda-chuva pelas costas do Sorrisos em Alta adentro, ao mesmo tempo que pergunta: “Vai sair?”
O nosso simpatiquíssimo herói responde com um sorriso “Só na estação, nunca com o metro ainda em andamento...”
A carruagem sorri, a senhora fica com as faces vermelhas.

9h02m38s
A mesma senhora, com um ar muito mais stressado, começa a empurrar bruscamente o Sorrisos.
Perante um bloqueio de costas que a impede de avançar, pergunta, rudemente: “Desce nesta???”
Sorrisos em Alta põe o seu sorriso mais gentil e responde “Não, minha senhora. Não desço eu, nem ninguém... Estamos no metro... só há escadas para subir...”

09h32m
Sorrisos em Alta entra no edifício onde trabalha e um individuo aguarda a chegada do elevador.
Sorrisos em Alta atira um simpático “Bom dia!”.
O sujeito não responde. Sorrisos em Alta não gosta e olha-o de soslaio.
Ao entrarem no pequeno elevador, o indivíduo (que afinal fala!!!) pergunta: “Para que andar vai?”
Sorrisos em Alta responde: “E o que é que o senhor tem a ver com isso?!? Meta-se na sua vida!”

15h37
O indivíduo que dá nome a Sorrisos em Alta aproveita o facto de a sua assistente estar distraída, com um telefonema, e, sem que ela se aperceba, ata uns pompons que saem da camisola dela aos braços da cadeira. Acabado o telefonema, a assistente levantas-se e estatela-se no chão, ao lado da cadeira, fazendo um barulho monumental.
O indivíduo conhecido por Sorrisos em Alta berra: “Vamos lá a parar com as brincadeiras, estamos aqui para trabalhar não para brincar!”

22h59
A meio de um post e entre visitas aos blogs amigos, Sorrisos em Alta troca alguns mails com o Moyle.
O Moyle é o autor de um fantástico blog de humor e um enorme talento a fazer “montagens” de imagens.
Entre mails, Sorrisos em Alta confessa: “Moyle... gostava de mudar um pouco a minha imagem... Tens tanto jeito com o photoshop... faz de mim a nova Cinha Jardim!!!”
E ele fez:Próximo episódio: Um dia na vida de... JOSÉ SÓCRATES!
Depois: Um dia na vida de... CLÁUDIO RAMOS

E agora... um BOM NATAL para todos.
Os meus poucos tempos livres nos próximos dias são para ler, retribuir comentários e visitar os vossos sítios (salvo seja!!!)
Beijos e abraços

Cerimónia de entrega dos prémios

2008-12-21T08:36:00.002Z

Porque o prometido é devido, vamos lá a ver quem foi o grande vencedor do prémio de 1.000 EUROS, por ter acertado mais respostas no jogo lançado NESTE post.

Sem mais demoras, passo a indicar as respostas certas ao jogo:

1 – A primeira coisa que faço quando acordo é...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Dizer bons dias aos colegas".
É que apesar de estar de pé há bastante tempo, com os olhos abertos, só acordo realmente lá para as 10h30, quando já estou no escritório e rodeado de gente.

2 – Na mesa de cabeceira tenho...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Eu não tenho mesa de cabeceira, logo, não tenho lá coisa absolutamente nenhuma".

3 – O meu clube é...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Eu não tenho nenhum clube".
Não sou presidente, nem sócio de nada, por isso, não tenho nenhum clube. Sou um mero simpatizante de um, mas o clube não é meu.

4 – Já pratiquei diversos desportos de combate. O que mais gostei foi...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Judo e Full contact".
Devido a um lamentável erro de tipografia, a que sou completamente alheio, parece que nalguns blogs (essencialmente os que utilizam o FireFox ou o Internet Explorer), não aparecia bem visível esta alínea f), que era a correcta. Embora não tenha responsabilidade nenhum pelo facto, as minhas desculpas.

5 – Deixei de praticar desporto porque...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "O desporto andava a prejudicar as minhas noitadas".
E há que escolher prioridades.

6 – Já fiz parte de uma banda musical. A minha função era...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Vocalista".
Na realidade, já fui vocalista. Embora não se tratasse bem de uma banda, mas sim de um bando, que apenas fazia barulho e era tudo menos musical.

7 – Fui para dj porque...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Eu nunca fui para dj".
Dj era a abreviatura de Dojo-ji (dj), no Japão. E eu nunca lá fui.

8 – Eu gosto de beber Licor Beirão...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Eu não bebo Licor Beirão. Não gosto".
Quem me conhece minimamente sabe sou conhecido por Grouse. Famous Grouse.

9 – No trabalho, acham que eu sou...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Não acham absolutamente nada".
No trabalho, não acham nada de mim. Aliás, acho que nem dão pelo facto de eu lá trabalhar. Sou tão, mas tão discreto que acho que a maioria dos meus colegas não sabe sequer que eu lá trabalho.

10 – Ao domingo de manhã ponho o despertador a tocar cedo para...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Para me ir deitar".
Sei que pode parecer estranho um indivíduo pôr um despertador para se ir deitar, mas é verdade. Aos sábados à noite costumo estar a tocar e quando o despertador do telemóvel toca, sei que está mais ou menos na hora de acabar o set, ir para casa e descansar.

11 – Nos tempos livres, o meu passatempo favorito é...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Nos tempos livres, não tenho nenhum passatempo".
Se eu estivesse ocupado com algum passatempo, os tempos deixariam de ser livres...

12 – O último curso que tirei foi...
Resposta correcta: ALÍNEA F): "Eu não tirei nenhum curso".
Já frequentei vários cursos, mas nunca TIREI nenhum de lado nenhum ou a ninguém.

Constato, com muita tristeza, que não há vencedor e que o prémio vai ter que ficar em casa.
É que absolutamente ninguém acertou uma resposta sequer para amostra.

Verifico também, com enorme frustração, que ninguém lê o que aqui escrevo.
Pelo menos com atenção.
É que as regras do jogo eram claras. Em lado nenhum estava escrito que as respostas correctas eram as que estavam por baixo das perguntas. Disse-vos para escolherem uma de quatro opções, não disse que eram aquelas...
;o)

Mas porque é Natal, abro uma excepção e vou atribuir prémios a todos os que tiveram a coragem de participar.

Senhoras primeiro. Então, para elas, que na noite de 24 vos cai este pela chaminé:
A eles, que as prendas de Natal vos sejam entregues pessoalmente por ela:
Todos os demais, que fugiram ao desafio.... Espero bem que o Pai Natal não saiba que se portaram mal e não vos castigue...

UM DIA NA VIDA DE... JOSÉ CASTELO BRANCO

2008-12-15T22:31:00.009Z

A maior parte dos comentadores DESTE post elegeram José Castelo Branco como a... hum... ham... a... ~~pessoa~~ personagem preferida para ser o próximo alvo de mais um episódio da rubrica “um dia na vida de...”.

Nos últimos dias, as revistas “cor-de-rosa” e os jornais sensacionalistas tentaram ajudar-me, divulgando um pouco de como é a vida do marchant (embora estragando também a surpresa que este post poderia, eventualmente, vir a causar).

Senhoras e senhores, meninos e meninas, eis como é UM DIA NA VIDA DE JOSÉ CASTELO BRANCO:

10h30
José Castelo Branco acorda. Grita “AI QUE HORROR! Já são dez e meia! Veste-te que a Betty vem cá hoje!...Ai que horror, detesto este cheiro a pêlos nas costas! Vou já tomar banho!”

10h35
Entra na casa-de-banho e ouve-se um grito “AAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII, que horror, um pipi!!!! Vieste mais cedo, Betty!?”

11h37
Faz a depilação. No final, apalpa o depilador.

12h10
O "Conde" é rodeado pelos seus empregados, que exigem que lhes pague as remunerações em atraso.
Chora teatral e desalmadamente. Ajoelha-se e suplica para que o deixem pagar em géneros. Chora baba e ranho e confessa” vocês não sabem que não tenho dinheiro??? Diamantes? Quais diamantes!??? Isto é tudo pechisbeque!!! Gastei uma fortuna a fazer uma operação para disfarçar as alergias que isto me causa.... E o resto, a comprar centenas de unidades do meu cd, que não vendeu uma única cópia!!!

13h20
Da banheira, grita "Tragam-me uma toalha!!"
O mordomo leva-lha. Tenta puxar o mordomo para dentro da banheira.

14h30
Após mais de uma hora a arranjar-se, está preparado para sair. Apalpa o rabo ao mordomo e sai de casa.

14h45
Faz uma lipoaspiração.

15h00
Chega aos estúdios de televisão para gravar o programa de “má-língua” onde é co-apresentador. Apalpa maquilhadores, manda piropos a cameraman's, assobia ao realizador, dança provocadoramente para o homem das luzes.

16h10
Vai à manicura. Apalpa o rapaz que lhe arranja as unhas.

16h20
Pede ao seu motorista que o leve a Faro. Durante a viagem, apalpa-lhe as pernas.

20h15
À hora dos telejornais e com direito a directo televisivo, aterra no Aeroporto de Lisboa (vindo do de Faro), dizendo estar a chegar dos Estados Unidos, onde lançou o seu cd. Alguns dos seus empregados fazem de figurantes, simulando uma recepção apoteótica por parte de fans.

21h00
Faz 20 minutos de ginástica. No final, apalpa o personal trainer.

22h00
Alegando cansaço, diz que se vai deitar mais cedo e pede para lhe servirem o jantar na cama. O empregado a quem ele trata por jantar esconde-se.

00h10
Tenta arrombar a porta do quarto do motorista, dizendo que tem uma proposta de aumento para lhe fazer.
O motorista barrica-se no quarto.

00h18
Perante a recusa, tenta regressar ao quarto, seguindo às escuras pelo corredor.
De repente, sente algo... apalpa...apalpa... apalpa... "OH, MEU DEUS!!!... É UM PÉNIS!!! Louvado seja o Senhor!!!"..
Continua a apalpação... e mais e mais... não sentindo qualquer reacção, decide acender a luz: “Mas... este pénis... é meu! Estou cada vez mais maluca!!!!!”

Próximo episódio: UM DIA NA VIDA DE... SORRISOS EM ALTA

DESAFIO ATÉ PARA QUEM NÃO GOSTA DE DESAFIOS

2008-12-13T08:04:00.000Z

O cenário é recorrente. Todos os invernos, assim que chega a chuva, as pessoas recolhem-se mais em casa e a blogosfera é invadida de desafios.

Por hábito, fujo deles. Mas uma molha deve-me ter deixado o cérebro mais mole e cedi.

Os meus agradecimentos e homenagem ao seu criador, o Pedro Barata, do blog Aquele bagacinho, pelo enorme trabalho e tempo despendido na criação deste desafio.

Aproveito também para apresentar as minhas públicas e sinceras desculpas ao Pedro Barata, do blog Aquele bagacinho, por eu ter deturpado completamente e praticamente destruído a sua obra. Desculpa, Pedro!

Embora com a absoluta consciência que nenhum de vós quer saber mais sobre mim, aqui vai "O JOGO DOS GOSTOS":

REGRAS: Têm que responder a 12 perguntas. Escolhem uma resposta, em quatro hipóteses, para cada uma das 12 questões.
No vosso blogue, as 12 questões ficam, obviamente, à vossa escolha. (se querem ver questões decentes, vão buscá-las ao blog do homem)

VENCEDOR: Será aquele que acertar mais respostas, mostrando que me conhece melhor.

PRÉMIO: Existe. Mas este é um segredo bem guardado, a desvendar apenas no final, apenas para quem demonstrar conhecer-me. Cada um pode definir a forma como vai atribuir o prémio.

RESULTADOS: As respostas correctas e a divulgação dos três lugares do pódio serão reveladas no próximo fim-de-semana.
Até lá, entrem na brincadeira! Joguem e divirtam-se!

O JOGO DOS GOSTOS

1 – A primeira coisa que faço quando acordo é...
a) Abrir os olhos
b) Pôr a placa dentária
c) Pôr o capachinho
d) Apresentar-me à pessoa que lá estiver

2 – Na mesa de cabeceira tenho...
a) Um candeeiro
b) O Kamasutra
c) A revista Gina
d) Uma arma

3 – O meu clube é...
a) O Benfica
b) O Sarilhos-Pequenos
c) O Carapinheirense
d) O Martim-Ronfe e Arões

4 – Já pratiquei diversos desportos de combate. O que mais gostei foi...
a) Ginástica pré-parto
b) Xadrez
c) Badmington
d) Ballet

5 – Deixei de praticar desporto porque...
a) Tive uma grave lesão
b) Não tinha jeito para a coisa
c) Ter uma perna postiça era um handicap
d) A equipa de infantis batia-me

6 – Já fiz parte de uma banda musical. A minha função era...
a) Montar os palcos
b) Afinar os instrumentos
c) Limpar os camarins
d) Ter que sair com as groupies que a banda rejeitava

7 – Fui para dj porque...
a) O dj da casa não apareceu por estar de caganeira
b) Partia demasiados copos no bar
c) Estava sempre a cair lá de cima, quando dançava em cima das colunas
d) Tinha o peito demasiado pequeno para barmaid

8 – Eu gosto de beber Licor Beirão...
a) Em copo alto e com gelo
b) Bebido da garrafa
c) Directamente do dispensador de soro
d) Numa malga, acompanhado de corn-flakes ou bocados de pão duro

9 – No trabalho, acham que eu sou...
a) Chanfrado
b) Frígido
c) Mal-disposto
d) Arrogante

10 – Ao domingo de manhã ponho o despertador a tocar cedo para...
a) Ir correr
b) Ir ler o blog do Cláudio Ramos
c) Vestir o fato-de-treino e ir tentar entrar em cerimónias de casamento para comer à borla
d) Ir pedir para a porta da Igreja

11 – Nos tempos livres, o meu passatempo favorito é...
a) Passear o cão
b) Ir para um jardim público limpar os ouvidos
c) Ir ao cinema e cortar as unhas quando não há barulho de pipocas
d) Atirar baldes de urina aos jovens que ficam a falar à porta do estabelecimento por baixo de minha casa

12 – O último curso que tirei foi...
a) Islandês
b) Strip para totós
c) A arte de bem cavalgar em toda a sela
d) Kizomba para não afro-americanos

NOTA: A participação neste concurso está vedada aos funcionários da Sorrisos em Alta, SGPS, SA

Vá, toca a responder
E quem tiver coragem, que leve isto para o seu blog
Té jazz

RAÇA PERIGOSA

2008-12-08T17:11:00.000Z

No meu tempo, uma das regras básicas que ensinavam na cadeira de jornalismo era que um cão morder um homem (ou uma mulher) não era notícia, notícia seria um homem morder um cão.

Parece que esse conceito foi alterado e o título ali mais acima foi capa do jornal "Global notícias" da passada sexta-feira.

Quanto ao acontecimento em si, e porque sou um amigo dos animais (especialmente dos cães), não concordo com a perseguição às chamadas "raças perigosas". Antes acho que os cães são o reflexo da personalidade dos donos e do que estes lhes ensinam.

Por isso, acho também que o que aconteceu ali podia ter acontecido com um cão de qualquer outra raça. Apoiando-me na minha teoria, afinal, qual não é o dono a quem não apeteceu já alguma vez (pelo menos) dar uma trinca nessa raça perigosa que são ALGUNS algarvios?

E, assim sendo, o que é que a senhora algarvia terá dito ao cão para o irritar tanto?

a) Esta garrafinha pequenina de água? São três euros e meio.

b) Uma noite aqui? São apenas 120 euros. E tem que trazer a roupa da cama.

c) Do you speak english? (malditos portugueses....)

UM DIA NA VIDA DE...

2008-12-04T22:16:00.001Z

Inicio aqui hoje um nova rubrica deste blog, dedicada a contar como é o dia-a-dia de pessoas famosas.

O escolhido para o texto de abertura é o ciclista norte-americano Lance Armstrong.

Armstrong, de 37 anos, anunciou este ano o seu regresso à actividade, após uma luta de cerca de 3 anos contra um cancro nos testículos.
Diz que o seu objectivo prioritário não é vencer, mas antes servir de exemplo e divulgar a causa da luta e prevenção contra o cancro.

Os franceses é que parece que não lhe perdoam a “ousadia” de ter dado 7 de seguida (leia-se ter ganho 7 edições consecutivas da “Volta à França em Bicicleta”) e, volta e meia, acusam-no de doping (sem nunca o terem conseguido provar - ao uso de doping, não ao Lance...).
Daí que desde o anúncio do seu regresso, Lance Armstrong já tenha sido submetido a 7 (sete!!!) controlos antidoping surpresa. Isto apenas desde Setembro (e estamos no início de Dezembro...).

Fiquem, pois, a saber como é UM DIA NA VIDA DE... LANCE ARMSTRONG:

06h30
Toca o despertador. Lance Armstrong aconchega-se à namorada e começa a querer brincadeira. Ela, embora sonolenta, acede... Quando vai para consumar o acto, um inspector sai debaixo da cama e obriga Lance a parar e a fazer um teste surpresa.

06h40
Estremunhado, Lance Armstrong dirige-se para a casa-de-banho, para fazer as necessidades. Estranha o barulho que a urina está a fazer. Olha para a sanita, na qual depara com um inspector a recolher a sua urina para um pequeno copo de plástico.

07h05
Lance Armstrong dirige-se para a banheira para tomar duche. Afasta a cortina, cumprimenta o inspector que lá estava escondido, faz o teste e toma a sua banhoca.

07h30
O empregado de mesa que serviu o pequeno-almoço a Lance Armstrong despe o seu disfarce e leva o resto do copo de leite e da torrada para análise.

08h00
Lance Armstrong inicia os treinos com os seus companheiros de equipa, a Astana. Na primeira curva, é mandado parar e sair da bicicleta por uma operação stop da polícia. Os agentes da autoridade fazem-lhe o teste de despistagem de drogas. Não tendo acusado, mandam-no seguir. O mesmo sucede aos quilómetros 3, 7, 8, 12, 15, 18, 21 e 24. Aos 30 quilómetros, termina o treino.

15h30
Tarde de folga. Lance Armstrong aproveita para fazer compras. Numa loja de roupa, dirige-se ao vestiário para experimentar um fato. Fá-lo a custo, pois o espaço é apertado com o inspector lá dentro, e enquanto faz um teste de urina.

19h00
Sessão de esclarecimento sobre o problema do cancro, num hospital. Um dos médicos aproveita para pedir um autógrafo... e que faça xixi para um recipiente.
21h12
Lance Armstrong convence a namorada a irem para a cama cedo. Ela cede perante as insinuações do atleta, mas exige que ele use preservativo. Finda a relação, a namorada confessa ser uma inspectora da agência mundial anti-dopagem, veste-se, dá um nó no preservativo (qual MacGiver) e leva-o para análise.
Armstrong fecha os olhos. Adormece a pensar "Eh, pá, é preciso ter testículos para aturar isto..."

Aceitam-se sugestões para nomes de futuros visados nesta rubrica.
Muito obrigado

ADENDA
O mais votado e alvo do próximo episódio: JOSÉ CASTELO BRANCO!

Episódios seguintes:
Um dia na vida de... SORRISOS EM ALTA
Depois, Um dia na vida de JOSÉ SÓCRATES
Segue-se Um dia na vida de CLÁUDIO RAMOS
Continuam a aceitar-se mais sugestões

Uma semana de terror

2008-12-01T18:06:00.000Z

A imagem aqui por cima é capa do jornal "24horas" de hoje.

Para mim, infelizmente, a notícia não é novidade. A última semana foi, provavelmente, a pior da minha vida, vítima de um pequeno lapso de memória e dos novos esquemas, cada vez mais criativos e violentos, das empresas de cobranças difíceis.

Tudo começou no fim-de-semana passado.
Fui tomar café a um sítio onde as únicas palavras do dono para me cumprimentar foram as da frase de que tanto gosto "não tem mais pequeno?"
Respondo o que sempre digo nestas ocasiões: "Essa frase persegue-me! Já na cama ela me pergunta isso...".
O trombudo não achou piada. Em tom ameaçador, rosnou um qualquer "Fica a dever (eu, que tinha dinheiro em excesso, ele é que não tinha trocos). Paga amanhã. E ai de si que falhe!"

A verdade é que me esqueci mesmo.
Mas ele não. E, desde aí, a minha vida tem sido um inferno.

SEGUNDA-FEIRA
Vou a sair de casa para ir trabalhar e tenho cerca de 20 membros dos No Name Boys à porta a gritar "E quem não salta, é caloteiro!!!
Uma rotura de ligamentos no tornozelo impede-me de saltar e todos os vizinhos ficam a saber que sou eu o alvo da mensagem.

Chegado a casa à noite, ligo a televisão e tento abstrair-me do que se está a passar. O telejornal já vai a meio e não apanho toda a notícia, mas fico com a certeza de que estão a falar de mim. Por mais anos que viva, nunca esquecerei as palavras de Paulo Bento "Isto é um nojo! Isto já enjoa!"

TERÇA-FEIRA
Novamente a sair de casa, deparo-me com andaimes montado em frente do prédio.
Estão apinhados de trolhas homossexuais, dos quais ainda consigo fotografar estes dois:
Gritam-me frases obscenas como "Ó bom, ó pagas ou apalpo-te o cofre!!!

Já à noite, em minha defesa, acho que ouço no telejornal que piratas somalis ameaçam sequestrar mais um navio petroleiro caso o governo português não tome medidas para nacionalizar a minha conta bancária.

QUARTA-FEIRA
O meu caso é motivo de debate parlamentar!
À noite na tv, Paulo Bento volta a pronunciar-se "Isto é um nojo! Isto já enjoa!"

QUINTA-FEIRA
Chego atrasado ao trabalho por causa de uma manifestação de cerca de 100.000 professores, frente ao Ministério da Educação (portas-meias com o local onde trabalho).
Sou chamado à Administração que me diz que está farta das minhas brincadeiras e que chamar os meus amiguinhos não me serve de nada. Vão-me continuar a avaliar nos mesmos moldes e exigem que pare com as ameaças.

À noite, acho que, em meu apoio, o seleccionador do Brasil, em conferência de imprensa, avisa que se o Governo não intervém para nacionalizar a ninha conta, fará um novo "amigável" contra Portugal.

SEXTA-FEIRA
Recebo um telefonema da Zon.
Simpaticamente, "avisam-me" que ou pago as minhas dívidas todas, ou instalam-me o canal Olympiakos em todas as posições da grelha.

SÁBADO
Ao sair de casa, deparo com uma tuna académica, que canta
"Homem caloteiro, a mim não me convém, eu não quero andar na rua, com as dívidas de ninguém..."

DOMINGO
Ao tentar regressar a casa, depois de uma noitada nos copos para afogar as mágoas, tenho a porta de casa barrada por 3 seguranças arguidos no caso "Máfia da noite", e outros dois, estes arguidos no caso "noite branca".
Dizem-me que só podem entrar casais e que tenho que pagar consumo mínimo, no valor da dívida do café.
Felizmente, a inteligência não é o forte deles e basta-me dizer que sou amigo do gerente para me deixarem entrar.

HOJE, SEGUNDA
Acordo de uma noite mal dormida. Olho-me ao espelho... estou com um ar absolutamente miserável.
E de risco ao meio...
Penso: " Isto é um nojo! Isto já enjoa!"
Telefono ao meu gestor de conta do BPN, e peço para me fazer uma transferência de 55 cêntimos, da minha conta nas Ilhas Cayman.
Vou ao café para pagar ao homem e parar com este tormento.
Entro, envergonhado, e sou recebido com um sorriso enorme uma sonora gargalhada. "HAHHHA. Olha o gajo....Atão, pá! Até que enfim, pá!! Ah quanto tempo! Foi dura hein? Saíste daqui com uma bebedeira tal, que nem quiseste receber os 5 euros de troco que tenho aqui para ti há uma semana!

PERDOA-ME

2008-11-25T21:03:00.000Z

No passado sábado, o jornal oficial do Vaticano, o “L'Obsservatore Romano” (leitura que não dispenso), perdoou a John Lennon a frase em que este declarou que os Beatles eram "mais famosos que Jesus Cristo”.
Pequeno pormenor: a frase foi dita em 1966... há 42 anos!

Assim que li o jornal, fui a correr ter com o meu amigo Lennon, para ver a sua reacção:

Sorrisos em Alta (SA) – “John... estás aí? Tens um minuto?”
John Lennon (JL) – “Estou aqui, estou... Tenho todo o tempo do mundo. Aqui não há muito para fazer...”

SA – “Boas notícias, meu amigo! A Igreja perdoou-te!”
JL – “Sério? Que fixe!!! Estava mortinho para que isso acontecesse!”

SA – “Ninguém te apoiou?”
JL – “Não, pá! Este pessoal aqui não se mexe para nada... Os meus últimos 40 anos foram um verdadeiro inferno!”

SA – “Mas não achas que demoraram muito tempo a corrigir essa injustiça?”
JL – “Tem graça que perguntes isso.... Ainda outro dia estava a falar com o Salazar sobre isso e ele estava-me a dizer que era bem pior se estivesse a ser julgado em Portugal. Se calhar, tinha morrido sem obter esse perdão.”

SA – “Mas é importante para ti, esse perdão da Igreja?”
JL – “Claro que é! Tenho muito respeito pela Igreja Católica... muitos dos meus dealers eram católicos.”

SA – “Ah... E agora que te livraste desse estigma, o que é que vais fazer?”
JL – “Quero esquecer isto tudo e fazer as pazes. Peace and Love, man... Tou numa de fumar o cachimbo da paz com o Papa... ele que traga o cachimbo que eu arranjo o resto... ainda vamos rir disto tudo, hahahhaha. Talvez até edite um álbum, man. Já estou mesmo a imaginar o título: “Os Beatles são mais famosos que o Papa”. Ou então... ”O Papa é tântrico, demora 40 anos a dar uma...” E até tenho uma ideia para a capa... olha vê lá se gostas:”

Vinde a mim o vosso Livro de Reclamações

2008-11-23T00:18:00.003Z

Não tenho seguido o conselho do meu psiquiatra e tenho visto muita televisão portuguesa.

Só assim pude constatar que grande parte dos serões da RTP têm sido ocupados com a presença do Provedor do Telespectador.

A semana passada, mais de cem almas tinham-se queixado do sketch dos Gato Fedorento em que estes misturavam cantos religiosos e o computador Magalhães.
Esta noite, o Provedor falava às almas que tinham reclamado não ter havido imparcialidade na cobertura que a RTP fez às eleições americanas.

Tenho que vos confessar que uma das maiores ambições da minha vida é ver o Provedor da RTP usar uns bons minutos de antena pública, paga por todos os contribuintes, a falar sobre uma das minhas reclamações.

Basta reparar no lapso de tempo entre cada dois posts neste blog, para perceber que eu tenho muito para fazer. Tudo porque passo os meus dias a escrever cartas às estações de televisão, na esperança de obter alguma fama, via Provedor.

Enquanto ele não o faz, em jeito de diário, deixo aqui como foi passada a minha semana:

SEGUNDA-FEIRA:
Escrevi à RTP, reclamando do programa "Cuidado Com a Língua" ter um título impróprio para a hora a que passa (21h15)
(É que a essa hora normalmente já estou deitado e perderei certamente uma série de técnicas que poderiam melhorar a minha performance sexual)

TERÇA-FEIRA:
Revoltado com a exposição pública que estão a fazer de dois cidadãos deficientes, escrevo um email bastante "forte" à RTP.
A resposta é quase imediata. Os serviços da televisão pública explicam-me que Cláudio Ramos e José Castelo Branco são devidamente remunerados e que não são maltratados pelos seus treinadores.

QUARTA-FEIRA:
Escrevi à TVI a reclamar sobre o horário do Portugal-Brasil (à meia-noite).
Jogos com equipas treinadas por Carlos Queirós deviam obrigatoriamente passar a horas em que TODOS os portugueses estivessem a dormir.

Aproveito e escrevo à Federação Portuguesa de Futebol. Se naturalizámos o Pepe e o Deco e queremos fazer o mesmo com o Liedson e o Paulo Assunção, não podemos devolver o Queiroz à África do Sul?

QUINTA-FEIRA:
Embora aceite e compreenda que RTP 2 seja mais dedicada à cultura e aos países de língua portuguesa, escrevo-lhes a acusá-los de discriminação, por passarem tantas vezes repetições de golos do Brasil.
Respondem-me que não são repetições, que os golos foram todos validados.

Tomo uma lamela de viagras para me aguentar até as 2h45.
Cinco minutos depois, estou a escrever à SIC, acusando-os de publicidade enganosa. O programa "Todos em Linha" não era afinal, como eu esperava, uma biografia sobre Maradona.

SEXTA-FEIRA:
Escrevo à Worten, para me entregarem depressa o prémio dos Super Blog Awards. Na televisão que tenho, o écran não apanha o Fernando Mendes todo, no Preço Certo, na RTP.

SÁBADO:
Escrevo à TVI, acusando-os de discriminação e sexismo!
Para elas, à tarde, deram o "Babe - Um porquinho na cidade".
Mas para nós, homens, foram incapazes de se deslocar à Bairrada, capital do leitão, onde hoje vão escolher a porquinha lá da terra:

O SUPERMERCADO EXPLICADO A TOTÓS

2008-11-19T21:56:00.000Z

As notícias de hoje dão conta de que as mulheres, para ganharem o mesmo ordenado que um homem ganha por ano, têm que trabalhar mais 53 dias (ou seja, 418 dias).

Mas são muitas outras as notícias dos últimos tempos que continuam a tentar fazer-nos crer que continua a haver uma enormíssima disparidade no que respeita à igualdade entre homens e mulheres.
Parece que para além da questão salarial, elas têm mais dificuldade em chegar a cargos mais elevados.
Do ponto de vista contrário, os homens queixam-se de que só elas são alvo de assédio sexual no trabalho e de não lhes ser dada a mesma oportunidade.

Não se deixem enganar pela introdução. Sou 100% a favor da igualdade de oportunidades.

Mas, sejamos realistas, o que acontece quando uma mulher chega a um cargo de poder???
Corremos o risco de que aconteça o que sucede no hipermercado Continente do Oeiras Parque.
Estou certo que foi uma senhora que chegou (por mérito próprio, acredito) a chefe da secção do talho. Até aí, tudo bem.

O problema é que essa senhora deve ter lido algures que um dos mercados alvo a conquistar era o dos homens que vivem sozinhos ou que vão sozinhos às compras (e são, de facto, muitos). E, caindo no estereotipo de achar que os homens não se conseguem desenrascar sozinhos, tratou de nos ajudar a nós, homens, pobres totós, deixados à solta no perigoso mundo do supermercado.

E assim, num acto de misericórdia, tratou de fazer este cartaz: Graças a esta poderosa explicação, a partir de agora os homens estão aptos (bem, alguns...) a distinguir os coelhos de olhos pretos dos coelhos de olhos de outras cores.
Como é que, sem ajuda, alguma vez chegaríamos à hipótese de ser pela cor dos olhos???

Obrigado, amiga!

Embora saiba que há poucas ou nenhumas hipóteses da Administração do Continente vir algum dia a ter acesso a este blog (não que eles devam ter muito para fazer...), deixo aqui o meu singelo mas sentido apelo para que esta senhora seja promovida de chefe do talho a chefe do hipermercado.

Para nós, homens, o mundo ficaria imensamente mais fácil, se por todo o supermercado fossem colocados estes preciosos auxílios, evitando também assim que as mulheres tivessem que explicar tudo muito bem explicadinho ou dar-se ao trabalho de ter que fazer listas de compras.

Na improvável hipótese de tal vir a acontecer, eis o tipo de cartazes que se poderão passar a encontrar noutras prateleiras dum Continente:

"A cerveja, como o próprio nome indica, distingue-se do leite (embora este último também seja vendido em embalagens “six pack” e/ou engarrafado). Se a esposa lhe disser para levar leite para as crianças, a cerveja pode não ser uma boa solução.”

"Embora a designação possa induzir em erro, “legumes frescos” não é uma bebida! E nem todos vêm em latas. O Continente tem uma secção inteira de vegetais e legumes (por favor, olhe para as placas indicativas, por cima das prateleiras.
PS – As prateleiras são as estantes onde estão colocados os nossos produtos e não os seios das senhoras que circulam pelo hipermercado”

Intervalo auto-publicitário: NATAL ANTECIPADO!

2008-11-15T08:23:00.000Z

Um pequeno intervalo no humor, apenas para anunciar que, numa das maiores demonstrações de injustiça que este país já se vai habituando a presenciar, este blog acaba de ganhar o prémio de “BLOG DO ANO”, na categoria de “HUMOR”, no concurso nacional “Super Bock Super Blog”!!!Os resultados foram publicados no site oficial da Super Bock, na quinta-feira, e logo alguns fãs saíram à rua para comemorar.
Estando a guardar um mais ~~embriagado~~ elaborado discurso para a cerimónia de entrega dos prémios (como se eles arriscassem a deixar-me falar...), em jeito de cerimónia dos “Óscares” ou de um concurso para a eleição de uma qualquer “Miss”, aqui ficam os meus curtos, mas sinceros agradecimentos:

À SUPER BOCK E AO JÚRI
Obrigado por me terem escolhido, de entre os outros fortes semi-finalistas!
Desculpem terem sido obrigados a visitar este blog.
Desculpem pelos cheques que vos passei não terem tido cobertura. O meu advogado, o Dr.Vale e Azevedo, está já a tratar do assunto e vai passar cheques da sua conta pessoal.

ÀS MINHAS DUAS MULHERES
Diziam-me, outro dia, nos comentários de outro blog, que "tresanda" dos meus textos que sou uma pessoa de bem com a vida.
Se o sou, é graças a vocês!
Obrigado, meus amores!
Queridas, com o prémio, posso finalmente comprar as máquinas que vos prometi!
Peço desculpa se algum dia possa, sem querer, ter dado a entender que eram máquinas de lavar. Referia-me, obviamente, máquinas de imperial. Que lindas que vão ficar alinhadas, no hall de entrada...
PS: Não sou polígamo. São a minha mulher e a minha filha.

A QUEM VOTOU EM MIM
Aqui se incluem todos os meus amigos, família, comentadores e leitores deste blog.
À conta de terem levado à letra a minha única brincadeira em que não deviam fazê-lo, meteram-me nesta alhada! Agora, vão pagá-lo bem caro! ;o)
Mais a sério: muito e muito obrigado!
Acreditem que dou muito valor ao facto de terem gasto uns minutos da vossa vida a inscrever-se num site e a votar!
Vão estar para sempre no meu coração.
Obviamente que com a renda a ser actualizada todos os anos... ;o))
Agora mesmo a sério: por favor mandem-me por email o print comprovativo de que votaram em mim, para vos pagar as bjecas que prometi ;o)))
Agora mesmo, mesmo a sério: a hora é de festejar. Façam um esforço e passem no Etílico, logo à noite. O escriba quer beber um copo contigo e vai estar lá a passar música e a autografar bjecas!

A QUEM ME FACILITOU A VITÓRIA
Finalmente, quero agradecer a quem tornou a minha vitória tão mais fácil.
Além dos concorrentes "normais" (no sentido em que se limitaram a ver isto como um concurso), houve pelo menos dois que viram nisto uma "guerra" e que, ao invés de estarem a fazer posts com humor, perderam o seu tempo a vir visitar este blog e a fazer posts a criticá-lo.
Têm todo o direito de não gostar. Mas bastava-vos não voltar cá. Escusavam de se ter dado ao trabalho de me divulgar. Eu não mereço.

Os vossos blogs são tão bons (tese sustentada na opinião do vosso próprio umbigo), que sei que iam ficar ofendidos se os referisse neste mísero e humilde bloguezinho. Mas vocês sabem quem são...

Mas porque sou um mãos largas, em jeito de reconhecimento pela vossa publicidade e porque não quero que fiquem tristes, em homenagem a um grande humorista, tomem lá o prémio "Camelo de Oliveira", para não poderem dizer que não ganharam nenhum prémio com o concurso:

XIXI, CAMA!

2008-11-11T16:11:00.000Z

Num país muito distante....

3 horas da tarde. Depois de mais um almoço muitíssimo bem regado, reúne-se o "Estado-Maior" da Câmara Municipal da capital do país.
O presidente inicia os trabalhos, informando que, face à grave crise financeira que atravessam, têm que fazer alguns cortes.
Pergunta se alguém tem sugestões.
Todos baixam a cabeça, à excepção de um. Com a voz arrastada:

- "Presidente Costa...(hic), nos nossos salários não vamos cortar, não é?... (hic)... cortamos nas borgas dos gajos... (hic)... O mal dos gajos é sono!... (burps)... Se os gajos dormirem bem (hic) andam mais... mais.... mais... andam mais... como é que se diz?.... (hic)... ah, andam mais descansados.
Se andarem mais descansados (hic), nem refilam com a falta de lugares para estacionar, nem com hic, nem com os buracos na hic estrada nem com hic os contentores. Poupamos um hic dinheirão!"

- "Boa ideia! Hic! Aprovado (arroto)"

Como em qualquer país democrático, foi aprovado e entrou imediatamente em vigor, sem sequer se ouvirem as partes interessadas.

Felizmente, por cá é impossível ver este cenário repetido.

Por isso, os bares do Bairro Alto continuam a encerrar às 4 da manhã.
A única diferença é que agora nas duas últimas horas não podem ter as luzes acesas, música ou ninguém lá dentro.

Sábado, 15 de Novembro, os Sorrisos em Alta actuam em versão concentrada (do género pague 5 mas curta só 3 horas - embora com a clara vantagem de não terem que pagar nada, excepto o que bebem).

Vá, toca de imprimir a imagem aqui por baixo e pô-la no frigorífico, para não se esquecerem, e façam o favor de aparecer.

SÁBADO, 15 de Novembro
23-02h
SORRISOS EM ALTA (Dj João Nuno)
@
ETÍLICO BAR
(Rua do Grémio Lusitano, 8, Bairro Alto - Lisboa)
ENTRADA LIVRE

Queridos, mudei o mapa!

2008-11-08T21:40:00.002Z

Ao contrário da grande maioria, não fiquei satisfeito com o resultado das eleições americanas.

O vencedor,"jovem, bonito e bronzeado" (Berlusconi dixit), apesar de ainda não estar em funções, já anunciou uma medida que vai tomar: fazer um campo de basket na Casa Branca.
Está já resolvido um dos problemas do Mundo...

Pode ser que o outro candidato não fosse melhor, mas num aspecto, ganhava aos pontos: tinha um fantástico sentido de humor!
Embora com essa medida corresse o risco de não ganhar as eleições, John McCain, conhecedor da realidade, achou que nada melhor que o humor para animar as pessoas neste cenário de crise e, assim, optou por escolher uma pessoa que fizesse com que as pessoas não deixassem de rir à gargalhada, quando ficassem sem as hilariantes tiradas de George W. Bush.
Foi apenas para isso que vos deu a conhecer Sarah Palin.

Hoje, acordámos com a notícia de que Sarah Palin pensava que África era um país, em vez de um continente. Aos elementos do seu staff que divulgaram esta notícia, terá mesmo perguntado se a África do Sul não era apenas uma parte de um país.
(se não sabiam, confiram clicando AQUI)

Aposto que, perante a insistência dos assessores, terá ainda perguntado: "E já agora, vão-me dizer que a Europa também não é um país, não? É algum Carrefour, é?".

Para mim, nada disto é surpresa ou novidade, pois conheço pessoalmente a Sarah e sei que ela sempre teve algumas... "dificuldades" de aprendizagem.

Ah, a Sarah Palin...

Fui colega de Sarah Palin na escola, na antiga segunda classe. Nós, um bando de petizes com 7 anos, a Sarah com 28.

Por conhecê-la tão bem, estranhei quando vi as notícias de que ela era a candidata a Vice-Presidente e telefonei-lhe.
Foi então que ela me contou, eufórica, que a tinham inscrito num concurso televisivo em que o grande prémio era uma Casa Branca.
Estava tão feliz que não consegui explicar-lhe o que realmente se passava...

Muito menos quando ela me explicou que nem foi o prémio que a fez aceitar. Foi o facto de estar a ajudar John McCain (para ela um escocês, como o apelido indica). Disse-me que seria incapaz de recusar-se, de lhe fazer essa desfeita, depois de o pobre homem ter perdido a sua filha Maddie no Allgarve... (!!!)

A Sarah contou-me também que foi ao fazer um discurso para a população luso-americana que descobriu que o seu único concorrente neste "concurso" era um ricaço de um pobre país chamado África. Parece que nesse comício, havia um português que não parava de gritar "Grande Barak Obama". Ela percebeu "Grande barraca, Obama" e ficou a achar que ele era muito rico (para os padrões desse país), pois se tinha uma barraca grande é porque devia ter muito mais dinheiro que os outros....

Apesar de não ser propriamente inteligente, Sarah Palin tem educação e, apesar de querer muito ganhar a Casa Branca, Sarah Palin nunca entrou no habitual jogo sujo dos políticos, tentando rebaixar o opositor.
Sarah Palin respeitava muito o facto de Barak Obama ser afro-americano, pois ainda hoje Sarah acha que também ela não é nativa americana. Mais concretamente, julga que é chino-americana. Milhares de vezes a família já lhe tentou explicar a origem do seu apelido Palin, mas ela ainda hoje trata o seu pai por Pai Lin...

Olha lá onde tens a mãozinha!

2008-11-05T22:14:00.000Z

A Universidade de Yale, nos Estados Unidos, acaba de tornar público um estudo que defende que ter uma bebida quente na mão pode influenciar a percepção que temos dos outros.
Parece que serviram uma bebidas, frias ou quentes, a ~~algumas cobaias~~ alguns voluntários, e lhes pediam que descrevessem desconhecidos.
No final, ficaram a achar que “o calor físico pode fazer com que vejamos os outros como pessoas mais calorosas e levar-nos a ser afáveis e a sentirmo-nos seguros”.

Um estudo deste género só faz sentido nos Estados Unidos.
Por cá, ainda só temos um Starbucks (e ainda por cima dentro dum centro comercial), pelo que, ao contrário dos americanos, não temos o hábito de andar na rua enquanto bebemos café.

Também por isso, raramente estamos com uma bebida quente na mão quando somos apresentados a alguém.
Pelo contrário, grande parte da nossa sociabilização e novos contactos até é feita em bares, pelo que normalmente estamos é com uma bebida com gelo nas mãos.
E não é por isso que achamos que todos são ~~frígidos~~ frios...

Mas não vá pelo menos o conceito estar correcto, já comecei a tomar alguma precauções: ontem fui ao supermercado e já pus a minha "Maria" a carregar as compras todas.
Tive especial cuidado em desmarcar-me da possibilidade de carregar os pacotes do leite.
Tudo para não correr o risco de poder achar que toda e qualquer pessoa que estivesse no meu campo de visão pudesse ser visto como uma vaca.

O próximo passo é ver se aproveito para perder esta minha mania de coçar os tomates sempre que me apresentam alguém.
Por eu estar com a mão na “fruta”, os outros não têm necessariamente que ser vegetarianos

BICO d'obra

2008-11-02T16:58:00.001Z

No dia em que encerra o Salão Erótico de Lisboa, o jornal Correio da Manhã dá-nos a conhecer uma profissional da actividade, a Rafaela:A Rafaela tem 33 anos e mata-se a trabalhar: ela faz filmes pornográficos, ela trabalha como empregada de café e ainda arranja tempo para estudar, pois pretende ser Engenheira Informática.
De louvar, portanto.

Preocupado com os outros como sou, obviamente que me sensibilizou a sua situação e temo que o excesso de actividades a que se dedica possa causar-lhe algum stress.
Tanta dedicação ao(s) trabalho(s) e falta de sono, pode levar a que cometa erros que podem não só prejudicar a(s) sua(s) carreira(s), como a integridade física dos outros.

Temo que a pobre Rafaela acabe por se trocar toda e fazer confusão entre as suas várias actividades.

Pode acontecer, por exemplo, que um sujeito peça uma imperial no café onde ela trabalha e ela avance para a mesa e comece a fazer um "table dance".
É coisa para irar qualquer homem e fazer com que este apresente uma violentíssima reclamação no livro do estabelecimento.

Já terminado o curso e quando já estiver a estagiar, temo qual seja a sua reacção quando o chefe lhe disser "Rafaela, temos aqui um bico para resolver!"
Chefe algum gostará que uma estagiária se lhe ajoelhasse à frente para lhe resolver outro tipo de "problemas"...

Das poucas centenas de milhares de filmes pornográficos a que assisti, nunca vi nenhum que tivesse um argumento tão elaborado que desse tempo a que um dos protagonistas pedisse um café a outro(a).
Mas acreditando no exagero dessa situação, temo, finalmente, pela integridade do actor que tivesse que dizer essa deixa: "Rafaela, fazes-me um café?".
Ela era bem capaz de perder as estribeiras e de se esquecer que estava a representar, presenteando-o com um: "Mas olha lá, tu mas tu pensas que eu sou dessas????!"

É das carecas que ELES gostam mais?

2008-10-29T22:52:00.001Z

Uma teoria que até hoje não provou ser consensual (nem com sexual) defende que é dos carecas que elas gostam mais.

E os homens? Será também das mulheres carecas que eles gostam mais?

Um estudo "científico" agora divulgado (daqueles que a minha amiga Vida de Praia tanto gosta), efectuado pela Universidade de Rochester, diz que os homens acham que as mulheres vestidas de vermelho são sexualmente mais atraentes que as mulheres vestidas de outras cores (confiram AQUI).

Sei que o frio chegou e está aí, mas eu sou um antiquado e ainda sou do tempo em que os homens preferiam as mulheres... sem vestido!

Até hoje, entendia que cada mulher tem a sua beleza, o seu encanto, e nunca tinha pensado nisto de as “agrupar” (nesse sentido e só nesse, bem entendido).

Esta questão perturbou-me o dia inteiro e não vou conseguir dormir sem saber se a coisa funciona mesmo assim.
Será mesmo verdade?
O resto dos homens gostará mesmo mais das vestidas de vermelho???

Façamos um teste:

Eis algumas MULHERES VESTIDAS DE VERMELHO:
E eis algumas MULHERES VESTIDAS DE OUTRAS CORES:
(cliquem nas imagens para ampliar)

Agora, façam lá o favor de responder à questão (é só clicar, não dói nada).
Meninas, não sejam invejosas e não se inibam. Votem também, por favor:

Get your own Poll!

McDONALD'S RULES!!! (and I'M LOVING IT!)

2008-10-24T00:01:00.005+01:00

Sei (e compreendo) que a maior aspiração das vossas vidas não é ganhar o euromilhões, ter sucesso, encontrar o amor, ou ser saudável e feliz.
Aquilo que todos vocês ambicionam é... visitar uma cozinha de um McDonald’s!

Pulem de alegria e gritem que nem uns loucos, pois isso agora já é possível!
Isto, a crer nos folhetos que o McDonald’s tem expostos nos seus restaurantes (e de que acima reproduzo uma capa).
Mas, se calhar, convém fazerem como eu fiz e lerem os folhetos com atenção.
Ora querem ver?

Primeiro, dizem que uma pessoa pode marcar uma visita “quando quiser“ (sic).
E é verdade. As visitas, podem-nas marcar quando quiserem. Fazê-las, é que já não é sempre que queiram.
É que depois, já no verso do folheto e em letras bem minúsculas, avisam que a visita propriamente dita fica dependente de marcação, sujeita a confirmação e disponibilidade do gerente e/ou restaurante. E só é válida nos restaurantes aderentes (numa de “Eh, pessoal, vamos lá a limpar esta trampa, que amanhã temos visitas!!!”).

O sub-título também é curioso “Só alguém tão rigoroso é que se põe à prova todos os dias”.
Caramba, eu sou rigoroso e não me ponho à prova todos os dias. A minha comida, ainda vá, agora a mim não é todos os dias (nem toda a gente) que me provam!

Ainda na capa, temos um outro chamariz: “cozinha aberta 365 dias”.
Se calhar sou eu que estou mal habituado, mas, para mim, um bar aberto é quando a bebida é à discrição, não é somente para ir ver como é a parte de dentro do bar...

Adiante. Como em (quase) tudo na vida, há regras. E, no caso das visitas ao McDonald’s, há 8 regras.

Aposto que estão desejosos de as conhecer. Ora vamos lá.... A coisa começa bem logo na introdução “ao visitar a cozinha McDonald’s irá entrar numa zona de manipulação de alimentos...”.
Óptimo! Por momentos, cheguei a temer que fossem alimentos naturais! Mas, ok, foi uma distracção e vamos lá às tais 8 regras:

Regra nr. 1. Uso permanente de avental e rede.
Se a intenção é apenas ir visitar a cozinha e se não nos pretendem engajar à força para ter que ir lá trabalhar, vestir um avental e uma rede faz tanto sentido como vestir essa indumentária... sei lá, numa oficina.
A táctica, aqui, é humilhar a pessoa e tentar que ela fuja dali o mais rápido possível, sem ter tempo de inspeccionar a comida e os alimentos.
Se houver muita gente a querer bisbilhotar a cozinha, cheira-me que os folhetos serão rapidamente alterados e que se passará a exigir ainda o uso de saltos altos e plumas.

Regra nr. 2. Não tocar em produtos (num restaurante normal, chamar-lhe-iam "comida"). Excepto com autorização.
Se o responsável pela visita estiver bem disposto, toda e qualquer pessoa que entrar nas instalações vai espetar um dedo (com as unhas sabe-se lá em que estado) nos alimentos.
Pensa nisso, da próxima vez que estiveres a comer qualquer coisa feita no McDonald’s...

Regra nr. 3. Não tocar nos equipamentos. Ah, e ter cuidado com os menores de idade.
Ficamos a saber que há menores de idade espalhados pelas cozinhas do McDonald’s.
Rezemos para que não sirvam para picar e servir num prato...

Regra nr. 4. Proibições. É proibido tossir, espirrar, comer, beber, fumar ou mastigar pastilha elástica.
Uma vez que o elenco de proibições é tão detalhado, deve ser exaustivo. Significa isto que, nas cozinhas do McDonald’s...
a) Eu sou alérgico a minhoca. Se o nariz começar a fungar, terei tempo de sair da cozinha antes de vir o primeiro espirro?
b) Não podemos comer porque há alimentos. Mas, podemos, por exemplo, tirar burriés do nariz ou fazer necessidades fisiológicas.

Regra nr. 5. Retirar adornos pessoais.
Ninguém me tira da ideia que esta regra foi tirada após ter aparecido um soutien num prato da sopa, ou dentro dum pão...

Regra nr. 6. Entrada proibida a quem esteja alcoolizado ou drogado.
Sim, certo... E quem controla isso?
Se a fiscalização fosse eficaz e esta regra mesmo válida, como é que a maior parte dos empregados do McDonald’s lá tinha conseguido entrar?

Regra nr. 7. Limitação da visita a um máximo de 6 pessoas.
Esta regra tão “normalzinha” deve estar aqui mesmo só para confundir.
Ou isso, ou para evitar que o valor dos sequestros atinja valores muito elevados. Além disso, se forem poucos não se podem defender... e seis já dá uns quilos de carne para mais uma fornada de hambúrgueres...

Regra nr. 8. “Em casos excepcionais”, o restaurante pode proceder à guarda de malas ou carteiras, por motivos de segurança alimentar.
Não sei como funciona na vossa zona, mas no "meu" McDonald’s os empregados parecem extraídos daqueles livros da polícia “Os cadastrados mais procurados”.
Eu, ou alguém no seu perfeito lhes entregaria a carteira??? Não estou a falar no estacionamento, antes de entrarem ao serviço e enquanto nos apontam uma arma...

A última das 4 páginas é um termo de responsabilidade que temos que assinar.
A bem da transparência, não seria mais politicamente correcto, em vez de lhe chamarem “Termo de Responsabilidade”, chamarem-no logo... “Testamento”?

FAZER AMOR COM O LIXO

2008-10-19T17:54:00.001+01:00

Na edição “verde” da passada quarta-feira, do jornal “Metro”, li uma reportagem sobre a empresa Oon Solutions, que parece que vai lançar uma máquina (a "Candlemaker") que transforma os óleos usados domésticos em.... velas!

Estou realmente excitado com esta invenção e desejoso de gastar dinheiro numa máquina que me permita converter uma coisa que tenho em casa, noutra coisa que também tenho aos magotes por casa!

Ainda bem que não lançaram qualquer coisa inútil, do tipo de converter velas em dinheiro. Seria desperdício puro.

Por falar em desperdício, por estranho que possa parecer o mais interessante do artigo em questão nem era a máquina em si, mas a explicação dada pelo Administrador para o facto de a terem criado: “Queria fazer com que as pessoas se apaixonassem pelo lixo que têm em casa”!
Numa altura em que se anda tudo a queixar de excesso de trabalho e cansaço, é fascinante ver o que é que as pessoas que não têm nada a fazer pensam.

Temos, então, um Administrador duma empresa, pelos vistos com dinheiro e meios, sentado na sua secretária, sem um único papel, a pensar: “Ora, o que é que eu poderia inventar?.... hmmmmmmmmmmmm.... deixa cá ver.....”

- "Um sistema para controlar os bancos, que evite que o sistema financeiro entre em rotura!” “Nãaaaaaaaaa... ninguém se ia interessar por isso!!!”

- "Já sei! Já sei! Um meio para pôr a selecção nacional a jogar melhor que o grupo de casados cá do bairro!!!”
“Nãaaaaaaaaa... milagres também não faço...”

- "Já sei!!! Uma maneira de pôr as pessoas a fazer sexo com as porcarias que têm no caixote do lixo!!! É isso mesmo! Eureca!!! Sou G-E-N-I-A-L!!!”

Passada a fase da inveja por não ter sido eu o criador da maravilhosa invenção que é a máquina que transforma óleos em velas, há que ser honesto e enaltecer o feito.

E confessar que eu (como certamente todos vocês) já me senti atraído por lixo.

No meu caso, foi apenas uma atracção, é certo, mas cheguei a sair cerca de 3 semanas com uma velha lata de sardinhas.

Já a frio, penso que o problema não terá sido a diferença de idades, mas sim o ser uma mera atracção, mas não ter havido verdadeiramente química.
Isso, e as interferências de quem não suportava ver-nos juntos.
Lembro-me, como se fosse ontem, dos olhares de ciúmes que me eram deitados, oriundos das garrafas deitadas no ecoponto verde, a gritarem em silêncio: “Aquele gajo usou-nos a vida inteira e agora anda com plásticos e metais? Traste! Sem-escrúpulos!"

AFINAL HAVIA OUTRA

2008-10-14T22:08:00.000+01:00

Não sou de expor a intimidade dos outros, mas tenho que contar aqui o teor dum telefonema que recebi:

- "Estou? Sorrisos?"
- "... sim... quem fala?"

- "Então, tudo bem!? É do Etílico!”
- "Então!!!! Tudo bem???? Como é que vai isso?”

- “Está tudo ok, obrigado... bem, mais ou menos... Estamos aqui com um pequeno problema e precisávamos pedir-te um grande favor...”
- "Já sei, já sei... Estão com a casa às moscas e querem que faça aí uma festa de arromba!”

- "HAHAHHAHAH Brincalhão! Sempre a gozar...! Pelo contrário: temos estado lotados até à quinta casa e nem conseguimos dar vazão a tanto trabalho. O problema é que o ano está quase a acabar e precisamos não apresentar tanto lucro. Não te importas de vir cá ao menos uma noite, para esvaziar a casa...????”
- "Hã..... hum.... é uma grande honra esse convite... (glup)... Eh, pá, mas eu já me reformei de tocar música....”

“- Eh, pá, mas tu tinhas prometido que se ficasses nos 5 semi-finalistas do Humor, no SuperBock Super Blog tocavas mais uma vez...”
“- Foi!??? Eu disse isso!???? Eh, pá, tenho mesmo que deixar de beber...”

- "Faz lá isso.... por favor.... ajuda-nos lá!”
- "Bem... posso sempre dizer que é uma excepção, para comemorar isso do blog, que a despedida não foi aquela e que AFINAL HAVIA OUTRA!
Sábado, 18 de Outubro, o dj João Nuno, dos Sorrisos em Alta, faz uma actuação EXTRA-ORDINÁRIA, no Etílico Bar, no Bairro Alto.

Música para sorrir, das 23 às 04h, com ENTRADA LIVRE!

Etílico Bar - Rua do Grémio Lusitano, 8, no Bairro Alto, Lisboa

A rotunda de Notre Dame

2008-10-07T22:50:00.000+01:00

Parece que “há muito tempo” que o movimento Viver na Alta de Lisboa alertava para o perigo de um cruzamento naquela urbanização.
Como a Câmara não resolveu a questão, no último fim-de-semana um grupo de moradores construiu uma rotunda com blocos de plástico (podem confirmar no blog do movimento e até no Youtube).

Apesar deste blog ter no nome “Em Alta”, contrariamente aos moradores da Alta de Lisboa, não pretende estar acima da lei nem dos outros cidadãos.

Mas é óbvio que a situação do fim-de-semana não me deixou indiferente e de imediato escrevi à minha Câmara Municipal, a exigir a tomada de algumas medidas.

Como já foi há muito tempo (já há mais de 3 minutos que enviei o email) e ainda não tenho resposta, informo os meus estimados vizinhos que, com efeitos a partir da meia-noite de hoje, passam a entrar em vigor as seguintes ~~mordomias~~ alterações cá na rua:

- Passam a estacionamento privativo os 5 lugares de parqueamento em frente da porta da minha casa, sendo reservados a mim, à minha família e a convidados;

- Será colocada uma passadeira vermelha, desde os meus lugares de estacionamento até à entrada da minha residência;

- Serão instalados parquímetros nos demais estacionamentos da rua, sendo o pagamento feito, antecipadamente, para o meu NIB;

- Proceder-se-á à instalação de uma portagem no início e final da rua. A passagem de cada veículo importa na quantia de € 50,00 (para a minha conta bancária);

- Encerramento compulsivo do estabelecimento de restauração existente no edifício, e abertura de um clube privado, com Benfica TV e máquina de imperial pagas pelo condomínio, para uso exclusivo das actividades lúdico-líbido-recreativas do signatário, familiares e amigos;

- Colocação de um balde de areia na habitação da vizinha do R/C esquerdo, para tentar evitar que os seus gatos caguem nas escadas e estraguem as plantas do condomínio;

- Colocação de uma fechadura gigantesca na porta de entrada do prédio, para que o beberolas do vizinho do r/c direito consiga introduzir a chave, quando regressa do “café”;

- Oferta de um livro repleto de assinaturas ao vizinho do 1º direito, para que possa avançar com todos os abaixo-assinados a que se propõe;

- Oferta de um fogão e de um estendal ao vizinho brasileiro do 1º esquerdo, para a pobre alma não ter que ir pendurar peúgas e fazer grelhados na varanda comum do edifício;

- Atribuição de uma mordaça à vizinha do segundo esquerdo e de uns headphones topo de gama ao seu infeliz marido;

- Atribuição de uns binóculos e instalação de microfones em todas as habitações, para que a vizinha do segundo direito não perca pitada da vida dos seus vizinhos.

Estava a brincar!
Tenho uma sorte danada e os meus vizinhos são pessoas a-b-s-o-l-u-t-a-m-e-n-t-e normais!
E se a Câmara ofereceu casas, não pode oferecer uma rotundazita aos ricos moradores da Alta de Lisboa?
Faz lá isso, Costa!

PS – E antes que comecem a gozar com o facto de eu morar na penthouse, Costa, já agora, atribui-me uma casa a mim também. Quando os meus vizinhos lerem isto, vou precisar!!