AMORES DE VERÃO

Se o pólen das flores da Primavera faz o amor pairar no ar, é no Verão que se incendeiam escaldantes paixões.

Decotes ousados, saias curtas, bícepes à mostra e corpos bronzeados e desnudados convidam ao sexo desenfreado, com o parceiro habitual ou do momento.

Agora que essa tórrida altura do ano está a acabar, a maior parte dos que não se conseguiu orientar na arte do engate durante o Verão pode, basicamente, ser dividida em 3 grupos:

Um, o dos que vai recorrer (ou já o fez...) à masturbação, para aliviar as suas tensões e, assim, aguentar mais um ano de trabalho..

Outro grupo, utilizará serviços de prostituição para os mesmos fins.

Finalmente, o grupo dos que nem com as opções anteriores se conseguiu safar (ou de onde pensam que vem a expressão "contigo? Nem que me pagasses!"?).

Para esses, resta apenas um última esperança de não passar um ano inteiro sem sexo. O desespero desta gente é tão grande, que os leva a tomar uma atitude dramática: colocar um anúncio sentimental no Jornal "O Crime"!

Já pensaram na angústia, no desespero destas pessoas, para as levar a tomar tal atitude?
Brincadeira! O romantismo que há quando conhecemos um casal que se conheceu através d'O Crime...

Ou serão apenas presidiários, psicopatas e serial killers que põem lá anúncios, em busca de vítimas?
Vamos ver alguns exemplos...
Neste primeiro caso, temos um amiguinho de 38 anos que já deve ir quase a meio do 1º ciclo de instrução escolar.
Já sabe juntar algumas letrinhas (poucas!!!) e procura pitinhas e velhinhas que queiram dar umas voltas em fins-de-semana carentes. Em troca, dá ajuda (no caso das velhinhas, deve ser ajuda apara atravessar a estrada...).

Bem, vamos é tentar outro exemplo. Estou certo que este foi uma excepção!
Agora temos um rapazote que atinge o orgasmo quando se lhe acaba o saldo do telemóvel!
Mas, apesar de pretender apenas sexo por sms, é exigente quanto à idade da parceira.
Será que também o é quanto ao modelo de telemóvel que ela possa usar? Hmmmmmm....

Começo a perceber o esquema: para se pôr aqui um anúncio, exige-se que não se saiba escrever!
Apesar disso, este, não é nada parvo! Ele, convive com as senhoras e têm todos prazer e nós temos que levar a passiar ucranianas!
É assustador o final da mensagem. Qualquer um de nós que esteja sozinho, tem que se despir e ligar nú para ele.
E se eu for na rua sozinho?
Meninas, se gostam mas não podem, não liguem ao rapaz.
Se podes, mas não gostas, também não o faças perder tempo.
Prémio "Se cobrasse um bocadinho mais, ainda iam achar que sou alguma puta"
Vou ligar para este. Só para saber se se pode também gostar de fazer sexo noutros sítios ou se tem que se gostar só na Figueira da Foz.
Se és solteira, tu NEM PENSES que ele te vai dar muito praser!
Não o tomem já por um devasso! Ele precisa mesmo de ter relações com, no mínimo, duas pessoas. Para o ajudarem a subir os seus enormes tomates para cima da cama...
- "Querido, chupa para mim..."
_ "Seu velho porco! Tarado! Nojento! Estamos em cascais, sabes bem que eu só faço isso em Lisboa! Porco!"Consigo imaginar o princípio desta relação: ela ganha coragem e telefona.
Combinam um cafezinho...
(Depois de muita conversa)
- E como é que eu sei que tu vais gostar mesmo de sadomasoquismo para sempre, Maria? E se depois deixas de gostar???"
Prémio "Eu gostava mesmo era de um ménage a trois" com a Lili Caneças e o Tony Ramos ou o José Cid"
Se o anúncio permitisse mais letras, provavelmente ainda diria "também não me importo de estar com galinhas ou ovelhas. O que eu quero mesmo é vestir-de de gaja!"