Na cama com... o Sr.Silva das Finanças!

Casamento que é casamento, tem um penetra.

Tenha sido o vosso, um casamento a que foram, ou apenas um de que tenham ouvido falar, mas já todos assistiram ou ouviram histórias de penetras em casamentos. São poucos os casamentos que não tiveram, ao menos, um penetra.

Até agora, pensava-se que os indivíduos que o faziam eram uns caras-de-pau que se faziam de primos da noiva ou do noivo apenas para comer de borla.

Mas a edição deste fim-de-semana do jornal Expresso veio corrigir esse estigma e identificar quem são, na verdade, os indivíduos que aparecem para comer à borla nos casamentos:Já há algum tempo que tinha sido noticiado que as Finanças iam começar a exigir as facturas de todas as despesas relacionadas com a cerimónia do casamento, por forma a apurar eventuais fugas ao fisco.
O que não sabíamos é que o Fisco não acredita numa única palavra nossa e que se borrifa para o que ponhamos nas declarações. Escrevam o que quiserem, eles não acreditam e vão ao local confirmar.

Mas as Finanças estão a pensar em ir mais longe. A partir do próximo ano, a noite de lua-de-mel deixará de ser passada a dois, mas sim a 3, uma vez que um funcionário das Finanças vai passar a acompanhar os pombinhos durante a noite.
Tudo porque escutas telefónicas permitiram apurar que em muitos hotéis se ouvem as expressões "Fode-me! Fode-me" e o Fisco quer ter a certeza que tais palavras não significam que um indivíduo quer foder o outro em termos contabilísticos... ou fiscais.

Escusam de se por a comentar este post muito chocados.

É que eu pus-me a pensar no assunto e vejo agora que isso já acontecia há muito tempo.
Lembram-se daquele(a) colega de turma, gigante, que todos tivemos? (e com quem tanto gozávamos, pensando que se tratava dum burro(a) que tinha chumbado uma catrefada de anos?)
Agora estou certo que, afinal, era um Inspector das Finanças infiltrado.
Tudo para saber se era verdade que os nossos pais tinham mesmo um filho e se as despesas com educação abatidas no IRS estavam devidamente justificadas.

O problema é que a coisa vai piorar.

Também já no próximo ano e para controlar as despesas de saúde que as mulheres apresentam para efeitos de abatimento no IRS, as Finanças vão colocar um funcionário em cada gabinete médico.
Meninas preparem-se, pois, para, da próxima vez que forem ao ginecologista, a consulta será assistida por um funcionário das Finanças.
Que, depois, vai convosco à farmácia, para ver se os medicamentos ou contraceptivos comprados batem certo com o que foi receitado.
Caso não seja, esperem ter à saída um fortíssimo contingente policial e snippers nos prédios mais próximos, prontos a disparar, como já sucedeu, de resto, esta semana, com dois pobres indivíduos de etnia brasileira, apenas porque disseram, num balcão do BES, que não queriam a factura do depósito que tinham feito.

E os meninos, não se riam. Também as vossas próximas idas ao médico serão assistidas.
Mesmo que vão a uma simples consulta de dentista, contem com a presença de um inspector das finanças, que vos pedirá para baixar as calças, para vos apalpar os tomates e confirmar que não têm nenhum "saco" azul...