Consultório Psiquiátrico - Janeiro 2007

Há quem, no fim do seu programa, saque de baús de tesourinhos.

Nós, por aqui, no final de cada mês abrimos as portas do consultório psiquiátrico.

Janeiro não foi um mês diferente dos anteriores: continuámos a ser visitados por tresloucados que fazem estranhas pesquisas na net e acabam por vir ter ao nosso blog.

Como prometido, vamos deixar de lado todos os que tenham a ver com sexo com lili's e derivados. Os demais resultados estranhos foram mais que muitos e não os podemos comentar todos.

Vamos aos outros:

1) ACESSÓRIOS PARA PESSOAS ACAMADAS
Este é um fetiche que permite múltiplas interpretações. E é também bastante comum.
Os tempos mudaram e, hoje em dia, para além dos vulgares cobertores e das comuns algemas, há todo um mundo de acessórios, quer sexuais, quer decorativos, para pessoas acamadas.
Ficam aqui apenas algumas sugestões:
Se for apenas para efeito decorativo e queiram dar algum movimento ao objecto-pessoa acamada, podem pôr-lhe uns tubinhos e ligá-lo a saquitos. Se os liquidos forem de cor ou fluorescentes, a circulação dos mesmos ao longo dos tubos cria um efeito estético-dinâmico muito bonito e dá muita luz à casa.
Já se for apenas para alegrar o ambiente, pode-se, também, "kitar" a pessoa acamada com uma perna de gesso (situação que é muito mais engraçada se a pessoa não tiver a perna partida nem necessitar de tal).

2) PROVÉRBIOS PORTUGUESES ENTRE HOMEM E MULHER
É tema que não gostaríamos de abordar aqui. Afinal, como se costuma dizer "entre marido e mulher, não se mete o provérbio".
Mas somos incapazes de não dar uma ajuda.
Por isso, a propósito (ou se calhar não) aqui ficam alguns de que gostamos:
"Ajoelhou, tem que rezar"
"Quem muito dorme pouco aprende"
"Calcanhar de homem, cu de mulher e nariz de cão só aquecem no Verão"
"Quanto mais te agachas mais o rabo se vê"
"De santo e de louco todos temos um pouco"

3) A BELDADE E O CROMO + PROGRAMA
Com que então o tótó conseguiu uma giraça para sair, hein???!?
Parabéns!
Mas não te iludas!
Os teus problemas só agora começaram.
Vamos por partes. Pensa bem: Achas MESMO que ela quer sair contigo?
Bem me parecia...
Provavelmente, és apenas o resultado de uma aposta.
Mas, já que a vais ter que levar a sair, mui generosamente deixamos aqui umas dicas verdadeiramente infalíveis:
a) NUNCA a convides para ir para tua casa ou sequer sugerir que vão até à dela. Lembra-te: ela não quer estar contigo!
b) NÃO a leves para sítios com muita gente. Decididamente, ela não quer ser vista em público com um cromo. Além disso, desajeitado como és, quase certamente derrubarias copos durante o jantar, falarias com a boca cheia, tropeçarias em mil euma coisas. E ela quer mesmo ganhar a aposta, mas não está disposta a passar por essa vergonha.
c) A Feira Popular poderia ser uma boa solução. Tanto barulho faria com que não tivessem que falar um com o outro. Infelizmente, está fechada.
d)Faz assim: vai a uma loja de roupa fashion, pede ajuda aos empregados e veste-te de novo, de alto a baixo. Vai ao cabeleireiro e arrisca num corte moderno. Aproveita e barbeia-te bem. Compra e põe um perfume caríssimo. Pede emprestado o melhor carro que um teu familiar ou amigo tenha.
Depois disto, estás pronto para ir buscá-la a casa.
Leva-a a um sítio onde costumem parar os amigos e amigas dela.
Como um cavalheiro, abre-lhe a porta do carro para que ela saia.
Volta a fechar.
Agora.... volta para o carro e põe-te a milhas, CROMO!

4) O DESPORTO FAZ MAL À GASTRITE?
Ainda bem que nos perguntou a tempo!!!
Faz, sim senhor!
Como aliás, a quase todas as doenças.
Por isso, para deixar a sua gastrite desenvolver-se convenientemente, pare, imediatamente, com o desporto!
Se quiser ter uma gastrite de que se orgulhe, tome também alguns medicamentos irritativos e antinflamatórios. Esses sim, fazem muito bem à gastrite.
E se quiser chegar ao ponto de fazer inveja aos outros com a sua gastrite, beba muito café, alcool e chá preto. Antes, durante e depois, fume desenfreadamente.

5) SIGNIFICADO DAS CORES PARA OS CIGANOS
Para os ciganos, o significado, em si, das cores, é rigorosamente o mesmo que para as outras pessoas.
A única diferença é que os ciganos se recusam a comprar, vender ou usar cores originais. Para eles, uma cor terá sempre que ser uma cópia, de contrafacção, barata e sempre, mas sempre, incluindo um pequeno defeito.
Se quiserem um trocadilho realmente estúpido e perfeitamente denecessário, podia sempre dizer que a cor (cópia, claro) preferida dos ciganos é o amarLELO...