Este sábado, num OP ART perto de si

Uma FESTA até para quem não podia ir a festas???

Para encerrar em beleza as comemorações do 5º Aniversário dos Sorrisos em Alta, preparámos uma coisa diferente. E muito especial.

Para nós, uma festa não é uma série de indivíduos alterados a abanar o pescoço como se fossem gansos numa pista de dança. Pode também ser isso, mas não chega.

É convívio.

Por falar em conviver, pensámos em todos aqueles que, por um motivo ou outro, deixaram de poder sair à noite e frequentar as festas.
Muito especialmente as "vítimas" do Baby Boom que ocorreu nos últimos 3 ou 4 anos e que por terem tido filhos não podem acompanhar "a movida" nocturna.

Para que todos possam conviver, dançar e sorrir, os Sorrisos em Alta acabam os festejos do seu 5º Aniversário com uma "festa" no verdadeiro sentido da palavra.

Uma tarde de Sábado (já este, 2/2/2008), no OP ART, nas Docas de Santo Amaro, em Lisboa, das 15h às 19horas.

Para tornar a coisa inesquecivel, convidámos o violinista Tiago Flores, de Os Corvos, que vai acompanhar os dj's presentes.

Para tornar a coisa inigualável, convidámos todos os Dj's que já tocaram nos Sorrisos em Alta e que contribuiram para que a chama se mantivesse viva até hoje.
Por lá vão estar o Dj Smash, o Dj Anthony (Metrostar Dj) e o Dj Bruno G. E é bem possível que também lá estejam o Dj Kalkito e o Dj Pi (JP).

E, claro, os Dj's dos Sorrisos em Alta, Dj Alice, a mais nova Dj do mundo, e o Dj João Nuno.

Das 15h às 19h, numa esplanada junto ao rio, são eles que vão criar o ambiente para que todos, mas todos sem excepção, passem uma bela duma tarde.

O Sol também ficou de aparecer por lá.

Ah, e tu e os filhos e o cão e todos, todos, todos.
Apareçam. O espaço vai estar por VOSSA conta. É para vocês que é a festa.

Até sábado!

Profissão: inútil!

Uma das citações mais célebres de Andy Warhol foi: "um dia todos terão direito a 15 minutos de fama".

Na altura, o homem foi um visionário e a sua teoria por muito, muito pouco não se concretizou. E tal só não sucedeu porque alguns abutres decidiram utilzar não só os seus próprios 15 minutos, como os de outras pessoas.

Os exemplos são mais que muitos.

Mais há dois que realmente abusaram:

Um, o nosso Primeiro, José Sócrates. Os últimos dados publicados indicam que foi a personalidade que mais apareceu nas televisões portuguesas em 2007. Sozinho, ocupou mais de 50 horas de emissão televisiva. Só em 2007...

O outro é o senhor Ahrita Furman. Para muitos, um perfeito desconhecido. Para outros, o recordista dos recordistas.
Fiquem já sabendo que é o homem que tem mais recordes registados no Guiness Book. São quase 160!
E o que fez de tão importante este indivíduo para lá aparecer tantas vezes???

Pois fez coisas realmente importantes como:

- Em 1979, deu 27.000 saltinhos de canguru;

- No cabo Kaliakra, no Mar Negro, fez 1.330 cambalhotas num trecho de estrada;

- Em Kuala Lampur, nadou durante 37 minutos e 45 segundos num aquário com um tubarão e mais outros 3.000 animais marítimos;

- Na Tailândia, conseguiu fazer 5 quilómetros ao pé coxinho em 35,19 minutos, a puxar um tigre por uma trela;

- Tem o record do mundo de flexões... em cima dum elefante;

- Já percorreu 512 metros totalmente submerso pela água de uma piscina com um hula-hula;

- É o sujeito que consegue correr mais tempo com uma garrafa de leite na cabeça; ou

- Também correu mais que todo o mundo a equilibrar copos de cerveja com o queixo.


Na análise que por aqui ando a fazer às fantásticas profissões que existem, este gajo parece ser o rei de uma actividade não catalogada: a de INÚTIL.

Para atingir tais records (e o que leva uma pessoa a querer atingir ESTES recordes???), imaginam o tempo em que este gajo não está a produzir absolutamente nada, para andar a saltar ao pé cozinho em cima dum tubarão, enquanto equilibra garrafas de leite e copos de cerveja e puxa um tigre, ao mesmo tempo que dá cambalhotas em cima dum elefante submerso?

'da-se! E achava eu que o tempo que passava a escrever aqui era desperdício!

Novas oportunidades

Já aqui escrevi que há toda uma série de oportunidades de emprego para quem anda à procura de um.

Continuando a analisar as profissões listadas na "Classificação Nacional de Profissões", desta feita vou analisar as que se iniciam com a letra "c".

Dentro dessas, não posso deixar de referir a fantástica e emocionante actividade de

Cabo de Varandas (Código de actividade 7.1.2.4.30)
Confesso que não consegui apurar quanto ganha um cabo de varandas.
Nem, concretamente, o que é que faz. Mas presumo que não sejam indivíduos que fiquem esticados na varanda, para que se lhe pendurem molas da roupa com roupa lavada.
Mas, gajos, imaginem, o "élan" que é esta profissão.
Pensem só no seguinte diálogo:
(numa discoteca)
Ela: "Olá!!! Sou a Carla, sou advogada".
Ele: "Olá! Eu sou o Zé Manel! Sou cabo de varandas!"
"Mas estou quase a chegar a sargento... de varandas" (grita, enquanto tenta descortinar onde é que raio ela se meteu...)

Outra profissão que não se pode descurar é a de

Caneleiro (Código de actividade 8.2.6.1.75)
O mais famoso dos caneleiros foi Paulinho Santos, um antigo jogador do F.C.Porto, nos idos anos 90.
Hoje em dia são também dois jogadores de futebol, ambos do Benfica, que disputam o título mundial de caneleiro: Petit e Binya.
É uma profissão extremamente exigente mas que pode ser muito bem paga.

Outra profissão pela qual nutro muita simpatia é a de

Canteiro (Código de actividade 7.1.1.3.05)
É a profissão ideal para pessoas que gostem de uma vida estável, sem grandes sobressaltos.
Não exige grande condição física, uma vez que basta ficar parado, num canto, com umas flores em cima.
Como em tudo, há também quem não goste e que critique, especialmente a quantidade de horas que tem que se ficar em pé.

Para aqueles que gostam de fazer pouco e dar de ordens, a profissão ideal pode ser esta:

Controlador da preparação do chá (Código de actividade 7.4.1.5.35)
Se qualquer pessoa normal está apta a fazer um chá, imaginem ter um chefe para isso.
O controlador de preparação do chá é precisamente isso: o indivíduo que é contratado não para fazer o chá em si, mas para andar a peserguir o sujeito que faz o chá, aos gritos: "Já viu a quantidade de água que pôs, sua besta??? É assim que se ferve a água, seu imbecil??? Tenho que ser eu a fazer tudo????" (etc, etc, etc)

Já entre as profissões que desaconselho vivamente está a de

Curtidor (Código de actividade 7.4.4.1.20)
O curtidor tem uma vida muito ingrata. É o indivíduo que é obrigado a ir a festar e curtir com gajas, curtir uns copos, curtir umas noitadas, curtir uma de não fazer nada. Enfim, é obrigado a curtir.
E só nós sabemos op que isso custa. Principalmente se ainda nos estiverem a pagar para isso...

E o gay sou eu? O gay sou eu?

Depois de Scolari ter provocado os jornalistas com a (já) célebre expressão "E o burro sou eu? O burro sou eu???", foi a vez destes responderem com um "E o gay sou eu? O gay sou eu???" às declarações de Scolari no final da semana passada:Já agora... como é que se vê se um jogador está com a bunda grande?
a) É isso que um treinador vê no balneário?
b) Apalpando?
c) Dando uma palmadinha?

Fortíssima "concorrência"

Não foi por mero acaso que marquei para hoje a festa de aniversário dos Sorrisos em Alta. Podia perfeitamente tê-la agendado para uma data em que não se realizassem mais eventos, por forma a poder atrair mais gente.

Mas não. Gosto de desafios e marquei-a precisamente para um dia que está cheíssimo de muitas e boas alternativas.

Mas porque também não sou parvo (embora às vezes faça por parecer), não é inocentemente que a festa está marcada para o horário compreendido entre as 23h e as 4 horas da manhã. É que assim, as pessoas podem ir a qualquer uma das outras opções que se realizam antes, depois ir à nossa festa, e continuar, depois, para as restantes.

Sem medos, passo até a indicar aqui meia dúzia de sugestões agendadas para o dia de hoje:

1) No Príncipe Real, em Lisboa, realiza-se uma mostra de artesanato, música, livros, roupas, acessórios e outros, com a presença de criadores, artistas, artesãos, designers, actores, poetas e músicos. É das 10 às 18 horas.

2) Para os adeptos da bola, há o V.Guimarães-Benfica. É em Guimarães, mas dá na televisão.
Não me perguntem é em qual e a que horas. Isto não é a TV Guia.

3) No Jardim de Inverno, no Teatro S.Luiz, também em Lisboa, há "Cómicos de Garagem". Sobem ao palco os aspirantes a comediantes que foram seleccionados na primeira fase do programa da Antena 3 com o mesmo nome. A apresentação está a cargo de Rui Unas. O júri é constituito pelos já consagrados Nuno Markl, Fernando Alvim, Eduardo Madeira e Nilton.
Entre os concorrentes está o nosso amigo André Gonçalves, do blog "Queque com passas". Dêem-lhe apoio.

4) Ao início da noite, o fabuloso Emir Kusturica & The No Smoking Orchestra, no Coliseu dos Recreios.
Acaba cedo e é perto do Etílico.

Podem ir a qualquer um destes eventos ANTES de passar pela nossa festa.

5) Já DEPOIS, sugiro, como opção, o aniversário do Op Art, nas Docas de Santo Amaro.
Até de manhã...

Aposto que ficaram todos a pensar que omiti, propositadamente, o evento mais aguardado para este sábado. Não foi esquecimento nem distracção. Foi, precisamente pelo contrário, para lhe dar o devido destaque.

É óbvio que não me refiro à nossa humilde festa.

Senhoras e senhores, para os que não puderam ir ontem, é hoje e mesmo só mais hoje o evento que todos aguardavam. A...:Andávamos todos a contar os dias no calendário, mas eis chegado o dia!!!

6) É hoje a tão ansiada sessão de autógrafos com a Diana, a Gabi e o Ricardo, actrizes e actor de Filmes para adultos portugueses!!!!

Afinal, que melhor maneira de passar um final de tarde, que não levar todos ao amigos e família (levem também a sogra!!!) a uma sessão de autógrafos de actores (e actrizes) porno????

Pensando melhor... mas eu não conheço a Diana, a Gabi ou o Ricardo de lado nenhum!!! Eh, pá, tenho MESMO que deixar de passar tanto tempo aqui no blog e ir ao cinema. É que ainda não vi nenhum filme com eles.

No que respeita aos filmes pornográficos, eu costumo optar por esperar que as coisas saiam em dvd e vê-las no aconchego do lar. É que detesto aqueles gajos que vão para lá comer pipocas e não deixam ouvir os diálogos!

DR.HOUSE E A GREVE DOS ARGUMENTISTAS

Porque sou a favor e um fervoroso adepto da violação de correspondência alheia (excepto quando sou eu o alheio), passo a divulgar, aqui, ao público em geral, o teor do email, privadíssimo, enviado, há instantes, para as lindíssimas e inteligentíssimas pessoas que têm a fortuna de fazer parte da mailing list dos Sorrisos em Alta:

"Viva!

Como sabes, está a decorrer uma greve de argumentistas.
Contrariamente ao que muitos pensam, o fenómeno não se regista apenas nos Estados Unidos, mas também entre nós.

Por isso, o sujeitinho que escreve os textos para o blog e para os nossos emails não tem trabalhado.

Como consequência imediata, a qualidade dos textos que tem sido posta no blog (episódios antigos? um fura-greves?) subiu vertiginosamente desde aí.

Mas porque nem tudo são rosas, por outro lado fiquei sem ninguém para escrever os emails.
O que é uma pena, pois assim não te pude enviar este.
O que significa que tu não o recebeste.
E, por conseguinte, que não o podes estar a ler.
E, assim, infelizmente, não ficas a saber que os Sorrisos em Alta fazem a festa do 5º Aniversário já este sábado.
Nem que é o Dr.House que por lá vai tocar.

Ainda por cima, parece que vai haver ofertas (será... BAR ABERTO???).

E tu, sem saberes de nada...
Malditos argumentistas!

Há uma única hipótese... mas seria preciso que fosses um daqueles que passa de vez em quando pelo blog, mesmo sem receber emails.
E, aí, terias ter acesso a toda a informação.

Mas era tão mais fácil se eu te tivesse podido mandar este email....

Beijos e abraços

E até sábado!

SORRISOS EM ALTA
http://www.sorrisosemalta.blogspot.com"

Se por acaso chegaste aqui, deves ter sido assolado(a) por algumas dúvidas.
Mas são perfeitamente pertinentes, não te preocupes.

A primeira, terá sido: "mas afinal, onde é a festa?"
É no Etílico. Vê o post mesmo aqui por baixo.

Depois, deves-te ter perguntado "e paga-se?"
Não, não se paga. A entrada é livre.

Seguidamente, deves-te ter interrogado: "E É MESMO O DR.HOUSE QUE VAI TOCAR???"
É e não é.
O Dj que vai animar a noite é o Dj João Nuno.
"Ah, então enganaram-me!".
Não, espera. Tem calma.
No fundo, não é mentira nenhuma. Porque o Dj João Nuno também é o Dr.House.
Não o médico da famosa série televisiva.
Fisicamente, não são parecidos: O médico é coxo, o Dj é surdo.
Mas dizem que o Dj João Nuno tem uma licenciatura qualquer (se é verdade ou não, não se sabe).Daí o Dr.
E passa alguma música House.
Daí o fazer sentido falar em Dr.House.

Mas as semelhanças não se ficam por aí.
O que os faz realmente parecidos é o modus operandi.
Como na série Dr.House, também o Dj João Nuno começa por esfrangalhar completamente os doentes, perdão os visitantes, com terapias alternativas: vai-lhes dando com PUNK, experimenta pô-los a ouvir FUNK, dá-lhes injecções de ROCK e acelera-os com ELECTRÓNICA. Anestesia-os com TANGO e envolve-os com JAZZ. Dá-lhes choques de BOSSA-NOVA. E mais uma série de coisas que parecem estrangeiro para um comum paciente.
Também como na série, o resultado final de cada episódio de actuação do Dj João Nuno é igual: os doentes saem pelo seu próprio pé (ou gatas), com um sorriso na cara.

Ah, tu ficaste foi a pensar na questão do BAR ABERTO, não é?
Como deves calcular, não o posso oferecer a a todos (especialmente porque não se cobra entrada).
Mas PODE SER que alguém tenha direito a ele.
Queres candidatar-te?
Preenche este cupão:PS: Por aqui, somos amigos do ambiente. Por isso, POR FAVOR NÃO IMPRIMAS ESTA IDIOTICE.
Para te habilitares ao BAR ABERTO deves apresentar este cupão, não recortado pelo picotado mas sim no próprio écran do teu computador.
De entre os que o fizerem, sorteamos um BAR ABERTO.

Esclarecidas que estão as dúvidas... ATÉ SÁBADO

Ah, só mais uma coisa.... E tu? Já estás na mailing list?

É já este sábado!

É já este sábado a primeira das festas para comemorar o 5º Aniversário dos SORRISOS EM ALTA.

O local, não podia ser outro: o ETÍLICO BAR, no Bairro Alto, em Lisboa.
Afinal, foi a casa que nos acolheu quase desde o início. Não tiveram medo de arriscar e, estranhamente, até hoje não se arrependeram (digo eu...). Tanto que nos tratam melhor que a própria família.

A entrada é livre.

O horário é das 23h às 4h.

O Dj é o João Nuno.

E logo à noite ponho aqui mais novidades. Parece que vai haver ofertas e tudo...

Sobre a localização dso Etílico, podes saber mais em http://www.etilicobar.blogspot.com/

Até logo. E até sábado.

Beijos e abraços,
SORRISOS EM ALTA

PROCURA-SE: MAMADOU! Ou sóbrio(u)

Estou VERDADEIRAMENTE REVOLTADO com as notícias de hoje!

Há uns meses atrás, quando Maddie McCann desapareceu do Algarve, foram postos todos os meios e mais alguns à disposição da polícia, para encontrar a rapariga britânica.
Porque era filha de pais abastados.
Porque era inglesa.
E foram angariados milhares e milhares de euros para a conta dos pais (supostamente solidariedade), para auxílio às buscas.

Há uns dias, desapareceu, em Espanha, Mari Luz, outra criança.
Diferenças? Esta era de etnia cigana. E pobre.
Os pais ainda não visitaram o Papa.
Hoje ficámos a saber que já foram angariados... 400 euros!
Também hoje ficámos ainda a saber que já no dia 14 deste mês (há já mais de uma semana), Mamadou N'Diaye desapareceu do Algarve.
Provavelmente porque é senegalês, só agora foi dada conta do caso na comunicação social.
Não foi criada qualquer conta de solidariedade nem angarida qualquer quantia.
Há uma mera participação do desaparecimento à PSP.



PS: Ah, se calhar é importante para a história (e peço imensa desculpa por não o ter dito antes), Mamadou não é propriamente uma criança indefesa. Tem um metro e noventa e dois.
Ah, e também não é uma criança. Tem 22 anos.
E é (era?) jogador de futebol do Portimonense.
Podem ver a história aqui.

Neste momento procura-se Mamadou. Esteja ele mamado(u) ou sóbrio(u). O clube pede a quem o encontrar que não diga nada. Muito obrigadoSerá que estamos perante uma nova ameaça???
Haverá uma nova máfia de menores, que rapta matulões para fazerem sabe-se lá o quê com eles???

À procura de emprego?

Para todos os que estão a estudar, ainda indecisos sobre a opção a tomar quanto a uma possível carreira profissional, para os que estão desempregados e para os que estão insatisfeitos com o seu actual emprego, há outras opções que não os tradicionais Centros de Emprego, os anúncios de jornal ou as (mais eficazes) "cunhas".

Numa raríssima atitudede ajudar o próximo, os Sorrisos em Alta decidiram dar uma ajudinha a todos os que estão nalguma dessas situações.

Aqui vai a dica principal: não sei se sabem, mas existe uma "Classificação Nacional de Profissões".
Nela, estão enumeradas todas as actividades que o Estado reconhece como válidas.
Não procurem mais. Podem vê-a na versão integral já aqui.

Ao consultar a lista integral, deparamo-nos como uma série de actividades interessantíssimas, que não costumam ser objecto de divulgação por exemplo nos habituais anúncios de emprego. E que se calhar vocês não sabiam que existiam, mas quem sabe se não está ali o teu futuro???

Embora haja muitas mais verdadeiramente dignas de registo (e de comentário...), seleccionei-vos estas, que constituem excelentes oportunidades de emprego. Ou a evitar.

Por exemplo, começando pela letra "a", entre as outras lá referidas, salta-me logo à vista a actividade de...

Agente Sanitário (código de actividade 3.4.2.9.05)
Agente Sanitário é o nome políticamente correcto para... desinfectador de sanitas! Verdadeiramente fascinante, não é?
Especialmente para aqueles que se interessam por saber a vida dos outros. Ao exercer esta actividade, facilmente podem saber, por exemplo... o que é que os vossos vizinhos andam a comer!

Atador de teias (Código de actividade 8.2.6.2.50)
Esta é uma das actividades a evitar. Confesso que tenho mesmo dificuldades em acreditar que existam empresas que paguem a atadores de teias. Afinal, há aranhas que fazem isso de borla...

Já na letra "b", temos o

Brochador Manual e o Brochador Mecânico (respectivamente com os Códigos de actividade 7.3.4.5.10 e 8.2.5.2.05)
Provavelmente ficaste já excitadíssimo(a) com a possibilidade de fazer disto profissão.
Mas tem calma. Não digo que não o faças, mas não penses também que é só vantagens.
Logo à partida, é uma actividade que não é muito bem remunerada. Há muita gente que faz o trabalho gratuitamente. Os que se fazem cobrar, normalmente também cobram valores pouco mais que simbólicos.
Finalmente, há que pensar que já há muita gente a actuar na área de brochador (embora muitos se queixam que não conseguem arranjar um(a) profissional de jeito... ou sequer um(a)!)

(continua... em breve)

Brevemente...

Brevemente, aqui, mais informações sobre as 2 (sim, duas!!!) festas para celebrar o 5º Aniversário dos Sorrisos em Alta, que se celebra neste mês de Janeiro.

Constrangedor

Volto a ter que falar aqui do David Beckham e do famoso anúncio dele para a Armani.

Parece que excitados com o mesmo, uns chineses decidiram criar uma marca de preservativos com o seu nome (Beckham).

Por lá, já muitos milhares protestaram e reclamam contra a ideia.
Eu estou com eles. Se muitas mulheres gostariam de "levar com o Beckham", já para os homens parece constrangedora a ideia de envolver um Beckham à volta da pila

O NOJO está na moda?

Ainda nem há15 dias atrás tinha falado aqui do site duma mamã que achou que não havia melhor maneira de contribuir para um mundo melhor do que partilhar, com a internet, todos os excrementos que saem do corpinho da sua (podre) filha.

Achei que tinha sido um caso excepcional. Mas acabo de confirmar, com pesar, que o mal é meu, porque me deixei de actualizar e de acompanhar as novas tendências.

É que parece que o que está a dar é contar aos outros, ao pormenor, as nossas mais íntimas javardices.

Pelo menos é o que depreendo, ao dar de caras com mais um blog, no qual constava este magnífico post:

"Após meses a levar com medicamentos, a evitar álcool (suspiro), fritos, gorduras e ácidos, picantes, café, chá e sei lá mais o quê a minha adorada úlcera decidiu dizer:

- Basta! Chega desta vida miserável; partamos destas terras esponjosas onde o sol nunca brilha para terras férteis e bondosas.

Por norma, faço sempre a menção ao autor de textos alheios. Neste caso específico, vou-te fazer a ti, leitor, o favor de não o fazer. Pode ser que, por sorte, não te cruzes com ele na internet.

E partiu deixando um rasto de feridas, lesões e ácido gástrico para o meu cólon.

Pois é, meninos, embora tivesse recebido alguns sinais de mudança subtis, a verdade é que fui apanhada de surpresa na noite de segunda-feira e terça de manhã a ecografia informou-me que o meu cólon estava todo lixado e que a gastrite era oferta da casa. Suspiro. Tenho um super tratamento e uma dieta não menos super esta semana, se não funcionar será a endoscopia a informar-me melhor. Apetecia-me tanto uma super bock e tremoços... Suspiro.

Este site maluco tem uma colecção de videos de endoscopias, úlceras, gastrites..."

Fabuloso! Motivador! Excitante!

(Quem é amigo, quem é?)

Afinal... o nojo está na moda???

Ou as bloggers andam a ficar todas hipocondríacas?

Passeio radical

Neste domingo, realiza-se a quinta etapa da Volta Pedestre a Loures, uma iniciativa da Câmara Municipal de Loures, integrada num projecto que tem vindo a percorrer o concelho.

A Volta tem início às 09horas e partida e chegada no Parque da Cidade , compreendendo um percurso de cerca de 15 kilómetros com o que a organização designa por um "baixo/médio grau de dificuldade".

A ver se me lembro de não sair no sábado à noite, para ir a esta bela iniciativa. Afinal, há tanta coisa bonita para ver em Loures...
Fora de brincadeiras: o melhor é sair mesmo e ir para lá de directa, ainda bêbado.

Não consegui obter muito mais informações sobre esta iniciativa (penso que se calhar porque não procurei).
Mas para os que estiverem a pensar ir, fica aqui uma dica: desenganem-se se pensavam que era um corrida.
Acho que deve ganhar o que conseguir chegar ao fim com mais peças de roupa (já que depois de andar 15 kilómetros pelo meio de Loures vai ser impossível chegarem ao fim da prova com o telemóvel , o relógio de pulso ou o mp3).
Ah e é suposto a coisa ser tentada sem levarem armas.

Educação sexual (para Bestas)

Há pouco tempo atrás, uma nova leitora do blog ficou chocada (ou diz que ficou) com um post que aqui coloquei sobre as visitas que cá caíam oriundas de pesquisas sobre sexo, em que cada busca tinha, no mínimo, dois graves erros gramaticais a cada 5 letras (terá ficado chocada com as pesquisas, não com o post... espero!).

Pois por aqui, as pesquisas sobre o sexo nem são as mais curiosas. Essas, são as que adicionam o sexo a animais. Para uma pessoa normal, juntar numa pesquisa as palavras "sexo" e "animal" faz tanto (ou tão pouco) sentido como juntar as expressões "café" e "prateleira". Não fazem sentido juntas, não batem certo.

Mas acreditem que há largas centenas na net que fazem questão de o fazer. Ou um único gajo que procura milhares de vezes a mesma coisa e que ainda não entendeu que neste blog não tenho cá disso.

Felizmente, vi reduzir "drasticamente" o número de visitantes que aqui aterram vindos desse tipo de pesquisa. Mas continuam a vier alguns.
Provavelmente é a última vez que escrevo sobre o tema, não os vá chamar de novo.

Mas não posso deixar de partilhar que continua muita, muita gente, a querer saber mais sobre sexo com animais.

Talvez pela "corrida" que lhes dei no último post sobre este assunto, são cada vez menos os que aqui vêm à procura disso. Mas não pararam completamente e continuo a receber coisas como (atenção que não há aqui erros de digitação, as buscas estão transcritas tal como foram feitas):

Animais fazendo sexo entre animais
Filmes de mulheres dando para animais
Foda com animais ver video grátis
Mulheres abusando sexualmente de animais
Mulher dando para animais
Mulher dando para um animal
Mulheres e animais
Sexo bestial com animais
Videos de sexo de pessoas a violar animais
Video sexo animal
Videos sexo pessoa com animal
Ver videos sexo com animais
Xexo com animais
Xexo de molheres e animais

Uma das minhas críticas no post anterior sobre este tema era precisamente a falta de criatividade dos internautas.

Vá lá que no último mês, e sobre esta matéria, 3 deles resolveram alegrar-me:

Um, com o fabuloso

Sexo com animais grátis sem estar registado

Eh, pá! Um gajo embrulhar-se com um animal já é meio estranho. Agora reparem no pormenor, no autêntico fetiche, que é de só ter relações com animais não registados. Tem chip? Tá fora! Tem coleira? Tá fora! Ah, um cão rafeiro e sem dono... anda cá, Lulu, anda cá...!

Jesus!

O outro:

"Menstruação de animais grátis"
(Afinal, qual de nós não debateu já isto, à mesa de jantar, com os nossos pais? Hein?)

Finalmente, o que pesquisou por...

"Minha pesquisa é vêr animal fazendo sexo com homens"

Para vocês, pacóvios da internet, isto parece a pesquisa feita por algum totó, um otário. Nada mais errado. Bem pelo contrário, é alguém com elevadíssimas capacidades mentais e um avançadíssimo computador disponível. Reparem que a versão do Google que ele tem já não vive de rudimentares janelitas e um antiquado botão para clicar onde diz "pesquisar", como o vosso. Não! O computador deste senhor já lhe pergunta "E qual é a tua pesquisa, meu amo?". Após o que ele, logicamente, tem que iniciar a resposta com um "a minha pesquisa é...".
No rudimentar Google actual isto não faria sentido nenhum...

Outra das minhas críticas no post anterior sobre o sexo com animais era a falta de diversidade. Eram quase só sobre cavalos e cães.

No último mês (e pese a redução do número destes visitantes), as preferências não mudaram muito. Continuo a receber o que eu, carinhosamente, chamo de "testemunhas de jeová da internet" (visitas, são convidadas ou são bem vindas. Uma testemunha de jeová é alguém que não queremos receber, mas que mesmo assim teima em bater-nos à porta. Normalmente quando estamos mesmo ocupados). Sempre sobre

Sexo com cavalos:

Cavalo comendo putas
Filmes de sexo entre cavalos e mulheres
Fotos de cavalo comendo puta
Fotos de fodas com cavalos
Mulheres altas e cavalos
Mulher dando para cavalo
Quero ver uma mulher dando para um cavalo videos grátis
Sexi de cavalo
Sexo cavala
Sexo com cavalo
Sexo com cavalos
Sexo com cavalos gráts
Sexo com cavalo e mulher
Videos cavalo comendo mulheres

Ou sexo com cães

Cachorros comendo mulher
Mulher dando para cachorro
Mulheres dando para cachorro
Putas dando para cachorro
Sexo mulher com cachorro
Videos de mulheres a fazerem sexo com cães
Videos de sexo com cachorros
Video sexo mulher cachorro

Pois outras coisas que eu criticava no outro post sobre esta temática eram precisamente:
Primeiro, a falta de cultura ou de alfabetização das pesquisas;
Depois, a falta de diversidade na escolha de parceiros no reino animal.

Em relação à primeira questão, congratulo-me em verificar que se produziram grandes alterações, melhorando, significativamente, a qualidade das pesquisas.

Assim, em relação ao reino cavalar, registei, com agrado, que já aparecem pesquisas de pessoas instruídas. Que continuam a gostar de sexo com cavalos mas que já foram à escola.

E assim, recebo agora pesquisas já não apenas de "sexo com cavalos", mas também por:

Imagens de sexo entre mulheres e equinos grátis
Videos de sexo explicito com animais equinos

Muito melhor!

Ainda nos equinos, há quem não lhe ligue ao nível. Mesmo a versão mais baixa os satisfaz:

burro louco; e
xexo de burros
foram outras das pesquisas

No post anterior, lancei a dúvida. Achei que teria havido alguns erros de digitação numa mesma pesquisa, em que cá veio ao procurar por "galinha sexi".

Verifiquei, entretanto, com preocupação, que afinal era essa mesmo a intenção, porque apareceram mais estes em busca de:

Galinhas sexi
Galinhas sexuais e sexo grátis
Sexo com galinhas
Só as galinhas do sexo
Ver galinhas grátis

E o inexperiente

"Onde está o sexo da galinha?"

Ainda no galinheiro, verificou-se que há uma maior procura de outro tipo de carnes. É assim que se explica a busca por

época de acasalamento do perú

Andando pela quinta que é a internet, ainda dei com gente ocupada com outros animais.

Alguns cowboys:

Videos de sexo com vacas

Alguns Dirty Boys:

Videos grátis de sexo com porcos

Malta do crochet:

gajos a foder ovelhas

Malta da pesada:

sexo mulher elefante
elefante fasendo xexo

E malta que se está borrifando para raças ou credos:

sexo com mulheres com cavalos cães e porcos
sexo de mulheres com cavalo, cachorro e boi

Malta que gosta das coisas bem explicadinhas:

quero ver vaca e boi fazendo sexo eu me refiro a animais
(não lhe fosse aparecer uma galifona e um cornudo a copular...)

E alguém que gostava de experimentar sexo com animais mas que lamenta eles não virem com livro de instruções:

"ver lei de uso de pastor alemão"

Ratatui? Ratiuí!!!

Este é TiuíTiuí tem nome bonito.
Tiuí é jogador de bola.
Tiuí vai jogar no Sporting.

Sporting ter sido enganado.
Presidente do Sporting dizer que Sporting querer um "rato da área"
Agente confundir rato da área com Ratatui. Agente confundir Ratatui com rato Tiuí.

Tiuí diz que é parecido com Liedson
Mas Tiuí não ser parecido com Liedson.
Liedson resolve. Liedson marca em quase todos os jogos.
Tiuí ter jogado74 jogos no Fluminense, Tiuí só ter marcado 11 golos.

Então, em que Tiuí ser parecido com Liedson?
Na cor?
No cabedal? (Tiuí é um rapagão de 64 kilos - o "Levezinho II"?)
Ou Tiuí também era arrumador de prateleira de supermercado?

A Princesa do Povo

Mais de 10 anos decorridos sobre a data da sua morte, os investigadores conseguiram, finalmente, confirmar aquilo que todos já desconfiavam sobre Lady Di.

Não, não era a parte absolutamente desinteressante de saber se ela andava, ou não, embrulhada com outro. Isso já se sabia.

O que realmente importava veio agora a confirmar-se: A princesa Diana afinal gostava mesmo de homens peludos, com pêlos nas costas!Confirma-se, assim, também, que o casamento com o príncipe Charles foi uma fachada. É sabido que Charles tem menos pêlos que a sua actual mulher.

Por outro lado, e já que pouco (ou nada) tinham em comum, que raio de conversas poderiam ter os dois?

Tenho para mim que seria qualquer coisa como isto:

a) "Charles... vou fazer de ti um homem!"

b) "(com ar malandro) Charles... que dizes a experimentar uma coisa nova???? Hein?.... Que tal..... fazeres um risco ao meio nos pêlos das costas como o Paulo Bento?"

ou

c) "Charles, amor... e que tal se convencesses a tua mãe a tirar os longos pêlos que tem nas pernas e implantá-los nas tuas costas? Ohhhhhh.. faz, faaaaaaaaz.... Aposto que qualquer indiano faria isso por mim!"

Na Polónia... sê polaco!

Certamente conhecem o provérbio "em Roma, sê romano".

Ele aplica-se também a uma série de outras localidades e situações.

Por exemplo, podemos dizer que "na Polónia, sê polaco". É sabido que os polacos ADORAM Vodka. E para sair aos seus, não há nada como começar de pequenino. Por isso, fiel aos princípios da pátria, um bebé polaco nasceu.... já bêbado!
Aparentemente, lá, como cá, não há nenhuma lei que diga "se for ter filhos, não beba".
Vai daí, a mãe tratou de ir completamente bêbada para o parto.

Como resultado, a criança nasceu já com uns valentes 1,2 g de álcool no sangue.
Segundo parece, não foi o bebé que levou o carro para casa.

Há a possibilidade de vir a ter problemas neurológicos.
Mas não fiquem muito preocupados. Grave mesmo e verdadeiramente traumatizante seria se este fosse o pai da criança:De qualquer das formas, fiquei tão surpreendido com esta notícia, que me pus a pensar que raio de futuro será o desta criança.

Fui averiguar. E desconfio que será qualquer coisa como isto:

Ou seja, o mais certo é dentro de pouco tempo se juntar aqui aos Sorrisos em Alta!

PAZ À SUA ALMA

Infelizmente e por inacreditável que tal possa parecer, mesmo aos Sorrisos em Alta nem sempre é possível ter a capacidade necessária (ou o estômago) para vir aqui (tentar) alegrar os leitores deste blog.

Desgraçadamente, há acontecimentos com os quais não se brinca e que nos mandam abaixo, nos destroem todas as forças, nos devastam, e nos impossibilitam de manter a racionalidade (quanto mais o bom humor...).

Sem rodeios, nesta hora difícil, e ciente de que esta é uma singela homenagem, passo a transcrever o comunicado dos Sorrisos em Alta, neste dia de pesar:

"Os Sorrisos em Alta cumprem o doloroso dever de participar o enterrar do seu ente muito querido.

Agradecem, desde já, a todas as pessoas que se dignaram participar nesse piedoso acto.

O enterro realizou-se hoje por volta das 17h30 minutos.

Os Sorrisos em Alta cumprem o doloroso dever de comunicar o falecimento do número 49.999 do seu contador de visitas.
(o número. Não confundir com o visitante. Esse, está de boa saúde e recomenda-se!).

Porque a festa não pode parar, o dito cujo foi rapidamente substituído pelo número 50.000, esperando, a gerência, que rapidamente surjam outros 50.000.

No final do mês será realizada festa pelo eterno descanso do número 49.999. Como habitualmente, a festa inclui comes e bebes (muito mais bebes do que comes!)

Agradeço, desde já, a vossa presença.

Morreu o 49.999. Viva o 50.000!

Beijos e abraços,
SORRISOS EM ALTA"

EXTRA! EXTRA! ÚLTIMA HORA!!!

Interrompemos este blog para um directo. Notícia bombástica de última hora: a ASAE prepara-se para encerrar... a ASAE!!!

É capa da edição de ontem do semanário "Expresso": a sede da ASAE não tem condições de segurança! Os extintores estão fora de prazo há 5 meses!Se mantiverem a veia implacável que têm demonstrado nos últimos tempos, os inspectores da ASAE não vão ter piedade e, acompanhados da polícia, vão encerrar a sua própria sede (se tivermos um bocado de sorte, com os inspectores lá dentro).

Estatística sobre a má-educação

Ponto prévio: Após este post, durante algum tempo não vou voltar a referir o tema futebol neste blog, sob pena de este começar a parecer-se com o programa "Liga dos Últimos" ou coisa do género.

Feita a explicação, vamos à notícia futebolística: os 3 jornais desportivos nacionais publicavam ontem excertos de uma entrevista de Rui Costa, na qual este, falando de José Veiga, antigo Director do Benfica, dizia "VEIGA CUSPIU NO PRATO (onde comeu)".

Não vou escrever aqui em futebolês, explicando as técnicas e as tácticas para bem escarrar no prato. Nem se se deve cuspir mais em jeito, se em força.

O que fica é que cuspir no prato é uma falta de chá, de educação.

Mas isso, não é de estranhar. Os portugueses são, EM REGRA, muito mal-educados.

Querem outro exemplo?

Aqui vai: ontem, enviei
1070 mensagens a contactos do Hi5; e
218 emails para a minha mailing list (constituída única e exclusivamente por pessoas que solicitaram para lá figurar).
Nesse email dizia praticamente só que fazia anos. Que era o dia do 5º Aniversário dos Sorrisos em Alta.
Não pedia prendas, não solicitei comentários no blog, não mendiguei palmas ou agradecimentos, não pedi nada. Só disse que fazia anos.
Ora O MÍNIMO que se deve fazer quando alguém faz anos é dar-lhe os parabéns. Digo eu...

Pois querem saber qual a reacção a essas minhas 1288 manifestações de euforia por fazer anos? Sei que não querem saber, mas vou dizer na mesma:

Uma (UMA!!!) pessoa telefonou-me a dar os parabéns (obrigado, Smash!) .
Uma (UMA!!!) outra pessoa, além de pôr 2 (DOIS!!!) comentários no aqui no blog, sobre este assunto, ainda teve o trabalho de fazer um acalorado elogio no seu próprio blog (thanks, Chico!!!)
Significa isto que são apenas 2 as PESSOAS EXCEPCIONALMENTE BEM-EDUCADAS. As que representam, apenas, uns míseros 0,16% do total.

5 outras pessoas colocaram um comentário no blog sobre esse assunto.
Mais 1 enviou-me um email.
No hi5, 2 deram-me "fives", outras 2 puseram comentários no meu perfil e 3 deram "fives" ao mesmo tempo que puseram comentários no perfil.
Temos, portanto, 12 PESSOAS BEM-EDUCADAS, que representam somente 0,93% do total. Ou seja, não são nem 1%.

Já 1274 pessoas não disseram rigorosamente nada. A sua única reacção foi o silêncio.
De realçar que entre elas se encontra a minha própria família e a minha cara-metade.
Temos, portanto, 1274 PESSOAS MAL-EDUCADAS, representando uns demonstrativos 98,91% do total.

Embora tudo isto tenha sido feito através dos novos meios de comunicação, facilmente consigo imaginar isto na vida real.

Seria qualquer coisa como isto:

Vou na rua. Aparece um amigo.
Eu - Bom dia! Tudo bem? Olha, faço anos!
Ele - Então e o nosso Benfica?

Aparece outro amigo

Eu - Viva! Estás bom?
(desenvolvo a conversa). Alguns minutos depois...
Eu - Olha, é verdade, faço anos!
Ele - Então e diz que o aeroporto sempre vai para Alcochete?

Nisto, telefona a minha mãe.
Ela - Então, filho, está tudo bem contigo?
Eu - Está sim, obrigado, mãe. E contigo?
Ela - Também, obrigado. Olha, querem vir cá jantar?
Eu - Olha, calha mesmo bem, é que faço hoje anos, mãe!
Ela - Ah, lembrei-me agora que tinha combinado uma coisa importantíssima. Ir ao cinema ou regar o quintal ou qualquer coisa... falamos depois, tá? Beijinhos. (pi pi pi pi piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii)

E assim, repetidamente, mais 1271 vezes ao longo de um mesmo dia!

É hoje: 5º ANIVERSÁRIO SORRISOS EM ALTA!

Nunca te aconteceu acordares com uma musiqueta na cabeça, sem sequer haver motivo aparente para isso?
Olha, a mim aconteceu-me hoje!

Não sei porquê, não me sai da carola aquela lenga-lenga antiga do “se um ano incomoda muita gente, dois anos incomodam muito mais, se dois anos (....)”.

Apesar de de certeza não a ter ouvido na rádio, pensando bem se calhar há uma explicação para isso:É que hoje, sexta-feira, 11 de Janeiro de 2008, os SORRISOS EM ALTA FAZEM 5 ANOS!!!!

Cinco anos em que o facto mais marcante é, sem dúvida, eu AINDA não ter sido condenado em nenhum processo judicial.
E, CÉUS, o que eu me tenho esforçado por isso!
:o))))

Significa isto que foi há precisamente 5 anos atrás que mais de duas centenas de pessoas dançaram e sorriram até à tarde do dia seguinte, num armazém ao pé do aeroporto de Lisboa.

Ficam aqui duas fotos para recordar esse (fantástico) momento:
Embora este não faça anos, também o blog está de parabéns. Acabou de receber um prémio (percebem agora porque é que no post anterior eu escrevi que sem que a pessoa que o atribuiu soubesse, não podia ter escolhido melhor altura parta o fazer???). E no fim-de-semana deve atingir as 50.000 visitas!

É óbvio que nada disto se deve a mim. Quem fez (e faz) os Sorrisos em Alta são todos aqueles que aparecem nos sítios onde toco para me apoiar, ou que visitam o blog ou fingem que lêem estes emails com o intuito único de afagar o meu encarquilhado ego.

Por isso, fica aqui o meu sentido agradecimento

A ELAS:

À Abigail, Acácia, Ada, Adalgisa, Adelaide, Adélia, Adelina, Adonirã, Adorinda, Adosinda, Adriana, Agnes, Agnete, Agostinha, Aida, Alana, Alba, Alberta, Albertina, Albina, Alcina, Alcione, Alda, Aldara, Aldina, Alessandra, Alexandra, Alexandrina, Alice, Alícia, Aline, Alma, Altina, Alva, Alzira, Amanda, Amália, Ana, Ana Bela, Anabela, Ana Cláudia, Ana Paula, Anaísa, Anastácia, Andreia, Angel, Ângela, Angélica, Angelina, Angelik, Ania, Anita, Antónia, Antonieta, Aparecida, Apolónia, Ariana, Ariela, Arlete, Armanda, Arminda, Assunção, Assunta, Ataliba, Augusta, Aura, Áurea, Aurélia, Aurora, Avelina, Azaléia, Babá, Bárbara, Batista, Bé, Beatriz, Bebiana, Belarmina, Belinda, Belinha, Belisa, Belmira, Benedita, Benvinda, Berenice, Bernadete, Bernardete, Bernarda, Berta, Beta, Betânia, Bianca, Blanca, Blenda, Branca, Brenda, Brígida, Bruna, Caetana, Camila, Cândida, Capitolina, Carina, Carla, Carla Lupi, Carlinha, Carlota, Carmelinda, Carmen, Carminda, Carmo, Carol, Carolina, Carolina Salgado, Cassandra, Cássia, Cassilda, Catarina, Cátia, Cecília, Celeste, Celestina, Célia, Celina, Cesária, Cibelli, Cidália, Cinara, Cinira, Cíntia, Clara, Clarissa, Clarisse, Cláudia, Cleide, Clélia, Clementina, Cleusa, Cloe, Clotilde, Conceição, Constança, Consuela, Cordélia, Cremilda, Cremilde, Cristela, Cristiana, Cristina, Custódia, Cynthia, Dagmar, Dália, Dalila, Dalva, Damiana, Dana, Dània, Daniela, Darcy, Darlene, Dayse, Débora, Déia, Dejanira, Delfina, Delores, Denise, Deolinda, Deonilde, Diana, Dina, Diná, Dinora, Dinorah, Dione, Dirce, Disa, Diva, Djalma, Djamila, Dolores, Dora, Dores, Dória, Dóris, Dorisse, Dorotéia, Duílha, Dulce, Dulcineia, Dúnia, Edelina, Edite, Edna, Eduarda, Efigênia, Elaine, Elda, Elen, Eli, Élia, Eliana, Elisa, Elisabete, Elisete, Elizabeth, Elsa, Elvira, Elza, Ema, Emanuela, Emília, Ercília, Érica, Ermelinda, Ermengarda, Ermínia, Esmeralda, Estefânia, Estela, Ester, Estrela, Etelvina, Eugénia, Eulália, Eunice, Eustácia, Eva, Evangelina, Evelina, Evelise, Fábia, Fabiana, Fabíola, Fátima, Faustina, Fedra, Felícia, Felicidade, Felismina, Ferdinanda, Fernanda, Fi, Filipa, Filó, Filomena, Firmina, Flávia, Flôr, Flora, Florbela, Florência, Floribella, Florinda, Francisca, Francisca, Frederica; Gabriela, Gaby, Genoveva, Georgina, Geralda, Geraldina, Gertrudes, Gilberta, Gilda, Gina, Gisa, Gisela, Glauce, Glaucia, Glena, Glória, Graça, Graciete, Graziela, Greta, Guida, Guilhermina, Hebe, Heidi, Helena, Helga, Hélia, Heloísa, Henriqueta, Hercínia, Hermínia, Hildegarda, Hiliana, Hirondina, Honória, Hortênsia, Iara, Idalina, Idalinda, Ieda, Ifigénia, Ilda, Índia, Inês, Ingrid, Iolanda, Iracema, Irene, Irina, Íris, Irma, Isa, Isabel, Isaura, Isilda, Isis, Isolda, Isolina, Ivete, Ivone, Jacinta, Jacy, Jade, Jahlayla, Janaína, Jandira, Jasmim, Jasmin, Jesabel, Jessé, Jessica, Jesus, Joana, Joaquina, Jocelina, Jocosa, Jonata, Josefa, Josefina, Josélia, Joyce, Juca, Judite, Judith, Júlia, Juliana, Julieta, junia, Jussara, Justina, Juvelina, Karen, Katia, Katya, Keila, Kelly, Kima, Kika, Kikas, Kirina, Lady CC, Laila, Laís, Lara, Larissa, Laura, Laurentina, Laurinda, Leandra, Leda, Léia, Leila, Lena, Leocádia, Leonor, Leopoldina, Leticia, Levina, Lia, Liana, Liane, Libânia, Lídia, Lígia, Lília, Lilian, Liliana, Lina, Linda, Lis, Lisandra, Lissa, Lita, Lívia, Lizete, Loide, Lorena, Lourdes, Luana, Luca, Lucas, Lúcia, Luciana, Lucilia, Lucinda, Lucrécia, Luisa, Lurdes, Luzia, Madalena, Mafalda, Magali, Magda, Maísa, Maitê, Malvina, Manuela, Manuelina, Mara, Marcela, Márcia, Margarete, Margarida, Maria, Maria Ana, Mariana, Marie Joe, Mariete, Marieta, Marília, Marina, Marisa, Marisela, Marisol, Maristela, Marlene, Marta, Martina, Martine, Matilde, Maura, Maurícia, Mavilde, Máxima, Maya, Melanie, Melinda, Melissa, Mena, Micaela, Milene, Mira, Miracema, Miranda, Miriam, Misael, Mónica, Morgana, Muriel, Nádia, Nadina, Nadine, Nair, Nancy, Naomi, Nara, Natacha, Natália, Natalina, Natércia, Natividade, Nazaré, Neandro, Nei, Neide, Neiva, Nela, Neli, Nélia, Nélida, Nelma, Neusa, Nicia, Nicole, Nicoleta, Nicky, Nikki, Nikita, Nídia, Nilda, Nina, Nisa, Nivalda, Nívea, Nívia, Noélia, Noemi, Noémia, Norma, Núbia, Núria, Obede, Octávia, Odete, Ofélia, Olga, Olímpia, Olinda, Olívia, Ondina, Orlanda, Palmira, Paloma, Pamela, Patrícia, Paula, Paulina, Paulinha, Petra, Pilar, Plácida, Priscila, Quirina, Quitéria, Rafaela, Raimunda, Raquel, Rebeca, Regina, Renata, Ricarda, Ricardina, Rita, Ritinha, Roberta, Romana, Rosa, Rosália, Rosana, Rosália, Rosana, Rosária, Rosário, Rosinha, Rúbia, Rubina, Rute, Ruxa, Sabina, Sabine, Sabrina, Salema, Salomé, Samanta, Samara, Sandra, São, Selma, Serena, Sheila, Sheyla, Shirley, Silva, Silvana, Silvéria, Sílvia, Simone, Sofia, Solange, Sónia, Soraia, Sueli, Susana, Susete, Suzi, Suzie, Tabita, Taís, Talita, Tamara, Tânia, Tasha, Tatiana, Telma, Teresa, Thays, Ticha, Tita, Urraca, Úrsula, Valentina, Valéria, Valesca, Valquíria, Vanda, Vanessa, Vânia, Vanusa, Vera, Verónica, Vilma, Violante, Violeta, Virgínia, Virgolina, Vitória, Victoria, Viviana, Viviane, Xana, Xênia, Yara, Yasmin, Yasmine, Yolanda, Wilma, Zaida, Zaide, Zélia, Zenália, Zilá, Zilda, Zília, Zita, Zoe, Zuleica e à Zulmira.

E A ELES:

Ao Aarão, Abel, Abílio, Abraão, Acácio, Acúrcio, Adalberto,Adão, Adauto, Adelino, Adelmiro, Ademar, Ademir, Adérito, Ado, Adolfo, Adosindo, Adriano, Adrião, Aécio, Afonso, Agostinho, Aguinaldo, Alan, Albano, Alberto, Albino, Aldino, Alexander, Alexandre, Alfeu, Alfredo, Alírio, Alsafran, Altair, Altino, Álvaro, Amadeu, Amado, Amador, Amândio, Amaro, Amável, Américo, Amilcar, Anacleto, Anastácio, Anderson, André, Ângelo, Anibal, Anselmo, Antenor, Antero, Anthony, António, Apolinário, Apólo, Aponino, Aquiles, Arcelino, Argeu, Ari, Arlindo, Armando, Arménio, Arnaldo, Armindo, Artur, Asdrubal, Atanásio, Atílio, Augusto, Aurélio, Avelino, Azibi, Baltasar, Barnabé, Basílio, Bartolomeu, Batista, Baptista, Batata, Belarmino, Belmiro, Benedito, Benito, Benjardim, Bernardo, Beto, Bifes, Bigut, Boda, Bonifácio, Brandon, Bráulio, Brígido, Brissos, Bruno, Bruno Bola, Bruno G, Brian, Burns, Caetano, Caio, Calebe, Calisto, Calvin, Calvino, Camacho, Camilo, Cândido, Capitolino, Carlangas, Carlos, Cássio, Celso, César, Cesário, Cicero, Chacata, Chagas, Chico, Chinês, Cirilo, Ciro, Cisco, Claudino, Cláudio, Cléber, Clemente, Clementino, Clodoaldo, Clóvis, Constantino, Consuelo, Cornélio, Cosme, Cristiano, Cristovão, Custódio, Dácio, Damião, Daniel, Danilo, Da Palma, Dário, David, Delfim, Delfino, Didio, Diego, Dinarte, Dinis, Diniz, Diogo, Domingos, Donaldo, Donato, Douglas, Duarte, Dúlio, Durval, Edelmiro, Edgar, Ediberto, Edmar, Edmundo, Edson, Eduardo, Egídio, Eleutério, Eli, Elias, Élio, Eliseu, Elizeu, Elói, Elton, Elvis, Emanuel, Emídio, Emílio, Énio, Erasmo, Erico, Ermínio,Ernane, Esaú, Esdras, Estevão, Eugénio, Eurico, Eusébio, Eutímio, Evaldo, Evandro, Evaristo, Ezequias, Ezequiel, Fabiano, Fábio, Fabrício, Farelos, Faustino, Fausto, Felipe, Felisberto, Félix, Ferdinando, Fernando, Ferri, Firmino, Filipe, Flaviano, Flávio, Florêncio, Florival, Fófó, Fracas, Francisco, Franklim, Fred, Frederico, Freddy, French, Gabriel, Gaspar, Gastão, George, Geraldino, Geraldo, Gerson, Gervásio, Getúlio, Gideão, Gil, Gilberto, Gildo, Godofredo, Golias, Gonçalo, Gorbes, Gralha, Gregório, Guanilho, Gué, Guido, Guilherme, Guili, Gustavo, Hamilton, Heitor, Hélder, Hélio, Henrique, Herculano, Hércules, Hermes, Hermínio, Hernâni, Herodes, Hilário, Hildefonso, Hilton, Hipólito, Hitler, Honório, Horácio, Hugo, Hugo Furão, Hugo Séneca, Humberto, Idalécio, Igor, Ilídio, Inácio, Isaías, Ismael, Ivan, Ivo, Jacinto, Jacó, Jacob, Jaime, Janay, Januário, Jeremias, Jerônimo, Jesus, Jó, João, João Nuno, João Pedro, João Ricardo, Joaquim, Joca, Joel, Johnny, Jonas, Jonathan, Jorge, Josafá, José, Josué, Joviano, JP, Juan, Juliano, Júlio, Jurzival, Justino, Kalkito, Katsouranis, Kelvin, Kevin, Kiko, Ladislau, Lagarto, Lancelote, Langas, Lauro, Leandro, Leocádio, Leonardo, Leôncio, Leonel, Leónidas, Leopoldo, Levi, Libânio, Licínio, Liedson, Lino, Lisandro, Lívio, Lourenço, Lourisvaldo, Lourival, Lucas, Luciano, Lúcio, Luduvico, Luís, Lsdj, Manuel, Marcelo, Márcio, Marco, Marcos, Mário, Martim, Martinho, Mateus, Maurício, Mauro, Maximiliano, Máximo, Michael, Miguel, Miguel Brissos, Milton, Mini, Moacir, Moisés, Mosca, Muriel, Nabal, Nadir, Narciso, Natálio, Natanael, Nataniel, Naum, Nazário, Nélson, Neorui, Nero, Nestor, Nicolas, Nicolau, Nilson, Nilton, Nivaldo, Normando, Nucrema, Nuno, Nuno Paiva, Octávio, Odair, Olavo, Olegário, Olímpio, Olivier, Olívio, Omar, Oregos, Orfeu, Orlando, Óscar, Osmar, Osvaldo, Otoniel, Pablo, Pacanherros, Paiva, Pascoal, Patrício, Paulino, Paulo, Paulo Bento, Paulinho, Pedro, Pelágio, Perceu, Péricles, Peterman, Pijama, Pinto da Costa, Pjay, Plácido, Presidente, Priscilo, Querubim, Quim, Quirino, Quixote, Quiz, Rafael, Raimundo, Ramiro, Ramom, Ramon, Raul, Reginaldo, Reinaldo, Renan, Renato, Ricardino, Ricardo, Rob, Roberto, Rodri, Rodrigo, RodProd, Rogério, Romeu, Romário, Romualdo, Rômulo, Ronaldo, Rúben, Rodolfo, Ruben, Ruca, Ruka, Rudolfo, Rufino, Rui, Rui Cid, Rui Presidente, Sabino, Salomão, Salvador, Samuel, Sandro, Saúl, Sebastião, Seixas, Serafim, Sérgio, Sidney, Sidónio, Silvano, Silvestre, Silvino, Sílvio, Simão, Smash, Sobral, Tadeu, Tarcísio, Tav, Tavares, Tavguino, Telmo, Teófilo, Theo, Tiago, Tibúrcio, Timóteo, Tino, Tito, Tomás, Tomé, Tony, Tony MC Dread, Tó Rui, Trindade, Tristão, Trutas, Túlio, Ubiratã, Ulisses, Urbano, Urbino, Vágner, Valadares, Valdemar, Valdemiro, Valdir, Valdo, Valentim, Valentino, Valério, Valter, Vanderlei, Vanderley, Vasco, Vasquinho, Veloso, Venâncio, Venceslau, Vicente, Victor, Vidigal, Vieira, Vilela, Vilmar, Vinicios, Vinicius, Virgílio, Virgolino, Viriato, Vital, Vitor, Vitorino, Volney, Xavier, Xico, Yuri, Wagner, Waldemar, Walter, Wilian, William, Wilker, Wilson, Wilton, Zacarias, Zé, Zé Motor, Zebedeu, Zequinha, Zezé, Zick e Zorbes.

(nisto dos agradecimentos, corremos sempre o risco de esquecer alguém. Espero que não tenha acontecido... Mas mesmo que o teu nome não esteja aqui, considera-te homenageado)

A TODOS, O MEU MUITO OBRIGADO!

Para comemorar tudo isto, no final deste mês vamos ter dois eventos. Um nocturno e um diurno! Fiquem atentos.

Outros projectos para este ano:

- Pôr o blog a atingir as 100.000 visitas (sou um lírico, eu sei... Por outro lado, também costumo cumprir os objectivos a que me proponho);

- E o meu grande projecto: publicar o meu primeiro (e certamente único) livro.
Não riam. Vai sair lá mais para o final do ano e é, por exemplo, uma espectacular prenda de Natal para aquelas pessoas de quem não gostem mas a que têm que dar prendas!

Entretanto.... vão sorrindo!

Beijinhos e abraços,
SORRISOS EM ALTA

Um prémio! Um prémio!!!

Com enorme surpresa acabo de receber o prémio "Diz que até não é um mau blog"!!! Confesso que me sinto perfeitamente desiludido e frustrado ao recebê-lo. Eu aqui a esforçar-me tanto, mas tanto, para retirar alguma dignidade à internet, fazendo-a baixar o nível, e vem alguém dizer que isto afinal não é mau de todo?!??
Não se faz!!!

Mas é óbvio que agradeço, encarecidamente, à Angelik, o facto de se ter lembrado de mim e de me ter atribuído o prémio. Obrigado, Angelik!

Confesso até que já o coloquei em exposição numa das prateleiritas desta pequena assoalhada da internet (como podem comprovar na coluna aqui ao lado).

Se este é, ou não, um mau blog, não sou eu a pessoa certa para o comentar.

Mas sei que este esquema de atribuir prémios duns blogs para os outros também terá inconvenientes. Contudo, tem também, claramente, duas vantagens: a primeira é obrigar os bloggers a não olhar só para o seu umbigo e a frequentar os blogs dos outros. A segunda (que é a que me interessa particularmente) é que quando já praticamente todos os blogs receberam determinado prémio, somos também premiados (unicamente por já não haver outras alternativas a quem os atribuir).
Parece ter sido este aqui o caso.

Entretanto, aqui vão as regras:
1. Este prémio deve ser atribuído aos blogs que considerem serem bons, ou mais ou menos, ou razoaveis, pronto, voces é que sabem.
2. Somente se recebeu o "Diz que até não é um mau blog", deve escrever um post contendo: a indicação da pessoa que lhe deu o prémio com um link para o respectivo blog; A tag do prémio; As regras; E a indicação de outros 7 blogs para receberem o prémio.
3. Deve exibir a tag do prémio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele.

Agora a parte de nomear 7 blogs, que não são nada maus:

- Revolta ao Mundo
- Pacanherros
- Chico Online
- Comia-te
- Nós e as nossas coisas
- Queque com passas
- Alucinados 4ever

PS: Sem que a Angelik o soubesse, esta foi a altura ideal para eu receber este prémio. Passem por aqui amanhã (sexta-feira) e vão perceber porquê.
Muchas gracias

Fodidos prá porrada!

Anda meio mundo a rir-se do que aconteceu no passado fim-de-semana, em que dois jogadores do Benfica quase se travaram de razões (um com o outro), em pleno jogo.

Aqui, uma das imagens, em que Katsouranis ensina uma palavra nova em grego ao Luisão:Foram mais que muitos os que consideraram as imagens reprováveis (e outros adjectivos do género). Muito sinceramente, não entendo porquê.

Porque nesse aspecto, as águias do Benfica até são calmitas. Foram apenas uns ameaços e sanou tudo por ali.
Já no Águia dos Arrifes, um clube da Associação de Futebol de Ponta Delgada, as coisas são feitas como deve ser!

De cima, vem o exemplo: o presidente, Eusébio Alves, está castigado por 3 meses.

Mais abaixo, o treinador, José Raposo, está suspenso por 5 meses.

Estes dois aguardam ainda a conclusão de mais 3 inquéritos disciplinares, por injúrias, ameaças e agressões a árbitros.

O último foi o avançado André Pacheco que agrediu um árbitro num jogo do campeonato de São Miguel e foi suspenso por uns míseros.... 5 anos!!!!

Um gajo moderado

Fumador incontrolado como sou (era???), tenho-me fartado de sorrir com o que tenho lido e ouvido sobre a questão da nova lei do tabagismo.

Até esta manhã, achei que já tinha assitido a todo o tipo de manifestações sobre a matéria.
Eis senão quando me entregam um exemplar do jornal Destak.

Como tenho uma vida atarefadíssima, pouco tempo tenho para ler. Por isso, esqueço as partes desinteressantes, como as notícias sobre a Maddie, sobre o novo aeroporto, sobre o aumento de 68 cêntimos nas reformas, e outras que tais, e vou directamente às partes interessantes do jornal: o cartaz dos filmes e os horários em que estão em exibição, os anúncios e a ficha técnica do jornal.

Ah, e claro, o "Cartas de leitores", o espaço disponibilizado para publicar excertos de cartas que gente ainda com mais tempo livre que eu, que usa parte dele para escrever para jornais.

Essas cartas normalmente são matéria mais que suficiente para alimentar as crónicas deste (ou doutro) blog. Mas uma de hoje encheu-me mesmo as medidas.

Um indivíduo chamado Ricardo Martins, da Sobreda, escreveu uma carta com o título "Fumar não é um direito".
É óbvio que desde o título me senti atraído pelo teor da carta.
Se fumar não é um direito, certamente é um dever.
Quererá isso dizer que esses tantos (muitos, muitos) que andam para aí a resmungar que o fumo os incomoda, afinal estão em incumprimento e que deviam ser compulsivamente obrigados a fumar???
Esta ideia colou-me um sorriso maquiavélico à cara, que não saíu o resto do dia.
;o)))

Mas, lamentavelmente, a carta do amigo Ricardo Martins não ia nesse sentido. Antes começa por nos ensinar o que é um direito: "Por definição, direito é algo que é íntegro, justo, uma regalia, um privilégio".

Depois, com muita serenidade, bom-senso, racionalidade, inteligência, sagacidade e sensatez, continua o nosso amigo Ricardo: "Fumar é algo que mata, tanto a pessoa que o faz como as pessoas que tenham a má sorte de estarem perto daquelas que fumam. Se um fumador, apenas pelo "direito" de fumar acaba por contribuir para a morte de outros que nada têm a ver com essa vontade descontrolada, em que é que isso é diferente de um terrorista que acha ter o direito de matar em nome da causa e acaba por matar outras pessoas que nada têm a ver com ela? Esse terrorista não é um assassino? E o fumador, é o quê?"

Bem... a carta continuava com uma enxurrada de disparates. Perdão, tenho que ser políticamente correcto, pelo que permitam-me substituir o disparates por uma palavra mais adequada. Quiça... imbecilidades?

Está bom de ver que o pobre Ricardo Martins é um pobre coitado, um idiota chapado. E, claro, um exagerado!
É óbvio que os fumadores já estão a ter parte daquilo que merecem (apenas uma pequena parte, eu sei, Ricardo... mas com calma vamos lá).

Agora comparar um terrorista com um fumador?
Que estupidez!!!

É mais que óbvio que o fumador é um gajo muitíssimo mais perigoso.

Ou já viram algum restaurante com autocolantes à porta a dizer que terroristas não podem entrar? Ou que não se pode fazer atentados lá dentro? Não viram, pois não?

E nos transportes públicos? Exactamente a mesma coisa!

E, por acaso, vêm os terroristas a ter que vir à porta dos seus empregos fazer atentados?
Pois está claro que não, Ricardo!

Futebolês

Enquanto os grandes clubes de futebol (porque podem) andam à procura de talentosos jogadores (alguns de tenra idade), os clubes com menos posses andam à procura de jogadores com determinadas características.

Quem leia os jornais desportivos já não estranha que um determinado treinador (ou olheiro) já não ande à procura de um lateral esquerdo com um bom pé direito, mas antes de um jogador alto (por exemplo).

O último caso veio nas notícias do jornal Record de hoje:
Como podem ver, Tulipa, o treinador do Estoril-Praia, foi ao Estádio do Restelo ver um jogo de Os Beleneses, para observar, in loco, alguns jogadores que o Belenenses alegadamente pretende dispensar.

Aparentemente não fará diferença o facto de eles não terem jogado e terem passado o jogo no banco de suplentes.

Como qualquer José Mourinho de bancada, facilmente consigo imaginar o teor do relatório entregue hoje, por Tulipa, à sua Administração, sobre os jogadores que foi observar:

"É um jogador forte. Esteve bem fisicamente, não acusando qualquer esforço no final da partida. Tem um elevado sentido posicional, tendo jogado a toda a largura do banco. Não falhou um único passe. Não sofreu qualquer lesão nem viu nenhum cartão amarelo. Aliás, nem sequer cometeu qualquer falta. Boa visão de jogo, com boa postura. Parecer altamente positivo"

Toques grátis

Para os adeptos do "tunning" do telemóvel com toques: o site ambientalista "Rare Earthtones" está a celebrar 2008 disponibilizando toques para telemóvel completamente grátis!

Nele, podem descarregar sons de uma série de espécies em vias de extinção. Aproveitem enquanto dura!
Fica aqui.

Se não estão numa de animais, há um outro site que disponibiliza o download de alguma música engraçada, também em toques grátis para telemóvel.
Ora espreitem aqui.

Obrigado por partilhares isso connosco!!!

Uma das últimas visitas ao blog deu com ele quando pesquisou, no Google, por "fotos gratis tiradas e mandadas por emigrantes portugueses".

Além do meu contador de visitas ter agradecido mais essa atenção do Google, eu achei que o tema tinha um enorme potencial para explorar, para arranjar matéria para comentar aqui. Não me enganei!!!

Os Sorrisos em Alta são apenas o segundo resultado apontado pelo famoso motor de busca. O primeiro dos resultados, esse sim, é deveras interessante!

É o blog duma mamã embevecida, que criou o blog para homenagear e falar da sua jovem filha. Até aí nada de novo. Explorado o blog, com dificuldade consegui perceber que a mãe já não é uma criança (ou pelo menos já não o deveria ser), pois trata-se de uma moçoila que está na casa dos 33-36 anos. Mas parece gostar de falar quase só de doenças.

Voltando ao que interessa, na pesquisa em causa somos encaminhados para um post de 2006 do blog dela.

Com a devida vénia, não posso deixar de o reproduzir aqui na íntegra:

Sobre o título "Ite?"
"Vomitou o jantar na Quinta depois de já estar a dormir.
Acordou de manhã no meio de uma poça de leite.Vomitou de noite e não dei por isso. Foi para a ama de manhã já com as instruções de que ela não estava muito bem. Acabou por vomitar o leite de manhã e ter um niquinho de febre.
Fez uma vez diarreia.
Hoje não tem comido nada de jeito, está a dieta.
Não vomitou mais, não teve mais febre.

Será outra vez a p... da gastroentrite?"

Eh, pá, o meu muito, muito obrigado, por partilhares essa javardice connosco!
Já agora, não podias ter posto umas imagens para elucidar ainda melhor, não?

O SEXO e o IVA

De início, pode parecer estranho eu ter juntado, no título deste post, duas expressões que, à partida, podem parecer tão desassociadas: "sexo" e "IVA".

Contudo, surpreendemente, há alguns motivos para as palavras "sexo" e "IVA" terem algumas relações entre si (já "relações" e "sexo" na mesma frase, parecem ter uma associação mais lógica).

Obviamente que é extremamente preocupante se, numa intensa sessão de sexo, o vosso(a) parceiro(a) vos perguntar, entre gemidos, "querido(a), é verdade... entregaste a declaração do IVA?".

Já sempre que pagamos IVA, o sexo está sempre no nosso pensamento. É provavelmente daí que advém a expressão "FODERAM-ME!".

Para além disto, nos últimos tempos tenho andado a pensar em criar uma daquelas petições online para tentar pressionar o Governo a alterar a taxa de incidência do IVA no que respeita a produtos relacionados com o sexo.

Só ainda não concretizei esse projecto porque aina não consegui decidir se devo pedir ao Governo que AUMENTE ou que DIMINUA a taxa de IVA aplicável.

Não estranhem esta minha dúvida. Eu explico melhor. Por exemplo, em relação à música, muitas entidades têm tentado que o IVA passe dos actuais 21% para 5%, alegando que se trata de cultura (passe a publicidade, a FNAC é uma das que mais tem feito força nesse sentido).

O meu problema em relação à questão do IVA sobre a indústria do sexo é precisamente esse. Se por um lado acho que se deve divulgar e incentivar o sexo, verifico, diariamente, com tristeza, que o sexo está associado a uma incrível falta de cultura.

Desenvolvendo melhor: muitas das visitas que aqui vêm parar fazem-no por lapso, ao buscarem por temas de sexo no Google. Daí não viria mal ao mundo, pois tal também sucede com outros temas e/ou assuntos. Preocupante, muito preocupante, é que praticamente todas as visitas relacionadas com sexo resultam, invariavelmente, de pesquisas feitas com gravíssimos erros gramaticais (e culturais, de educação, e outros), situação que não sucede, pelo menos tão frequentemente, com os outros assuntos.

Para visualizarem o problema, fiquem com algumas do mês de Dezembro:

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Uffffffffffffffff!!!
Acho que chega para perceberem a ideia.
Como devem calcular, apetece-me comentar toda e cada uma dessas pesquisas. Mas não saía daqui. Dava para fazer um blog só sobre isso.

E como é? Agrava-se ou reduz-se o IVA?

ReciQUÊ????

Na passagem de um ano para outro, há sempre muita coisa que muda.

Apesar de estarmos ainda no princípio do novo ano, os portugueses parecem que ainda só deram por duas alterações: os (tradicionais) aumentos dos preços e a questão da nova lei do tabaco.

Quase ninguém deu por aquela que é, provavelmente, a maior mudança: a alteração da política do Governo no que diz respeito à reciclagem.

Se no ano passado assistimos a uma intensa campanha para incentivar a reciclagem e a utilização dos ecopontos (lembram-se dos anúncios com as criancinhas?), para este ano tudo mudou.

Não sei se fui o único que reparei, mas já dei por ela. Só ainda não percebi se a intenção é que se deixe de se fazer reciclagem, ou se pretendem que as nossas casitas se transformem em ecopontos.

É que mesmo que queiram reciclar, não o podem fazer. Estamos já a 5 de Janeiro e este é o panorama generalizado por grande parte (pelo menos) da zona da grande Lisboa:
Situação que se arrasta já desde uns dias antes do Natal...

Estão aí os... SALDOS!!!

Para alegria de muitos (quem???), está aberta a época dos saldos!

Nem todos têm dinheiro na carteira para os aproveitar. E um artigo alegadamente em saldo pode vir a demonstrar-se não ser necessariamente uma boa compra. Por diversos motivos: ou porque não está tão barato assim, ou porque tem um pequeno defeito, ou porque já não está na moda, ou simplesmente porque não precisávamos dele para nada.

De qualquer das formas, os saldos estão aí e certamente também há boas oportunidades. Há é que pesquisar bem.

Eu, por exemplo, encontrei uma loja que tem mesmo tudo, tudo, tudo, tudo, tudo, tudinho a metade do preço!
Bem.... tudo, "excepto ALGUM artigo". Provavelmente aquele em que estás interessado(a).

Noutros casos, critique-se a ASAE ou quem criou as normas, mas, FELIZMENTE, foram criadas regras para os saldos.
Chega de publicidade ardilosa!

Em braille (não) nos entendemos

Hoje, comemora-se o Dia Mundial de Braille.

A minha intenção era escrever e publicar, aqui, uma mensagem em Braille, para celebrar a data.

Lamentavelmente, não o sei fazer.

Não quero, contudo, deixar de me associar à data.

E não quero, também, deixar de demonstrar todo o meu apoio e compreensão pelas dificuldades que os invisuais passam a quase todos os níveis.

Para que possam também compreender esta realidade, que é a de muitos, peço-vos que façam apenas um pequeno exercício: NÃO LEIAM ESTE POST, esta mensagem. FECHEM ANTES OS OLHOS E... APALPEM-NA!

Meninas, apalpem aqui:(não se acanhem, apalpem à vontade!!!)

Agora vocês, rapaziada!
Ora mexam lá bem aqui:(Isso! Sem medos!)


PS - Peço imensa desculpa por algum erro ou troca que este post contenha.
Fi-lo de olhos fechados, para perceber as dificuldades dos invisuais.
Espero que vocês agora também tenham ficado um bocadinho menos cegos sobre este assunto.
Muito obrigado!

O cozinheiro do tapete voador

Já tudo ou quase tudo se disse sobre a actuação da ASAE, pelo que me abstenho de aprofundar muito o tema.

Mas depois de ter lido a grande entrevista de António Nunes, o responsável máximo da ASAE, à revista Tabu, publicada no passado dia 29 de Dezembro, não posso deixar de partilhar aqui, convosco, uma das situações por ele referidas (de entre as muitas caricatas que constam da entrevista).

Esta podia-se chamar "A Rábula do Cozinheiro do Tapete Voador":

A meio da entrevista, o repórter pergunta: "E porque tem um empregado de mesa de trocar de roupa ou sapatos para ir à cozinha (de um restaurante)?"

Resposta (óbvia): "Ele não tem nada de ir à cozinha. As condições não lhe permitem a entrada na cozinha. Porque é um factor de contaminação. Por isso é que há um balcão para a entrega dos pratos e das travessas"

E, pergunto eu... porque é que há uma porta para a cozinha?

O repórter insiste: "E o cozinheiro?"

Coerente, o homem máximo da nação responde: "O cozinheiro pode e deve ir à sala de refeições, e não precisa mudar de roupa. Tira o avental, vai cumprimentar as pessoas, depois lava as mãos e segue com a sua vidinha. E isso é porque o cozinheiro está higienizado, mas o empregado não, anda pela rua, pisa caca de cão e depois não pode ir para a cozinha contaminar. Isso não podemos aceitar!"

É por isto que algum de nós não entendem as novas regras.

Primeiro: e o cabrão do cozinheiro que esteve a mexer nos tomates na cozinha não devia lavar as manápulas ANTES de ir cumprimentar as pessoas?

E para chegar ao local de trabalho, não terá ele que fazer o mesmo que o empregado de mesa, e ter que andar a saltar de caca de cão em bosta de canídeo?

E como é que ele chegou ao restaurante?
Ou os cozinheiros vêm todos de bairros com ruas limpas e os empregados de mesa têm que morar em bairros degradados, pisando cacas de cão, seringas e lixo?

Viajarão os cozinheiros em tapetes voadores?

Afinal, quem é que manda aqui?

"Temos agora boas razões para acreditar que a criação de emprego vai prosseguir nos próximos anos"
(José Sócrates, Mensagem de Natal, 25 de Dezembro de 2007)

"50% dos restaurantes portugueses estão condenados a encerrar, já que não cumprem os regulamentos comunitários. O drama social é da responsabilidade do Governo, não minha."
(António Nunes, responsável máximo da ASAE, àTabu, 29 de Dezembro de 2007)