COMO CONQUISTEI A MINHA MULHER

Um indivíduo que, como eu, tenha uma fraca figura, tem que arranjar argumentos diferentes dos utilizados pelos outros homens, para conquistar as mulheres.

Mas ter um corpo repugnante e não ter uma cara bonita não significa que tenhamos que nos resignar à abstinência sexual.

Para além disso, também não tenho dinheiro.

Para piorar as coisas, sou um tipo extremamente desajeitado, a quem os acidentes acontecem com frequência. Demasiada frequência...

As dificuldades aguçam o engenho e tive que puxar da imaginação para conquistar a única mulher que tive até hoje.

Por tudo o que acima explico, não pude fazer como tantos, e socorrer-me do Ikea, pelo que tive que me orientar com o fantástico Catálogo D-Mail.

Foi graças a ele que COMO CONQUISTEI A MINHA MULHER!

Eu conto-vos como:

Foi uma amiga que nos arranjou o encontro.
Sabendo que a minha figura me prejudica, decidi apostar tudo na primeira impressão e produzir-me para impressionar.
E consegui, porque assim que me viu, ela esboçou um sorriso.
Estou certo que foi graças a este boné solar com ventilador.
Aliás, não foi só ela. Nesse dia, todos olhavam para mim. Sentia-me o homem mais bonito do mundo...

Não tendo dinheiro para a levar a jantar fora, apostei numa surpresa: íamos fazer um pic-nic!

E estava um dia fantástico para isso!
Um sol luminoso, fortíssimo, e quase 35 graus.

Nem parecia que na véspera tinha chovido a potes.
O que tinha deixado o chão num autêntico lamaçal.
Felizmente, eu estava preparado, graças às minhas botas à futebolista, que se adaptam facilmente ao terreno relvado e enlameado.Ela, infelizmente, pensava que ia almoçar fora, pelo que ficou "atascada" com os seus saltos altos na lama.
Mas, mais queda menos queda, lá chegou ao local que eu escolhi.

Aí, revelou-se um erro crasso ter vestido a minha pulseira de trabalho para dar estilo.
A pulseira tem um pequeno íman e os talheres voaram na minha direcção, causando-me uma dor dilacerante no pulso e impedindo-me de fazer esforços.

Resultado, teve ela que atravessar os 500 metros de lamaçal para ir ao carro buscar esta bela bolsa-frigorífico trolley.
Os 4,5 quilos da mala aguentaram perfeitamente os 32 quilos de iguarias compradas no Lidl e no Plus. Os saltos dos sapatos dela é que não...

Ela parecia cansada, pelo que lhe pedi para ir buscar as cadeiras ao carro, para relaxar um bocadito.
Assim que nos vi, sentados, cada um numa destas belas cadeiras, percebi como fazíamos um par bastante sexy.
Mas chegava de descansar, pois tinha ainda a cereja no topo do bolo.
Pedi-lhe, então, que fosse ao carro buscar esta belezinha, pedindo-lhe que não visse o que lá estava dentro.
Lamentavelmente, tinha deixado o botão ligado para o quente e o frigorífico-aquecedor quase fez ferver a garrafa de espumante que comprara e que quase dois euros me custara!

O calor e a comida atraíram dezenas de moscas, melgas e mosquitos.

Ela começou a ficar toda picada. Sei que marquei pontos quando fui ao carro e voltei com esta raqueta-fulmina insectos.
Tanta correria atrás dos insectos deve te-la deixado cansada e começou a reclamar do calor.

Não te preocupes, disse eu (sabendo que ainda tinha mais um trunfo no carro). Dito e feito. Foi ver a cara de espanto dela, quando voltei e disse "olha, uma sombra só para ti!"
A suar, cheia de picadas e coberta de lama, a pobre coitada parecia cansada.

Queria ir para casa, mas consegui convencê-la a ir até minha casa, quando lhe expliquei que tinha ar condicionado e uma banheira de hidromassagem.

Se eu já tinha marcado muitos pontos, tenho a certeza que o meu pequeno quintal fez sucesso.

Primeiro, com a assobiadela que ela levou, quando passámos pelo meu anãozinho assobiador.

Ela ficou dum vermelho vivo (corada, eu sei...), mas nem conseguiu reagir, ficando, boquiaberta, a olhar para a minha fonte de passarinhos de plásticoNão lhe dando sequer tempo para se recompor, fui buscar a "artilharia pesada" Ela não ia resistir ao meu... ar condicionado portátil!
Este belíssimo ventilador multifunções, que refresca e toca música e tudo
Pensar que me custou apenas 99,90 euros!
Quem sabe, sabe!

Ela disse-me "Não aguento mais! Preciso dum banho!"

Ao que respondi, confiante, "não te preocupes, é para já!"

Infelizmente, esqueci-me que tinha gasto tanto dinheiro na prestação da banheira-jacuzzi, que fiquei sem dinheiro para comprar o compressor.
Resultado: ela teve que a encher a sopro.

Mas ia valer a pena, pois eu tinha arranjado este espectacular jogo de luzes psicadélicas, para pôr na banheira.O banho acabou por durar pouco, por causa da descarga eléctrica que ela apanhou. Felizmente, não lhe aconteceu nada grave.

Envolta na toalha, ela pediu-me para lhe arranjar roupa seca.
Aproveitei a oportunidade para mostrar que sou um homem moderno, que sabe cuidar duma casa. A capinha que comprei para proteger e embelezar a máquina de lavar era prova disso.
Quis ser simpático e disse para ir ela ao me quarto escolher a roupa.
Erro grave! Ao abrir a primeira gaveta, deu logo de caras com a minha bomba de vácuo para aumento do pénis.

Graças a Deus, tinha o catálogo da D-mail à mão (tenho sempre!!!) e parece que a consegui convencer que aquilo não era o que ela pensava, que era um descascador de ananás!
"Anda daí! Tu precisas é de uma bebida quente", disse-lhe.

O que ela se assustou com o assobio que a caneca-malandra lhe deu. Hehheheheh
Sabia que a tinha na mão. Corajoso, avancei: "E se fossemos ver um filme qualquer?"

Posso não ter muita experiência, mas leio bastante sobre o que as mulheres gostam. E sei que elas detestam ver um homem de meias. Por isso, já sentados no sofá, descalcei os sapatos e as meias, para me pôr mais à vontade.

Para minha desgraça, tinha-me esquecido de tirar as faixas salva-dedos com gel.
Se calhar, devia tê-la avisado antes que não tenho DVD nem uma Tv a sério.
Mas ela só percebeu isso quando ficámos a olhar para esta preciosidade: Este despertador muda-cores que imita, na perfeição, uma televisão em início de emissão!
Ela não aguentou a emoção e saíu de casa aos gritos.
Durante 5 anos não me falou.
(eu perdoo-lhe, pois sei que o amor faz tremer as pernas e embargar a voz...).

Hoje, estamos juntos. E sempre que se fala no dia e em como nos conhecemos, ela chora compulsivamente (de comoção, eu sei) e diz que não consegue nem quer falar disso.

E vocês, meninas, aguentavam tal tratamento?
Como dizia a canção do Abrunhosa "É impossível resistir a tanto charme...."

E vocês, rapazes?
Roam-se de inveja.
Mas atenção que isto não é um conselho para todos os que tenham o mesmo problema, é antes apenas o relato da minha experiência pessoal. Não garanto resultados caso tentem isto em casa.
Mas comigo, resultou!
Façam contas a quantos jantarinhos é que têm que pagar a uma moça para a conquistar.
Esta única noite ficou-me por uns singelos € 1.032,50

Obrigado, D-Mail!!!!

(publicado originalmente em 03.08.2008)

Estranho povo este...

Os habitantes de Paul, em Torres Vedras, vão processar uma exploração avícola.

Não, não tem nada a ver com a gripe das aves.

Segundo os peculiares habitantes daquela localidade, a exploração será responsável por uma invasão de moscas!

Um dos moradores, o Sr. José Catarino, teve direito a falar à Lusa e tudo!

Segundo ele, "o pior é de Maio a Novembro" (ou seja, o pior já quase lá vai...).

E acrescenta: "Matamos a todas as refeições entre 70 a 80 moscas, além dos milhares que estão na parede!".

Mas, espera lá.... ele mata-as às refeições?
E conta-as?
E escolhe só as 70 ou 80 que estão a voar, quando há milhares, paradinhas na parede?
E, se é à refeição, como é que as mata?
Afoga-as na sopa?
Ensanduicha-as?

(publicado originalmente a 8.11.2005)

Gabriel Alves comenta a festa dos Sorrisos em Alta

Se tudo correr como previsto, amanhã o blog regressa com texto MESMO novo.

Até lá, tomem este, escrito e publicado originalmente a 10 de Outubro de 2005:

"Bela festinha, a de sábado, no Madres de Goa.

Um bonito intercâmbio Lisboa-Tomar em ambiente de verdadeira festa. Vejam o link para as fotos de festas, que acabámos de actualizar.

Entretanto, o nosso grande ídolo, o Mestre do relato em Portugal, o grande, o magnânimo, o incomparável Gabriel Alves efectua o relato da mesma:

"Boa noite, senhores telespectadores......(pausa).... estamos aqui já instalados para o relato da festa com a participação dos Sorrisos em Alta, no Madres de Goa...(pausa) um bar bonito, novo, arejado...

Está uma humidade relativa, muito superior a 100%....

O ambiente ainda está incolor, insípido e inodório...

Ouve-se um silêncio ensurdecedor! Os artistas e o público estão ainda na parte de cima, em ambiente de degustação.

E eis que entra o primeiro dj! Bommmmmmmmm, este dj é uma jovem esperança do djiing português que, se não se vislumbrar, nem embandeirar em arco, se poderá concretizar numa certeza.

O público começa a afluir... (pausa)...Podemos ver que o público está vestido...(pausa)... reparem, senhores telespectadores, na movimentação, no último terço do terreno: as pessoas movimentam-se como figuras geométricas... o djiing é uma arte plástica! Há espectáculo!
Uma coisa que é desde já notória é que nas pistas nacionais há muitas pessoas nacionais....

Reparem como dançam com passos curtos...(pausa)...e longos, consoante as ocasiões.

Parece haver algum burburinho na cabine, e..(pausa)... entra o segundo dj!
1 metro e 94 de dj!
Repare-se desde já em toda a escola italiana na técnica individual deste dj português!

O dj continua a sua actuação...(pausa)...siiiiiiiiiim! Grande passagem! A vantagem de ter dois braços!
Há claramente um superavit tecnicista em relação a outros!

As palmas saem de cima para baixo!.....

Reparem agora no movimento do barman! É extremamente rápido, veloz, lesto, nada lento, antes pelo contrário.
Atente-se agora nas imagens em repetição: verdadeiramente impressionante o tempo de salto, de quase 70 cm!
Movimenta-se muito bem, do meio da sala para a frente!
Agora...(pausa)...Épahhh, parece que foi atingido por um objecto, provavelmente atirado por um telespectador!

Aquela rapariga a dançar tem um perfume selvagem, com um odor realmente fresco...

A sala aqui ao lado é, neste momento, uma zona de ninguém, onde não está absolutamente ninguém.

Está já a actuar o dj seguinte. Esta primeiro tema faz-me recordar música sevilhana da Catalunha.
Neste primeiro tema não esteve nem bem nem mal, antes pelo contrário.
Ele é excelente neste tipo de situações, porque a música está morta e passa a estar viva.

Atentem agora, na repetição, onde é possível descortinar aquele membro...(pausa)...masculino, do público. Baixo, possante, possuidor de um grande..(pausa)...perdão de um baixo centro de gravidade, pelo que roda muito bem sobre si, e tem grande estabilidade nas curvas...
Aproxima-se um amigo...(pausa)... Siiiiiiiiiiiiim, a trabalhar muito bem por baixo das pernas do colega.
A tentar romper...(pausa).. mas na altura certa devia ter abrido...

Entra agora o terceiro dj. 26 anos, português, nascido em Tomar, solteiro, sem filhos, não tem casa em França, toca com os discos nas mãos.

Toca já o dj seguinte, o estratega da equipa. É um senhor do djiing. Podia perfeitamente integrar a selecção que ganhou o campeonato mundial da Europa.

E aí está! Uma mudança de tema substantiva que nem pode ser adjectivada!

Este grupo de amigos funciona como um verdadeiro 13º jogador!
São os melhores do Mundo e provavelmente da Europa.

Um deles desloca-se até junto da cabine numa verdadeira cavalgada! Este homem é um leão!
Tanto se desloca pela esquerda, como pela direita, como pelos flancos!
E aí está ele numa tentativa de tentar chegar ao bar.
E vem mais uma bebida, também ela aqui, mais uma.

Aqui vemos que as crianças precisam de viver com os seus ídolos, e os ídolos com as suas crianças... (pausa)..... bom.... se calhar não era bem assim"

Estamos já perto do final...(pausa)..... Siiiiiiiim! É quase de manhã! Vamos fazer um curto intervalo e voltamos já a seguir, para o flash-interview, no after!

Em jeito de resumo, foi uma bela festa, ao contrário de outras que não têm as características que se exigem: qualidade, técnica, sorrisos, enfim, um desastre!"

Não leiam este texto

NOTA IMPORTANTE:
POR FAVOR, NÃO LEIAM ESTE TEXTO E PASSEM AO SEGUINTE!!!



A curiosidade humana é uma coisa impressionante!

Dois avisos mais acima, e cá estás tu a ler!

Não resististe, não é?!

Que coisa extraordinária!!!

Mas, já agora, o que é que te leva a fazê-lo?

Curiosidade?

Cusquice?

Um enorme desejo de que aqui possa estar algo de misterioso ou de privado?

Shame on you!

E continuas, hein?

Ah, valente!

Sim senhor, isso fica-te muito bem!













Pensei que já tinhas desistido!

Mas, não! A tua curiosidade supera-te!

Mas desta vez, deste-te mal!
Aqui, não há nenhum acidente de carro, por isso, escusas de ficar a olhar. Mete a mudança e acelera para o texto seguinte!

Também não há ninguém aleijado.
Podes afastar-te da multidão e seguir viagem para o próximo texto.


Nã....

Tem que haver alguma coisa, para eles dizerem para não se ler, não é?

Ou será o contrário?
Queres lá ver que, desta vez, os gajos, estranhamente, falavam a sério e estavam a ser meus amigos ao dizer para não ler isto????

Nã! Vindo deles, não!

Não pode ser!

Tem que haver aqui qualquer coisa!

Pois bem... lamentamos, mas desta vez, desiludimos-te!

A única coisa que aqui há, é a seguinte frase:

POR FAVOR, NÃO LEIA ESTE TEXTO
O Blog (re)começa no texto seguinte!

(publicado originalmente em 17/9/2005)

Tomada da Pastilha

Para celebrar o 216º aniversário da Tomada da Bastilha, o principal feriado francês, os Sorrisos em Alta tocam sábado, no Etílico, sob o lema "Tomada da Pastilha" e desvendam, aqui, em rigoroso exclusivo, um dos segredos mais bem guardados da História!

Até hoje, nunca ninguém ousara revelar (eh, caraças, isto começa a parecer o Fiel ou Infiel!!!) a cruel verdade sobre os acontecimentos de 14 de Julho de 1789.

Nós, vamos fazê-lo! (votem em nós)

Apesar das conotações políticas, desde sempre ligadas a este acontecimento, a verdade é que há provas concretas (alguns dvd's) que, afinal, a tão usualmente denominada "Tomada da Bastilha" mais não foi do que a primeira grande rave e a primeiríssima vez que se ouviu falar em pastilhas!

Surpresos?!?

Pois é! Naquele dia, os Nobres franceses, tal como os actuais políticos portugueses, estavam frustrados e deprimidos por não pagarem impostos e por usufruirem de altos cargos políticos e elevados rendimentos e reformas, advenientes dos tributos senhoriais, organizavam mais uma das suas festas, tendo, para o efeito, alugado (arrendado) o Klub Bastilha, em Paris, célebre por receber os mais prestigiados dj's de medieval-techno.

Com o início do set do primeiro dos dj's de serviço, logo alguns membros do clero começaram a dançar, com movimentos sensuais e poses arrojadas, deixando mostrar, propositada e lascivamente, parte da sua tradicional lingerie.

Acontece que, devido a um mal-entendido, os flyers e as mensagens sms foram também distribuídos na zona pobre da cidade. Uma das maiores rádios nacionais acabou também por divulgar a coisa.

A plebe, embora mais adepta de um farm-house, foi informada da festa e dirigiu-se em massa para o local.

Com a entrada de toda essa gente no Klub, o ambiente estava ao rubro, mas notava-se já alguma tensão no ar...

Entre a multidão, Luís XVI, o primeiro dealer conhecido.

Naquela noite, Luís XVI estava "carregadinho" de uns novos comprimidos azuis que arranjara. Segundo lhe haviam garantido, davam "pica" a noite toda!

Ora, Luís XVI, como rei, não podia andar a distribuir os comprimidos azuis no meio do povo. Encarregou, então, os 2 Mc's de fazer isso por si...

Os 2 Mc's começaram, então, a sua tarefa.

Acontece, porém, que, pelas fortes chuvadas que assolaram Paris nos dias anteriores, os 2 Mc's estavam bastante constipados. E fanhosos.

Ao começarem a distribuir os comprimidos, diziam qualquer coisa como "gueres bastilha?" ou "vabos domar bastilha?"

Foi aqui que tudo se incendiou.

O povo, em cogumelo, não demorou a perceber que era para tomar a Bastilha! Começaram a arrancar e a trincar bocadinhos das grossas paredes do edifício.

Em menos de 4 horas, pouco restava daquele que fora o mais célebre Club da Europa.

Apesar de, na altura, dispor já de uma grande rede de auto-estradas e de tgv, a França usava, ainda, massa de vidraceiro como cimento.

Ao mordiscar essa parte de apoio à estrutura, começaram a sair bolas das bocas dos ravers.

Jean Louis Chiclet estava lá e foi um dos poucos sobreviventes.

Juntou-lhe mais alguns ingredientes, adoçou o sabor e registou a patente.

Criou aquele que é, ainda hoje, um dos maiores impérios financeiros e uma das mais lucrativas Empresas Mundiais.
Não obstante, continua o mesmo homem modesto de sempre, vendendo, actualmente, ao público, num pequeno quiosque perto da Póvoa do Lanhoso!

(publicado originalmente em 11.Julho.2005)

Agora é que é! (Fã! Mesmo Fã! Tipo... fanhã!)

Já todos devem saber que sou disléxico. Disse que voltava em Setembro, quando o que queria dizer mesmo é que era em Novembro.
Adiante...

Na próxima semana, volto "à séria". O texto ainda há-de ser feito mas já tem título: "as verdadeiras razões para uma tão longa ausência."

Até lá, fiquem com actualizações diárias. Para já, um dos primeiros textos do blog, publicado originalmente em Junho de 2005, quando nenhum de vós sabia sequer da existência deste blog.

Até já!

"A última edição do jornal "Expresso" (não, não me estou a armar em intelectual. Se já leram o último post - antes deste - já sabem porque é que compro o "Expresso": é para usar os seus 8 kilos e duzentas como halter e não para me instruir), a última edição, dizia eu, trazia uma reportagem sobre fãns de bandas tuga.

Pelo meio, ficamos a saber que - segundo os próprios - já não são só miúdinhas de 10 anitos a correr atrás dos D'Zrt. Não. Agora já as há de 17 e até de 20 anos. Bem pelo menos havia duas delas entre as muitas dezenas - de 10 anos - que os esperavam à porta do estúdio.

De entre os fãns de várias bandas e artistas nacionais, um chamou-me a atenção.
Este marmanjoTendo como única desculpa o facto de morar no Barreiro, este indivíduo já com 22 anos e alguns 300 kilos anda há uns 10 anos a acompanhar as tournées da... Monica Sintra.

Embora elogiando-lhe o gosto musical, não pude deixar de reparar que o objecto que ele mais venera seja... um toalhete.
O animal guarda, religiosamente, um toalhete USADO, há mais de 6 anos!!!
Seis anos senhores!

Em sua defesa, ele conta-nos a história: "Ao assistir a um espectáculo dela, sujei as mãos de óleo" (tá-se mesmo a ver... masturbou-se, o porco!!). "A mãe da Mónica tirou o toalhete da mala dela e limpei-me com ele. Foi inesquecível".

E guardou um toalhete, sujo por ele, por seis anos.
Só porque já esteve dentro duma coisa dela.

Sorte dele a não ter precisado... sei lá, dum tampão!"

ADIVINHA QUEM VOLTOU

Pessoal... más notícias....

Não me refiro à gripe. Estou bem mais preocupado com os escaldões. Ainda hoje e só ao pé de mim, surgiram trinta e tal casos, um grupo de suecos desprevenidos.

Quanto à gripe, confirma-se que afinal é mesmo de proveniência suína. Se bem li o folheto que me entregaram, basta lavar as mãos que não a apanhamos.

Mas as más notícias mesmo são que... estou de volta!

Brincadeira, não estou nada!

Só em Setembro. Estou quase de férias e depois, sim, reactivo esta espelunca.

Contrariamente ao que escreveram, não estive a escrever um livro, nem a viver à conta do prémio duma marca de cervejas que nem o queria entregar nem coisa nenhuma...

Um muito sentido agradecimento a todos os que me apoiaram. Acreditem que numa fase menos boa, sem saberem foram dos que mais me ajudaram.
Ah, e não sou nenhum ingrato. Os vossos comentários estão bem guardados, no mail e... no meu coração. E vou retribuir cada um deles.

A disponibilidade não vai ser a mesma, mas prometo voltar em força.

Apenas com uma pequeníssima alteração no estilo editorial, que vai deixar de andar a roçar o humor, para passar a ser de transcrições, comentários e elogios à Eucaristia Dominical. Ou não...

Espero não ter perdido (a falta de) jeito. Afinal, ainda ontem estive num jantar durante o qual actuou o humorista Black Skin... farto de o ver a beber tanto e a actuar tão pouco, roubei-lhe parte da indumentária e actuei uns segundos (espero que não apareça na Sic Radical!)

Boas férias a todos e... até Setembro! Ou mais cedo!

ABREIJOS