Dormindo em serviço

Este sábado, não pensem encontrar-me no protesto da Deco contra as gasolineiras, no Mundo Mix, no Benfica-Sporting, ou nem em nenhuma borga.
Vou daqui a instantes para Alcanena, para a II Conferência Nacional dos Amigos da Sesta!

Estes amigos da sesta (mas, por isso, também de todos nós), alertam para os benefícios daquele momento de relaxamento e defendem que as empresas deveriam providenciar pufes, redes ou esteiras que permitam aos seus trabalhadores renovar energias através da sesta.
E antes que comecem a dizer que lá estou eu com notícias bizarras, fiquem sabendo que eles não estão a brincar. Tanto que a APAS (Associação Portuguesa dos Amigos da Sesta) tem site e tudo: www.amigosdasesta.pt.

Tenho pena que o evento não se realize à tarde, pois assim, poderia fazer uma sesta enquanto discursam (mas também não devia haver ninguém acordado para discursar, não é?)). Mas acho tudo isto extremamente útil.

Se todos fizéssemos uma força pelos objectivos a que se propõe a APAS, seria uma grande vitória e o início de toda uma revolução no mundo do trabalho.

Pensem bem no que pode ser já uma realidade dentro de menos de uma ano:

11hoo: É só a esta hora que nos levantamos da cama para ir trabalhar, fruto dos muitos anos de luta da Associação Portuguesa dos Amigos da Sorna e do Tarde Erguer.

11h20: Abrimos a porta à(ao) escultural jovem (feminina ou masculino, consoante os desejos) e damos graças à Associação Portuguesa dos Amigos do Banho Acompanhado ter ajudado a criar este incentivo a um radioso novo dia.

12H10: Chegados ao emprego, pedimos ao patrão que nos sirva um cafezinho (generosa iniciativa da Associação Portuguesa dos Amigos das Mordomias).

12h11: Chamamos o patrão e mandamos ir tirar outro café, pois tínhamos pedido em chávena escaldada.

Estamos prontos para trabalhar!

12h15: Aproveitamos os 15 minutos diários para pôr as conversa em dia e fazer telefonemas, coisa de que usufruímos por causa da Associação Portuguesa dos Amigos da Cusquice, da Intriga e da Fofoca.

12h30: O patrão leva-nos às cavalitas até ao restaurante (obrigado, APUTA - Associação Portuguesa dos Utentes de Transportes Alternativos!!!)

Temos duas horas e meia de almoço por causa da APANASCA - Associação Portuguesa dos Amigos do Nutricionismo, da Alimentação Saudável e do Comer Alarvemente.

15h00: Bem comidos e melhor bebidos, tentamos ser pontuais, pois está na hora que nos foi proporcionada pela Associação Portuguesa dos Amigos da Massagem.
Uma horinha de massagens e sauna, para o pobre trabalhador poder recuperar do esforço feito na deslocação do regresso da hora de almoço.

16h00: É a hora de descansar um bocado, algo de que podemos usufruir por causa da Associação Portuguesa dos Amigos da Sesta.

17h45: Somos suavemente acordado por música chill-out, tocada por um dj, e apreciamos as bailarinas a fazer a dança do ventre.
Garbosos rapazes distribuem bebidas aperitivas e lindíssimas modelos distribuem fruta fresca.
Sem a Associação Portuguesa dos Amigos do Doce Acordar isto nunca teria sido possível!

À mesma hora, para os mais carenciados há sessões de sexo oral, levadas a cabo pelos membros da Associação Portuguesa dos Amigos do Alívio.

18h0o: O Director de Recursos Humanos e o Director Comercial carregam-nos numa esteira até ao carro estacionado na garagem. Antes, já o limparam e aspiraram.
Este foi outro preciosismo foi criado pela APUTA - Associação Portuguesa dos Utentes de Transportes Alternativos)

18h10: O Director Financeiro conduz o nosso carro até ao pub por nós escolhido, onde nos encontramos com os amigos para beber uns copos (boa, esta ideia da Associação Portuguesa dos Amigos da Copofonia e do Tremoço!).

21h00: O Director Financeiro, que aguardara no carro, conduz-nos à nossa residência (e regressa à sua pelos seus próprios meios).
Hoje em dia, já poucos se lembram a quem devemos este gesto: à APICHA - Associação Portuguesa dos Inimigos de Conduzir com Hálito a Álcool .

21h10: Atiramo-nos para o sofá, enquanto nos queixamos à nossa cara-metade do pouco que ganhamos para aquilo que fazemos, explicando que estamos demasiado cansados, ameaçando fazer greve e desejando mudar de emprego.

22h00: Ligamos o computador e vamos ao blog colocar um post a pedir desculpas pela falta de visitas, alegando não ter tempo para actualizar o blog, por andarmos cansados e cheios de trabalho.

23h00: Infelizmente, a Associação Portuguesa dos Amigos da Castidade, da Moral e da Pureza não me permite contar aqui o que acontece depois dessa hora...

SWING

Numa altura em que tanto se fala de swing (de casais, não do estilo de dança), é notícia um homem que trocou a sua esposa. A novidade aqui é que não o fez pela mulher de outro homem, mas antes por... uma grade de cerveja por dia!

Não é delírio meu, a notícia pode ser confirmada AQUI.

O caso aconteceu na Alemanha e o homem, de 39 anos, alugou a sua mulher, de 32 anos e mãe de 3 filhos, ao seu vizinho, de 60 anos, a troco de uma grade de cerveja por dia.

O acordo foi mesmo passado a escrito e formalizado pelas partes envolvidas (as pessoas, não "as partes" da senhora...).

A mulher diz que participava na coisa com medo de sofrer maus tratos do marido (como se ter 32 aninhos e ter que ir para a cama com o vizinho de 60 não fosse já uma represália).

Escusado será dizer que foi condenado (a 3 anos de prisão).

Estou tão, mas tão chocado com esta notícia, que mal consigo arranjar palavras para acrescentar ao que a própria notícia já diz.

É verdadeiramente indescritível que situações como esta ainda aconteçam nos dias de hoje!
É perfeitamente reprovável e inadmissível!
Como é que é possível tanta insensibilidade?

Mas então alguém no seu perfeito juízo vai pedir apenas uma grade por dia, esquecendo-se de pedir reforços para os dias em que haja Europeu ou Mundial de Futebol ou jogos das competições europeias?????

As gordas

Para que não mandem boquinhas de que a minha leitura se resume ao catálogo da DMail e ao jornal O Crime ou de que aqui apenas se diz mal, este post é para dizer bem.

Não comecem já a rir. Também sou capaz de o fazer.

E, desta feita, vou dizer bem... dos jornais portugueses.

Sabe-se que a guerra entre eles é grande. Mas não obstante estarem quase todos a passar por grandes dificuldades financeiras, a verdade é que nenhum deles deixa de investir em pessoal, quando muitos outros fazem precisamente o contrário. E isso, é uma enorme virtude.

Apesar da crise, nenhum deles se poupa a meios para chamar a atenção de um possível leitor (pagante, de preferência). Para isso, além de pagarem aos jornalistas, contratam criativos, para elaborarem títulos que chamem a atenção e nos façam sonhar.

Tive a oportunidade de confirmar isso a semana que agora acaba. Uma gigantesca gripe, associada a um enormíssimo acervo de trabalho, deixou-me sem tempo para estar na blogosfera. A solução para saber o que ia acontecendo no país, foi ir dando uma vista de olhos pelos títulos dos jornais. As chamadas "gordas".

A criatividade dessas gordas é tão grande e tão fascinante, que, perto delas, os delírios criados pela febre são uma brincadeira de crianças.

Vejam alguns exemplos:
(Destak, sexta, 19 Setembro 2008)
Assustei-me e abandonei o jornal assim que li o título.
Há já muito que não levo o carro quando vou sair e sei , que vou beber.
Ao ler isto, imaginei-me a ser parado, sóbrio, num auto-stop, com um polícia a dirigir-se a mim, fazer continência e a perguntar: "Boa noite. Esteve a fumar?"
De cigarro na mão, nem tive tempo para responder.
Algemaram-me e obrigaram-me a fazer um TAQ aos pulmões.
"Meu comandante, apanhámos outro fumador"
"Cadeia com esse malandro! Esses gajos não aprendem! Vai ter o que merece".

Estranhamente, nos jornais por onde passei os olhos, não dei por nenhuma boa notícia.

Pelo contrário, fiquei a achar que já todos se tinham passado. Incluindo o "Special One".
Imaginei o José Mourinho, com o seu famoso sobretudo, a rondar escolas e a olhar, lânguido, para a pequenada.
A meter-se com os petizes e a tentar atraí-los.
Esqueçam, é a minha imaginação que é demasiado fértil e devassa. Deve ter sido da febre e este título nunca poderia levar para esses caminhos:
(Record, quinta, 18 Setembro 2008)

Mas felizmente, nem todas as gordas eram sisudas. A seguinte, fez-me sorrir.

Foi com um sorriso na cara que imaginei mais uma inauguração pública.
Uma festa com todo o jet set nacional.
No final, já completamente embriagado, Manuel Alegre cospe o caroço duma azeitona, tentando acertar no caixote do lixo, a uma distância de uns bons sete metros.
Cavaco Silva, que se encontrava por perto, solta uma gargalhada (como se isso fosse possível) e remata "Eh, porco! És mesmo zarolho!!")
(Correio da Manhã, sábado, 13 Setembro 2008)

Jantarinho e... CAMA!

Para que possam compreender bem este post, sugiro que leiam primeiro este AQUI, onde conto como conheci a minha Maria (que, por acaso, não se chama Maria...) e o nosso primeiro encontro.

Hoje, decidi abrir um pouco mais o livro da minha vida e expôr aqui, para todos vós, o nosso segundo encontro:

Se leram o post acima indicado, sabem que é o indescritível catálogo da D-Mail que me safa em todas as situações da minha vida.

Ficaram a saber também que quando nos conhecemos a coisa não correu da melhor maneira.

E que ela esteve 5 anos sem sequer me falar. Quando isso aconteceu, e porque não tenho jeito para abordar as mulheres fiz um verdadeiro investimento:

Uma etiqueta luminosa, para pôr no cinto, que me custou apenas € 21,90 e que faz passar o meu número de telemóvel, como nos placards dos cafés e do metro!

Durante 5 anos saí à noite a expôr o meu número de telefone a toda a gente.

Mas o resultado não foi o esperado: Durante todo esse tempo, recebi apenas um telefonema. Mas era engano...

Decidi que tinha que tomar uma atitude mais pro-activa e foi o que fiz: Subornei a irmã dela, que tudo fez para me arranjar uma segunda oportunidade.

Para evitar contratempos como os que aconteceram da primeira vez, não arrisquei jantar fora. Optei por convidá-la a ir jantar a minha casa.

Com isso, tinha também já a secreta esperança a conseguir seduzir e levar, de seguida, para cama.

Para que ela lá ficasse, disse que a ia buscar eu de carro.

O meu carro é bem velhinho, faz barulhos infernais, manda montes de fumo e tem ferrugem por todo o lado. É pequeno e não é potente. Mas eu sabia que tinha que a impressionar logo de início. Ainda fui a uma oficina de tunning, mas os preços não eram para a minha carteira. Então, perdi a cabeça (atendendo à minha capacidade financeira) e gastei € 6,90 a "kitar" o tablier do carro com este fabuloso.... pendura-bananas!

Ficou um mimo! E poupei 1 euro, pois estava a € 7,9!

Só a chegar a casa dela me lembrei de um pequeno pormenor: para poder andar a espreitar os vossos blogs, tinha comprado este maravilhoso suporte para portátil (que me custou apenas € 39,90).

O problema é que, com ele, o banco da frente ficava ocupado e ela teve que ir no banco de trás.

O seu feitiozinho peculiar fez com que se fingisse um pouco aborrecida com a situação. Mas eu aposto que, no fundo, estava deslumbrada por alguém a estar a tratar como uma "madame"!

Lamentavelmente, no percurso para casa tive que fazer uma travagem brusca (malditos gajos que não param quando se apresentam pela direita.. e ainda refilam!!) e uma banana saltou do porta-bananas e acertou-lhe em cheio na vista.

Tive que fazer uma pequena paragem num centro de enfermagem. Pior, ela não reparou que eu tinha comprado esta linda almofada giratória para facilitar as saídas do carro (vocês acreditam que só custa € 23,90???)

Saíu disparada do carro e e estatelou-se no chão, contra as escadas da entrada. Nada que uns 8 pontos não resolvessem.

Sinceramente, achei completamente despropositados os gritos dela... mas, a custo, lá consegui demovê-la de voltar para casa, sob a promessa dum magnífico jantar feito por mim.

Para lhe demonstrar que sou um homem dedicado à casa e à família, família, tinha decorado a casa com esta giríssima árvore de Natal com ligação USB

Um mimo, que custa apenas € 12,90.

Nota mental: depois, ver se há ali algum mau contacto, pois ao tocar na árvore ela apanhou uma descarga eléctrica...

Infelizmente, tinha-me esquecido de esconder a "moldura EX", na qual havia posto a foto do ex-namorado dela e com a qual me entretinha, dias a fio, a alvejar com os dardos que vêm com o conjunto!!!

Esta pequena vingança tinha-me saído ao preço da chuva: só 9,90 €!!!

Levei-a para a sala e pus-me à vontade: tirei as meias com este útil (e sexy!!!) calça-meias e collants, que me custou só € 14,90:

Ela... não tirou os dela...

Ter deixado as janelas todas as janelas para que ela se sentisse com frio e se encostasse a mim não surtiu os efeitos desejados. Ela pediu se lhe emprestava um casaco. Não tinha nenhum a mais, mas ela ficou absolutamente deslumbrante com esta manta com bolsa porta-comandos!

Uma pechincha: € 16,90!

Reparei, então, nalguns borbotos e bolas de cotão a esvoaçar pela sala. Tentando que ela não se apercebesse, liguei rapidamente o robot-aspirador (preço sob consulta):

Para a próxima, tenho que me lembrar de o programar, pois ele saíu disparado e ia-lhe partindo as unhas dos pés...

Não tenho muito jeito para lidar com mulheres e já nos tínhamos visto há 5 anos, pelo que receei que pouco ou nada tivessemos para contar um ao outro.

Com a aparelhagem estragada e a televisão semi-incendiada num canto da sala, tive uma ideia absolutamente brilhante: Liguei o cinzeiro que tosse:

Este bichinho tosse de cada vez que se lhe pousa um cigarro. É verdade que me custou € 16,90, mas criou um ambiente realmente agradável. Sempre que o silêncio voltava, eu acendia um cigarro, poisava-o e ele “cof, cof”.

Achei a coisa tão animada, que avancei, perguntando se ela não aceitava uma bebida. Ela disse que sim (yupiiiiiiiii!).

Não a avisei que em vez de gastar uma pipa de massa numa garrafita de vinho caro, comprei antes dois garrafões do mais barato que havia no Lidl.

Tudo, porque sabia que ela ia ficar fascinada com a fonte luminosa para bebidas e cocktais que eu havia comprado (por € 34,50. Mas era a € 69 e eu não resisti!):

Sou mesmo distraído! Esqueci-me de lavar o copo dela! O mal nem foram as marcas de dedadas. Foi o ter deixado, no fundo, estas mui úteis bolinhas limpa copos e garrafas (custo: € 9,90)

Ela engasgou-se ao engolir algumas delas e teve que ir a correr para a casa de banho!

Nem tive tempo para a avisar que a torneira tinha uma fuga de água... Para ela não me ter dito nada, é porque se safou com a solução alternativa que eu para lá arranjei:

Este eficiente "Acqua Go" - Prolongamento de torneiras - Com o balde e tudo!! - custa apenas € 15,90 (pensar que no catálogo anterior estava a 19,90... ts tsss tsss!)

Aproveitei o tempo que ela este nos lavabos para pôr a mesa. Estava com um aspecto divinal! Especialmente, por causa dos 4 toalha-prende limãos que eu comprei (uma bagatela: € 4,90)!

Assim que ela se sentou, não resisti e contei-lhe que tinha uma prenda para ela.

Posso não ter experiência com mulheres, mas leio muito sobre o assunto e sei bem do que elas gostam: sapatos!

Quase que posso jurar ter visto uma lágrima a cair dos seus olhos quando abriu a caixa e deparou com este cintilante... sapatinho para pendurar no fio!

O brilharete que um homem pode fazer com uns meros € 9,90!

Ela nem conseguia articular uma palavra (de comoção?).

Nem a deixei refazer-se e avancei para outra surpresa: o jantar! Tinha-lhe prometido que seria eu a fazê-lo e ela teimava que eu seria incapaz! Teve que engolir as suas palavras quando eu regressei da cozinha, triunfante, com o repasto:

Ver a cara dela, valeu cada cêntimo que dei (€ 59,90) por esta máquina de fazer-cachorros. Qual cão, qual quê, é esta a melhor amiga do homem!

Estranhamente, ela não comeu quase nada (sacana, aposto que só para não dar o braço a torcer!).

Com o fim do jantar e a ver aproximar a hora do tudo ou nada, eu estava verdadeiramente excitado!

Pude confirmar isso quando fui ao WC verificar o controlador de temperatura de vinhos (que eu, inteligentemente, pusera, antecipadamente, dentro das cuecas, para ir controlando o grau de excitação)

Graças a esta maravilha da tecnologia (embora para outros fins), e que custa só € 12,90, verifiquei que a temperatura estava no auge (afinal, eu não tinha sexo há há uns bons anos...) e pus pedras de gelo para dentro das calças. Situação momentâneamente resolvida!

Ela parece ter estranhado eu ter aparecido com outras calças (as outras, ficaram molhadas com tanto gelo...), mas não perguntou nada...

Perguntei-lhe se queria conhecer o quarto. E não é que ela aceitou???? Desarmei-a completamente logo à entrada! É impossível ficar indiferente a isto:

A "árvore com simpáticas laranjas, para evitar o ranger das portas".

Aliás, gostei tanto dela (e do preço - e 6,90!!!), que pus mais 4, um em cada pé na cama.

Além de evitar que os vizinhos se queixam do ranger, dá um aspecto encantador e muito estimulante à cama.

A cara dela não enganava! Estava rendida. Nem conseguiu dizer nada e fez apenas um gesto de que precisava ir à casa-de-banho. Aposto que era para retocar a maquilhagem (embora me pareça tê-la ouvido a vomitar...).

Num ataque de coragem, decidi despir-me e vestir a lingerie sexy que havia encomendado, para a receber, assim, no quarto.

NÃAAAAAAAAAAAAAAO! Pela primeira vez na vida a D-Mail havia trocado uma encomenda que eu fizera! E logo agora! Meu Deus! Bem, não ia desperdiçar os € 24,90 que já tinha pago e vestia-a na mesma. Em vez de uma roupa interior masculina, tinham-me mandado este modelo de lingerie:

Foi com esta roupa que eu estava quando ela entrou no quarto. A 1 minuto de silêncio, seguiram-se umas fortes gargalhadas. Que se tornaram compulsivas. E não pararam. Nem mesmo quando, já 4 horas depois, apareceram os senhores do hospício, a meteram numa camisa-de-forças e a levaram na maca. E parece que assim continuou os 2 meses que lá esteve internada.

Ou seja, podia parecer que foi em vão que eu gastei € 342,90 (mais o aspirador!!!)

Mas não. Fiquei com a prova de que a deixo louca!

PS1: NÃO, não sou patrocinado pela D-Mail! Pelo contrário, estou irritadíssimo porque não me mandaram para casa o último catálogo (aquele onde constam os belos acessórios que aqui viram)

PS2: Actualizei a lista de blogs linkados na barra aqui ao lado.Se faltar algum dos que constava na lista anterior, avisem-me, por favor! (mas não deve faltar, já que estou a linkar mais de 100 blogs e o Technorati diz que só 58 linkam para aqui...)

PS3: Fui convidado para escrever no blog “Nós e as nossas coisas”, o que vou fazer pontualmente. Acabei de lá pôr um post. Se não tiverem mais nada para fazer, leiam AQUI.

O barato sai caro

Tenho ouvido e lido muita gente a dizer e a escrever que os bilhetes para os concertos de música estão muito caros.

O último exemplo é o do concerto de Madonna, que se realiza domingo. Os bilhetes eram "caros", mas há muito que esgotaram. Hoje, estavam na candonga a 600 euros.

Será caro?
Goste-se, ou não da senhora, pelo menos, há espectáculo garantido, há qualidade, há conforto e há (alguma) segurança.

E convém alertar para o facto de o (aparentemente) barato poder sair caro. Muito caro.

Senão vejamos: Por exemplo, amanhã, sábado, à noite (22h), realiza-se um concerto no Parque Central da Amadora, para assinalar o 29º aniversário do município. Por lá, tocam Lloyd Cole, John Watts e Fisher-Z.

Supostamente o concerto é à borla.
Mas será mesmo?
Vamos lá ver qual o custo efectivo de ir a esse concerto:

Atendendo ao local onde se realiza, é imprescindível que a pessoa tome algumas medidas de precaução (não que na Amadora haja assaltos poluição, excesso populacional ou carjacking, entre outros!)

Assim, para se deslocar e para evitar ser vítima de carjacking, convém utilizar um veículo seguro. Sugiro este:Uma consulta a duas das mais conhecidas rent-a-tanques fizeram apurar um valor de aluguer de cerca de € 25.000 por dia.
Aviso já que não vem equipado nem com ar condicionado nem com leitor de mp3.
A favor, tem escotilha de abrir (não eléctrica).

A isto há a somar a gasolina.
E olhem que este é veículo para beber um bocadito. Vamos pôr mais € 1.200 para gasolina.

Depois, há a questão de onde estacionar.
O local menos inseguro na Amadora é, provavelmente, o Quartel dos Comandos da Amadora.
O preço não é tabelado nem está disponível ao público, mas com uns € 300,00 de suborno ao sentinela, talvez se consiga deixar lá a viatura durante o tempo do concerto.

Mesmo assim, não convém facilitar e, para uma maior segurança, é melhor pôr uma tranca no veículo.
Sugere-se um modelo parecido com este.A versão com guincho custa € 55.000.

Depois, a deslocação para o concerto.
Não garantindo, mesmo assim, segurança total, a opção mais segura parece ser fazer-se acompanhar destes senhores:Alugar este esquadrão de polícias de choque para o período do concerto fica em cerca de € 12.500,00.

Para o concerto, deve alugar um fato destesO modelo de uma marca fiável e resistente pode custar uns € 3.000,00 (à venda na Medievalethon)

Para guardar umas moeditas para beber uma cervejita no bar, convém algemar este brinquedo com uma corrente ao pulso:Custa uns € 1.800.000,00

Já dentro do concerto e para a deslocação ao bar, não tente ir sem estes amigosE mais estesDepois... bem depois, quando o álcool já tiver aquecido os ânimos e estiverem quase só índios presentes, ainda tens que sair de lá.

O mais certo, é ser assim:Se os Deuses estiverem contigo, pode ser que escapes. E regressarás assim:Custo total da brincadeira: Cerca de € 2.000.000,00.

Ou seja, por um valor praticamente igual, podem ficar sossegadinhos no sofá e contratar os 3 artistas para actuar em vossa casa.

E então?Ainda achas que os bilhetes para a Madonna estão caros?

ASSÉDIO

O jornal gratuito “Meia Hora” publica, na capa da sua edição de hoje, o seguinte aviso:Sem perder tempo a ler o artigo, fiz-me à estrada e fui saber o que é que as pessoas pensavam deste assunto.

Aqui ficam as reacções:

Zezé Camarinha (ex-Macho Man):
“Agora é fácil, que eu já estou reformado! Queria vê-lo a fazer isso quando eu estava no activo!”

Amy Winehouse (cantora):
“Ok... (hic)... ele que traga umas ..(hic).... bebidas... (hic)...”

Cristiano Ronaldo (Futebolista):
“Não estou preocupado. Aposto que ele não consegue sacar tantas como eu, nem aparecer em tantas revistas”

Tenente Horatio Caine (CSI):
“Já estamos a investigar... EU vou apanhá-lo!

José Mourinho (Treinador):
“Isso são “mind games”. Eu é que sou o “Special One””.

Santana Lopes (Político e noctívago):
“Ele até o pode fazer. Mas aposto que não consegue entrar à borla na Kapital”.

Odete Santos (Política):
“Promessas, promessas...”

Paris Hilton (socialite):
“Óptimo! Fico à espera!!!”

Djaló (desempregado, Amadora):
“Ele que se meta com a minha dama que leva chumbo nos corno...”

Nereide (manicura, Costa da Caparica):
“Qui bom, né? Vai ver daí rola um clima e ainda podemos nos casar... assim eu já podchi mi naturalizá....”

Carlos Queirós (Treinador):
“Tentar competir com ele, para quê? Já sei que, no final, vou perder...”

George W. Bush (entertainer):
“Os Estados Unidos não vão tolerar isso. O Pentágono há-de descobrir onde fica Nike e vamos invadi-los e bombardeá-los!”

Elsa Raposo (ex-modelo e crava profissional):
“E ele tem dinheiro?”

Vieira da Silva (Ministro do Trabalho e da Solidariedade Social):
“Este Governo está disponível para analisar a situação desse pobre cidadão, para o acolher, para lhe atribuir uma habitação condigna, para o legalizar e para lhe atribuir um subsídio”

Dr.House (médico):
“Bem... pode ser apenas causado por stress que ele faz isso, pelo que devíamos dar-lhe uns comprimidos. Entretanto, tomo uns também! Por outro lado, parecem os sintomas duma tara. Devíamos fazer-lhe um TAC. Entretanto, deixa-me meter mais um comprimido destes...”

Manuel Luís Goucha (cozinheiro), Cláudio Ramos (fala-barato) e José Castelo Branco (transformista) (os 3 ao mesmo tempo!):
“Eu primeiras! Eu primeiras!”

Stevie Wonder (músico):
“Quero ver isso...”

Ler.... devagar....

Era suposto ter sido lida, ontem, no Tribunal de Sintra, a sentença do "Caso do álcool", em que cerca de 200 arguidos são julgados, acusados de, entre 1999 e 2002, terem importado álcool etílico de França sem o pagamento dos impostos devidos.

Tal não foi possível e a coisa continuou hoje e vai decorrer (pelo menos) até quarta-feira.

A esmagadora maioria dos jornais de hoje dá conta do facto de sete horas não terem sido suficientes para ler a sentença, mas, estranhamente, todos dão como única explicação para tal a complexidade do processo e a quantidade de arguidos.

Para mim tudo isso seria relevante na investigação, não na leitura da sentença.
Porque gosto de tudo muito explicadinho, agradecia que algum de vocês que esteja dentro do processo me possa dizer, efectivamente, porque é que são precisos pelo menos três dias para ler uma sentença.

Para vos poupar trabalho, deixo aqui algumas das explicações que vejo como possíveis:

1) O processo é, de facto, grande para carago!

2) O juíz tirou o curso no Programa "Novas Oportunidades" e ainda não sabe dizer algumas das palavras;

3) A sentença está a ser lida pelo Paulo Bento (com muita "tranguilidade" e muitas pausas a meio das frases);

4) O juíz esteve na Festa do Avante, a provar os "factos" do caso e está com uma ressaca que não se aguenta sem ir ao WC a cada 5 minutos;

5) Foi o Ikea que forneceu o material para o Acordão e agora ninguém o consegue montar;

6) O juíz é gago;

7) O julgamento está a ser transmitido pela TVI, que a cada 5 minutos de leitura interrompe para meia-hora de publicidade;

8) Foi um médico que escreveu o Acordão e agora ninguém percebe a letra;
(esta é para ti, Rafeiro!)

9) O juíz ouviu a história dos médicos das urgências e também quer receber 2.500 euros à hora, por horas extraordinárias;

10) A senhora da limpeza não apareceu e ninguém tinha a chave do Tribunal;

11) Contrataram um fotógrafo especializado em casamentos e ele está sempre a interromper, para ajeitar a pose de um dos 200 arguidos

ADENDA

12) Os SuperDragões estão a assistir ao julgamento e estão sempre a interromper com gritos de "E quem não salta, é arguido...";

13) O juíz fala muito baixinho. E, a cada frase, há um dos arguidos que se levanta e grita "O QUÊ!???". E ele repete....

ADENDA 2

14) Os arguidos eram todos familiares de D.Duarte, tendo cada um, no mínimo, 14 nomes próprios (fora os apelidos). 90% do tempo foi apenas para os recitar

AMORES DE VERÃO

Se o pólen das flores da Primavera faz o amor pairar no ar, é no Verão que se incendeiam escaldantes paixões.

Decotes ousados, saias curtas, bícepes à mostra e corpos bronzeados e desnudados convidam ao sexo desenfreado, com o parceiro habitual ou do momento.

Agora que essa tórrida altura do ano está a acabar, a maior parte dos que não se conseguiu orientar na arte do engate durante o Verão pode, basicamente, ser dividida em 3 grupos:

Um, o dos que vai recorrer (ou já o fez...) à masturbação, para aliviar as suas tensões e, assim, aguentar mais um ano de trabalho..

Outro grupo, utilizará serviços de prostituição para os mesmos fins.

Finalmente, o grupo dos que nem com as opções anteriores se conseguiu safar (ou de onde pensam que vem a expressão "contigo? Nem que me pagasses!"?).

Para esses, resta apenas um última esperança de não passar um ano inteiro sem sexo. O desespero desta gente é tão grande, que os leva a tomar uma atitude dramática: colocar um anúncio sentimental no Jornal "O Crime"!

Já pensaram na angústia, no desespero destas pessoas, para as levar a tomar tal atitude?
Brincadeira! O romantismo que há quando conhecemos um casal que se conheceu através d'O Crime...

Ou serão apenas presidiários, psicopatas e serial killers que põem lá anúncios, em busca de vítimas?
Vamos ver alguns exemplos...
Neste primeiro caso, temos um amiguinho de 38 anos que já deve ir quase a meio do 1º ciclo de instrução escolar.
Já sabe juntar algumas letrinhas (poucas!!!) e procura pitinhas e velhinhas que queiram dar umas voltas em fins-de-semana carentes. Em troca, dá ajuda (no caso das velhinhas, deve ser ajuda apara atravessar a estrada...).

Bem, vamos é tentar outro exemplo. Estou certo que este foi uma excepção!
Agora temos um rapazote que atinge o orgasmo quando se lhe acaba o saldo do telemóvel!
Mas, apesar de pretender apenas sexo por sms, é exigente quanto à idade da parceira.
Será que também o é quanto ao modelo de telemóvel que ela possa usar? Hmmmmmm....

Começo a perceber o esquema: para se pôr aqui um anúncio, exige-se que não se saiba escrever!
Apesar disso, este, não é nada parvo! Ele, convive com as senhoras e têm todos prazer e nós temos que levar a passiar ucranianas!
É assustador o final da mensagem. Qualquer um de nós que esteja sozinho, tem que se despir e ligar nú para ele.
E se eu for na rua sozinho?
Meninas, se gostam mas não podem, não liguem ao rapaz.
Se podes, mas não gostas, também não o faças perder tempo.
Prémio "Se cobrasse um bocadinho mais, ainda iam achar que sou alguma puta"
Vou ligar para este. Só para saber se se pode também gostar de fazer sexo noutros sítios ou se tem que se gostar só na Figueira da Foz.
Se és solteira, tu NEM PENSES que ele te vai dar muito praser!
Não o tomem já por um devasso! Ele precisa mesmo de ter relações com, no mínimo, duas pessoas. Para o ajudarem a subir os seus enormes tomates para cima da cama...
- "Querido, chupa para mim..."
_ "Seu velho porco! Tarado! Nojento! Estamos em cascais, sabes bem que eu só faço isso em Lisboa! Porco!"Consigo imaginar o princípio desta relação: ela ganha coragem e telefona.
Combinam um cafezinho...
(Depois de muita conversa)
- E como é que eu sei que tu vais gostar mesmo de sadomasoquismo para sempre, Maria? E se depois deixas de gostar???"
Prémio "Eu gostava mesmo era de um ménage a trois" com a Lili Caneças e o Tony Ramos ou o José Cid"
Se o anúncio permitisse mais letras, provavelmente ainda diria "também não me importo de estar com galinhas ou ovelhas. O que eu quero mesmo é vestir-de de gaja!"