COMO CONQUISTEI A MINHA MULHER

Um indivíduo que, como eu, tenha uma fraca figura, tem que arranjar argumentos diferentes dos utilizados pelos outros homens, para conquistar as mulheres.

Mas ter um corpo repugnante e não ter uma cara bonita não significa que tenhamos que nos resignar à abstinência sexual.

Para além disso, também não tenho dinheiro.

Para piorar as coisas, sou um tipo extremamente desajeitado, a quem os acidentes acontecem com frequência. Demasiada frequência...

As dificuldades aguçam o engenho e tive que puxar da imaginação para conquistar a única mulher que tive até hoje.

Por tudo o que acima explico, não pude fazer como tantos, e socorrer-me do Ikea, pelo que tive que me orientar com o fantástico Catálogo D-Mail.

Foi graças a ele que COMO CONQUISTEI A MINHA MULHER!

Eu conto-vos como:

Foi uma amiga que nos arranjou o encontro.
Sabendo que a minha figura me prejudica, decidi apostar tudo na primeira impressão e produzir-me para impressionar.
E consegui, porque assim que me viu, ela esboçou um sorriso.
Estou certo que foi graças a este boné solar com ventilador.
Aliás, não foi só ela. Nesse dia, todos olhavam para mim. Sentia-me o homem mais bonito do mundo...

Não tendo dinheiro para a levar a jantar fora, apostei numa surpresa: íamos fazer um pic-nic!

E estava um dia fantástico para isso!
Um sol luminoso, fortíssimo, e quase 35 graus.

Nem parecia que na véspera tinha chovido a potes.
O que tinha deixado o chão num autêntico lamaçal.
Felizmente, eu estava preparado, graças às minhas botas à futebolista, que se adaptam facilmente ao terreno relvado e enlameado.Ela, infelizmente, pensava que ia almoçar fora, pelo que ficou "atascada" com os seus saltos altos na lama.
Mas, mais queda menos queda, lá chegou ao local que eu escolhi.

Aí, revelou-se um erro crasso ter vestido a minha pulseira de trabalho para dar estilo.
A pulseira tem um pequeno íman e os talheres voaram na minha direcção, causando-me uma dor dilacerante no pulso e impedindo-me de fazer esforços.

Resultado, teve ela que atravessar os 500 metros de lamaçal para ir ao carro buscar esta bela bolsa-frigorífico trolley.
Os 4,5 quilos da mala aguentaram perfeitamente os 32 quilos de iguarias compradas no Lidl e no Plus. Os saltos dos sapatos dela é que não...

Ela parecia cansada, pelo que lhe pedi para ir buscar as cadeiras ao carro, para relaxar um bocadito.
Assim que nos vi, sentados, cada um numa destas belas cadeiras, percebi como fazíamos um par bastante sexy.
Mas chegava de descansar, pois tinha ainda a cereja no topo do bolo.
Pedi-lhe, então, que fosse ao carro buscar esta belezinha, pedindo-lhe que não visse o que lá estava dentro.
Lamentavelmente, tinha deixado o botão ligado para o quente e o frigorífico-aquecedor quase fez ferver a garrafa de espumante que comprara e que quase dois euros me custara!

O calor e a comida atraíram dezenas de moscas, melgas e mosquitos.

Ela começou a ficar toda picada. Sei que marquei pontos quando fui ao carro e voltei com esta raqueta-fulmina insectos.
Tanta correria atrás dos insectos deve te-la deixado cansada e começou a reclamar do calor.

Não te preocupes, disse eu (sabendo que ainda tinha mais um trunfo no carro). Dito e feito. Foi ver a cara de espanto dela, quando voltei e disse "olha, uma sombra só para ti!"
A suar, cheia de picadas e coberta de lama, a pobre coitada parecia cansada.

Queria ir para casa, mas consegui convencê-la a ir até minha casa, quando lhe expliquei que tinha ar condicionado e uma banheira de hidromassagem.

Se eu já tinha marcado muitos pontos, tenho a certeza que o meu pequeno quintal fez sucesso.

Primeiro, com a assobiadela que ela levou, quando passámos pelo meu anãozinho assobiador.

Ela ficou dum vermelho vivo (corada, eu sei...), mas nem conseguiu reagir, ficando, boquiaberta, a olhar para a minha fonte de passarinhos de plásticoNão lhe dando sequer tempo para se recompor, fui buscar a "artilharia pesada" Ela não ia resistir ao meu... ar condicionado portátil!
Este belíssimo ventilador multifunções, que refresca e toca música e tudo
Pensar que me custou apenas 99,90 euros!
Quem sabe, sabe!

Ela disse-me "Não aguento mais! Preciso dum banho!"

Ao que respondi, confiante, "não te preocupes, é para já!"

Infelizmente, esqueci-me que tinha gasto tanto dinheiro na prestação da banheira-jacuzzi, que fiquei sem dinheiro para comprar o compressor.
Resultado: ela teve que a encher a sopro.

Mas ia valer a pena, pois eu tinha arranjado este espectacular jogo de luzes psicadélicas, para pôr na banheira.O banho acabou por durar pouco, por causa da descarga eléctrica que ela apanhou. Felizmente, não lhe aconteceu nada grave.

Envolta na toalha, ela pediu-me para lhe arranjar roupa seca.
Aproveitei a oportunidade para mostrar que sou um homem moderno, que sabe cuidar duma casa. A capinha que comprei para proteger e embelezar a máquina de lavar era prova disso.
Quis ser simpático e disse para ir ela ao me quarto escolher a roupa.
Erro grave! Ao abrir a primeira gaveta, deu logo de caras com a minha bomba de vácuo para aumento do pénis.

Graças a Deus, tinha o catálogo da D-mail à mão (tenho sempre!!!) e parece que a consegui convencer que aquilo não era o que ela pensava, que era um descascador de ananás!
"Anda daí! Tu precisas é de uma bebida quente", disse-lhe.

O que ela se assustou com o assobio que a caneca-malandra lhe deu. Hehheheheh
Sabia que a tinha na mão. Corajoso, avancei: "E se fossemos ver um filme qualquer?"

Posso não ter muita experiência, mas leio bastante sobre o que as mulheres gostam. E sei que elas detestam ver um homem de meias. Por isso, já sentados no sofá, descalcei os sapatos e as meias, para me pôr mais à vontade.

Para minha desgraça, tinha-me esquecido de tirar as faixas salva-dedos com gel.
Se calhar, devia tê-la avisado antes que não tenho DVD nem uma Tv a sério.
Mas ela só percebeu isso quando ficámos a olhar para esta preciosidade: Este despertador muda-cores que imita, na perfeição, uma televisão em início de emissão!
Ela não aguentou a emoção e saíu de casa aos gritos.
Durante 5 anos não me falou.
(eu perdoo-lhe, pois sei que o amor faz tremer as pernas e embargar a voz...).

Hoje, estamos juntos. E sempre que se fala no dia e em como nos conhecemos, ela chora compulsivamente (de comoção, eu sei) e diz que não consegue nem quer falar disso.

E vocês, meninas, aguentavam tal tratamento?
Como dizia a canção do Abrunhosa "É impossível resistir a tanto charme...."

E vocês, rapazes?
Roam-se de inveja.
Mas atenção que isto não é um conselho para todos os que tenham o mesmo problema, é antes apenas o relato da minha experiência pessoal. Não garanto resultados caso tentem isto em casa.
Mas comigo, resultou!
Façam contas a quantos jantarinhos é que têm que pagar a uma moça para a conquistar.
Esta única noite ficou-me por uns singelos € 1.032,50

Obrigado, D-Mail!!!!

(publicado originalmente em 03.08.2008)