COMO CONQUISTEI A MINHA MULHER

Um indivíduo que, como eu, tenha uma fraca figura, tem que arranjar argumentos diferentes dos utilizados pelos outros homens, para conquistar as mulheres.

Mas ter um corpo repugnante e não ter uma cara bonita não significa que tenhamos que nos resignar à abstinência sexual.

Para além disso, também não tenho dinheiro.

Para piorar as coisas, sou um tipo extremamente desajeitado, a quem os acidentes acontecem com frequência. Demasiada frequência...

As dificuldades aguçam o engenho e tive que puxar da imaginação para conquistar a única mulher que tive até hoje.

Por tudo o que acima explico, não pude fazer como tantos, e socorrer-me do Ikea, pelo que tive que me orientar com o fantástico Catálogo D-Mail.

Foi graças a ele que COMO CONQUISTEI A MINHA MULHER!

Eu conto-vos como:

Foi uma amiga que nos arranjou o encontro.
Sabendo que a minha figura me prejudica, decidi apostar tudo na primeira impressão e produzir-me para impressionar.
E consegui, porque assim que me viu, ela esboçou um sorriso.
Estou certo que foi graças a este boné solar com ventilador.
Aliás, não foi só ela. Nesse dia, todos olhavam para mim. Sentia-me o homem mais bonito do mundo...

Não tendo dinheiro para a levar a jantar fora, apostei numa surpresa: íamos fazer um pic-nic!

E estava um dia fantástico para isso!
Um sol luminoso, fortíssimo, e quase 35 graus.

Nem parecia que na véspera tinha chovido a potes.
O que tinha deixado o chão num autêntico lamaçal.
Felizmente, eu estava preparado, graças às minhas botas à futebolista, que se adaptam facilmente ao terreno relvado e enlameado.Ela, infelizmente, pensava que ia almoçar fora, pelo que ficou "atascada" com os seus saltos altos na lama.
Mas, mais queda menos queda, lá chegou ao local que eu escolhi.

Aí, revelou-se um erro crasso ter vestido a minha pulseira de trabalho para dar estilo.
A pulseira tem um pequeno íman e os talheres voaram na minha direcção, causando-me uma dor dilacerante no pulso e impedindo-me de fazer esforços.

Resultado, teve ela que atravessar os 500 metros de lamaçal para ir ao carro buscar esta bela bolsa-frigorífico trolley.
Os 4,5 quilos da mala aguentaram perfeitamente os 32 quilos de iguarias compradas no Lidl e no Plus. Os saltos dos sapatos dela é que não...

Ela parecia cansada, pelo que lhe pedi para ir buscar as cadeiras ao carro, para relaxar um bocadito.
Assim que nos vi, sentados, cada um numa destas belas cadeiras, percebi como fazíamos um par bastante sexy.
Mas chegava de descansar, pois tinha ainda a cereja no topo do bolo.
Pedi-lhe, então, que fosse ao carro buscar esta belezinha, pedindo-lhe que não visse o que lá estava dentro.
Lamentavelmente, tinha deixado o botão ligado para o quente e o frigorífico-aquecedor quase fez ferver a garrafa de espumante que comprara e que quase dois euros me custara!

O calor e a comida atraíram dezenas de moscas, melgas e mosquitos.

Ela começou a ficar toda picada. Sei que marquei pontos quando fui ao carro e voltei com esta raqueta-fulmina insectos.
Tanta correria atrás dos insectos deve te-la deixado cansada e começou a reclamar do calor.

Não te preocupes, disse eu (sabendo que ainda tinha mais um trunfo no carro). Dito e feito. Foi ver a cara de espanto dela, quando voltei e disse "olha, uma sombra só para ti!"
A suar, cheia de picadas e coberta de lama, a pobre coitada parecia cansada.

Queria ir para casa, mas consegui convencê-la a ir até minha casa, quando lhe expliquei que tinha ar condicionado e uma banheira de hidromassagem.

Se eu já tinha marcado muitos pontos, tenho a certeza que o meu pequeno quintal fez sucesso.

Primeiro, com a assobiadela que ela levou, quando passámos pelo meu anãozinho assobiador.

Ela ficou dum vermelho vivo (corada, eu sei...), mas nem conseguiu reagir, ficando, boquiaberta, a olhar para a minha fonte de passarinhos de plásticoNão lhe dando sequer tempo para se recompor, fui buscar a "artilharia pesada" Ela não ia resistir ao meu... ar condicionado portátil!
Este belíssimo ventilador multifunções, que refresca e toca música e tudo
Pensar que me custou apenas 99,90 euros!
Quem sabe, sabe!

Ela disse-me "Não aguento mais! Preciso dum banho!"

Ao que respondi, confiante, "não te preocupes, é para já!"

Infelizmente, esqueci-me que tinha gasto tanto dinheiro na prestação da banheira-jacuzzi, que fiquei sem dinheiro para comprar o compressor.
Resultado: ela teve que a encher a sopro.

Mas ia valer a pena, pois eu tinha arranjado este espectacular jogo de luzes psicadélicas, para pôr na banheira.O banho acabou por durar pouco, por causa da descarga eléctrica que ela apanhou. Felizmente, não lhe aconteceu nada grave.

Envolta na toalha, ela pediu-me para lhe arranjar roupa seca.
Aproveitei a oportunidade para mostrar que sou um homem moderno, que sabe cuidar duma casa. A capinha que comprei para proteger e embelezar a máquina de lavar era prova disso.
Quis ser simpático e disse para ir ela ao me quarto escolher a roupa.
Erro grave! Ao abrir a primeira gaveta, deu logo de caras com a minha bomba de vácuo para aumento do pénis.

Graças a Deus, tinha o catálogo da D-mail à mão (tenho sempre!!!) e parece que a consegui convencer que aquilo não era o que ela pensava, que era um descascador de ananás!
"Anda daí! Tu precisas é de uma bebida quente", disse-lhe.

O que ela se assustou com o assobio que a caneca-malandra lhe deu. Hehheheheh
Sabia que a tinha na mão. Corajoso, avancei: "E se fossemos ver um filme qualquer?"

Posso não ter muita experiência, mas leio bastante sobre o que as mulheres gostam. E sei que elas detestam ver um homem de meias. Por isso, já sentados no sofá, descalcei os sapatos e as meias, para me pôr mais à vontade.

Para minha desgraça, tinha-me esquecido de tirar as faixas salva-dedos com gel.
Se calhar, devia tê-la avisado antes que não tenho DVD nem uma Tv a sério.
Mas ela só percebeu isso quando ficámos a olhar para esta preciosidade: Este despertador muda-cores que imita, na perfeição, uma televisão em início de emissão!
Ela não aguentou a emoção e saíu de casa aos gritos.
Durante 5 anos não me falou.
(eu perdoo-lhe, pois sei que o amor faz tremer as pernas e embargar a voz...).

Hoje, estamos juntos. E sempre que se fala no dia e em como nos conhecemos, ela chora compulsivamente (de comoção, eu sei) e diz que não consegue nem quer falar disso.

E vocês, meninas, aguentavam tal tratamento?
Como dizia a canção do Abrunhosa "É impossível resistir a tanto charme...."

E vocês, rapazes?
Roam-se de inveja.
Mas atenção que isto não é um conselho para todos os que tenham o mesmo problema, é antes apenas o relato da minha experiência pessoal. Não garanto resultados caso tentem isto em casa.
Mas comigo, resultou!
Façam contas a quantos jantarinhos é que têm que pagar a uma moça para a conquistar.
Esta única noite ficou-me por uns singelos € 1.032,50

Obrigado, D-Mail!!!!

(publicado originalmente em 03.08.2008)

Jantarinho e... CAMA!

Para que possam compreender bem este post, sugiro que leiam primeiro este AQUI, onde conto como conheci a minha Maria (que, por acaso, não se chama Maria...) e o nosso primeiro encontro.

Hoje, decidi abrir um pouco mais o livro da minha vida e expôr aqui, para todos vós, o nosso segundo encontro:

Se leram o post acima indicado, sabem que é o indescritível catálogo da D-Mail que me safa em todas as situações da minha vida.

Ficaram a saber também que quando nos conhecemos a coisa não correu da melhor maneira.

E que ela esteve 5 anos sem sequer me falar. Quando isso aconteceu, e porque não tenho jeito para abordar as mulheres fiz um verdadeiro investimento:

Uma etiqueta luminosa, para pôr no cinto, que me custou apenas € 21,90 e que faz passar o meu número de telemóvel, como nos placards dos cafés e do metro!

Durante 5 anos saí à noite a expôr o meu número de telefone a toda a gente.

Mas o resultado não foi o esperado: Durante todo esse tempo, recebi apenas um telefonema. Mas era engano...

Decidi que tinha que tomar uma atitude mais pro-activa e foi o que fiz: Subornei a irmã dela, que tudo fez para me arranjar uma segunda oportunidade.

Para evitar contratempos como os que aconteceram da primeira vez, não arrisquei jantar fora. Optei por convidá-la a ir jantar a minha casa.

Com isso, tinha também já a secreta esperança a conseguir seduzir e levar, de seguida, para cama.

Para que ela lá ficasse, disse que a ia buscar eu de carro.

O meu carro é bem velhinho, faz barulhos infernais, manda montes de fumo e tem ferrugem por todo o lado. É pequeno e não é potente. Mas eu sabia que tinha que a impressionar logo de início. Ainda fui a uma oficina de tunning, mas os preços não eram para a minha carteira. Então, perdi a cabeça (atendendo à minha capacidade financeira) e gastei € 6,90 a "kitar" o tablier do carro com este fabuloso.... pendura-bananas!

Ficou um mimo! E poupei 1 euro, pois estava a € 7,9!

Só a chegar a casa dela me lembrei de um pequeno pormenor: para poder andar a espreitar os vossos blogs, tinha comprado este maravilhoso suporte para portátil (que me custou apenas € 39,90).

O problema é que, com ele, o banco da frente ficava ocupado e ela teve que ir no banco de trás.

O seu feitiozinho peculiar fez com que se fingisse um pouco aborrecida com a situação. Mas eu aposto que, no fundo, estava deslumbrada por alguém a estar a tratar como uma "madame"!

Lamentavelmente, no percurso para casa tive que fazer uma travagem brusca (malditos gajos que não param quando se apresentam pela direita.. e ainda refilam!!) e uma banana saltou do porta-bananas e acertou-lhe em cheio na vista.

Tive que fazer uma pequena paragem num centro de enfermagem. Pior, ela não reparou que eu tinha comprado esta linda almofada giratória para facilitar as saídas do carro (vocês acreditam que só custa € 23,90???)

Saíu disparada do carro e e estatelou-se no chão, contra as escadas da entrada. Nada que uns 8 pontos não resolvessem.

Sinceramente, achei completamente despropositados os gritos dela... mas, a custo, lá consegui demovê-la de voltar para casa, sob a promessa dum magnífico jantar feito por mim.

Para lhe demonstrar que sou um homem dedicado à casa e à família, família, tinha decorado a casa com esta giríssima árvore de Natal com ligação USB

Um mimo, que custa apenas € 12,90.

Nota mental: depois, ver se há ali algum mau contacto, pois ao tocar na árvore ela apanhou uma descarga eléctrica...

Infelizmente, tinha-me esquecido de esconder a "moldura EX", na qual havia posto a foto do ex-namorado dela e com a qual me entretinha, dias a fio, a alvejar com os dardos que vêm com o conjunto!!!

Esta pequena vingança tinha-me saído ao preço da chuva: só 9,90 €!!!

Levei-a para a sala e pus-me à vontade: tirei as meias com este útil (e sexy!!!) calça-meias e collants, que me custou só € 14,90:

Ela... não tirou os dela...

Ter deixado as janelas todas as janelas para que ela se sentisse com frio e se encostasse a mim não surtiu os efeitos desejados. Ela pediu se lhe emprestava um casaco. Não tinha nenhum a mais, mas ela ficou absolutamente deslumbrante com esta manta com bolsa porta-comandos!

Uma pechincha: € 16,90!

Reparei, então, nalguns borbotos e bolas de cotão a esvoaçar pela sala. Tentando que ela não se apercebesse, liguei rapidamente o robot-aspirador (preço sob consulta):

Para a próxima, tenho que me lembrar de o programar, pois ele saíu disparado e ia-lhe partindo as unhas dos pés...

Não tenho muito jeito para lidar com mulheres e já nos tínhamos visto há 5 anos, pelo que receei que pouco ou nada tivessemos para contar um ao outro.

Com a aparelhagem estragada e a televisão semi-incendiada num canto da sala, tive uma ideia absolutamente brilhante: Liguei o cinzeiro que tosse:

Este bichinho tosse de cada vez que se lhe pousa um cigarro. É verdade que me custou € 16,90, mas criou um ambiente realmente agradável. Sempre que o silêncio voltava, eu acendia um cigarro, poisava-o e ele “cof, cof”.

Achei a coisa tão animada, que avancei, perguntando se ela não aceitava uma bebida. Ela disse que sim (yupiiiiiiiii!).

Não a avisei que em vez de gastar uma pipa de massa numa garrafita de vinho caro, comprei antes dois garrafões do mais barato que havia no Lidl.

Tudo, porque sabia que ela ia ficar fascinada com a fonte luminosa para bebidas e cocktais que eu havia comprado (por € 34,50. Mas era a € 69 e eu não resisti!):

Sou mesmo distraído! Esqueci-me de lavar o copo dela! O mal nem foram as marcas de dedadas. Foi o ter deixado, no fundo, estas mui úteis bolinhas limpa copos e garrafas (custo: € 9,90)

Ela engasgou-se ao engolir algumas delas e teve que ir a correr para a casa de banho!

Nem tive tempo para a avisar que a torneira tinha uma fuga de água... Para ela não me ter dito nada, é porque se safou com a solução alternativa que eu para lá arranjei:

Este eficiente "Acqua Go" - Prolongamento de torneiras - Com o balde e tudo!! - custa apenas € 15,90 (pensar que no catálogo anterior estava a 19,90... ts tsss tsss!)

Aproveitei o tempo que ela este nos lavabos para pôr a mesa. Estava com um aspecto divinal! Especialmente, por causa dos 4 toalha-prende limãos que eu comprei (uma bagatela: € 4,90)!

Assim que ela se sentou, não resisti e contei-lhe que tinha uma prenda para ela.

Posso não ter experiência com mulheres, mas leio muito sobre o assunto e sei bem do que elas gostam: sapatos!

Quase que posso jurar ter visto uma lágrima a cair dos seus olhos quando abriu a caixa e deparou com este cintilante... sapatinho para pendurar no fio!

O brilharete que um homem pode fazer com uns meros € 9,90!

Ela nem conseguia articular uma palavra (de comoção?).

Nem a deixei refazer-se e avancei para outra surpresa: o jantar! Tinha-lhe prometido que seria eu a fazê-lo e ela teimava que eu seria incapaz! Teve que engolir as suas palavras quando eu regressei da cozinha, triunfante, com o repasto:

Ver a cara dela, valeu cada cêntimo que dei (€ 59,90) por esta máquina de fazer-cachorros. Qual cão, qual quê, é esta a melhor amiga do homem!

Estranhamente, ela não comeu quase nada (sacana, aposto que só para não dar o braço a torcer!).

Com o fim do jantar e a ver aproximar a hora do tudo ou nada, eu estava verdadeiramente excitado!

Pude confirmar isso quando fui ao WC verificar o controlador de temperatura de vinhos (que eu, inteligentemente, pusera, antecipadamente, dentro das cuecas, para ir controlando o grau de excitação)

Graças a esta maravilha da tecnologia (embora para outros fins), e que custa só € 12,90, verifiquei que a temperatura estava no auge (afinal, eu não tinha sexo há há uns bons anos...) e pus pedras de gelo para dentro das calças. Situação momentâneamente resolvida!

Ela parece ter estranhado eu ter aparecido com outras calças (as outras, ficaram molhadas com tanto gelo...), mas não perguntou nada...

Perguntei-lhe se queria conhecer o quarto. E não é que ela aceitou???? Desarmei-a completamente logo à entrada! É impossível ficar indiferente a isto:

A "árvore com simpáticas laranjas, para evitar o ranger das portas".

Aliás, gostei tanto dela (e do preço - e 6,90!!!), que pus mais 4, um em cada pé na cama.

Além de evitar que os vizinhos se queixam do ranger, dá um aspecto encantador e muito estimulante à cama.

A cara dela não enganava! Estava rendida. Nem conseguiu dizer nada e fez apenas um gesto de que precisava ir à casa-de-banho. Aposto que era para retocar a maquilhagem (embora me pareça tê-la ouvido a vomitar...).

Num ataque de coragem, decidi despir-me e vestir a lingerie sexy que havia encomendado, para a receber, assim, no quarto.

NÃAAAAAAAAAAAAAAO! Pela primeira vez na vida a D-Mail havia trocado uma encomenda que eu fizera! E logo agora! Meu Deus! Bem, não ia desperdiçar os € 24,90 que já tinha pago e vestia-a na mesma. Em vez de uma roupa interior masculina, tinham-me mandado este modelo de lingerie:

Foi com esta roupa que eu estava quando ela entrou no quarto. A 1 minuto de silêncio, seguiram-se umas fortes gargalhadas. Que se tornaram compulsivas. E não pararam. Nem mesmo quando, já 4 horas depois, apareceram os senhores do hospício, a meteram numa camisa-de-forças e a levaram na maca. E parece que assim continuou os 2 meses que lá esteve internada.

Ou seja, podia parecer que foi em vão que eu gastei € 342,90 (mais o aspirador!!!)

Mas não. Fiquei com a prova de que a deixo louca!

PS1: NÃO, não sou patrocinado pela D-Mail! Pelo contrário, estou irritadíssimo porque não me mandaram para casa o último catálogo (aquele onde constam os belos acessórios que aqui viram)

PS2: Actualizei a lista de blogs linkados na barra aqui ao lado.Se faltar algum dos que constava na lista anterior, avisem-me, por favor! (mas não deve faltar, já que estou a linkar mais de 100 blogs e o Technorati diz que só 58 linkam para aqui...)

PS3: Fui convidado para escrever no blog “Nós e as nossas coisas”, o que vou fazer pontualmente. Acabei de lá pôr um post. Se não tiverem mais nada para fazer, leiam AQUI.